love in december
本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:34 编辑 <br /><br />我不知道该怎么去写这样一篇很凌乱的日志。其实我总是不知道第一次该怎么去做，也总是不知道怎样去写一篇文字的开头。还有比如怎样第一次和陌生的人交流；怎样第一次去表白；怎样第一次去做一件出乎自己意料的事情。或者这就是我的性格吧。想被人了解却又不敞开自己的心扉。有些东西应该是只能由自己一个人去分享。如果共同构成这个事件的主体，他们已经忘记或者不愿意提起往事的时候。你便成了一个有故事的人，而所有的故事其实也只有你一个人。我总是在说最后：最后一次写信，最后一次玩游戏，最后一次颓废，最后一次想不合实际的时期．．．．可是，我的最后已经是一个戒不掉的瘾．毕竟，我总是那么的先后和自己捉迷藏。一边充当自己的导演，一边充当自己的主演，一边充当自己唯一的观众，要不，他应该就不会和自己说最后吧。一
不记得自己已经有多少天没有吃饭了。感觉很久很久，抽屉里装满了素食的食品。我象是在画饼充饥一样，用他们来哄着自己的肚子。不知道为什么，有一段段的时间，我就会和自己的胃过不去。我讨厌他们，他们总是不愿意接受我吃下的东西，那么挑剔，其实那并非是我的本意。明知我已经不能再吃鸡蛋，可是我还是吞下了一只。因为讨厌他们，所以他们也不能再承载。他们开始拒绝所有油性的食品。我发现自己已经很贪睡，晚上也许我是被饿晕了，而早晨，我应该是被饿醒的。这是个很好玩的游戏。记得在高中的时候，我的同学看见我在胃痛的时候，给我胃药，但我没接受。或者她有点失望吧，不过她不知道，我和自己的胃有仇。如今，当我的抽屉里装满了葵花牌胃康灵的时候，那应该就是我失败的证明吧。只是一直不明白，药物说明上的六盒有效，而我却不知道吞下多少了。每天１２颗，也许有的时候是用它们来给自己充饥吧。然后我会喝很浓的茶，茶是一种多么好的食品呀，它总让人觉得那么的温暖和香醇。不过，它又在吞噬着我的睡眠神经。
我总是在不断的睡眠。睡着的时候好像什么都已经忘记掉，但仍然在不断的做梦。残忍的梦。梦到和我的朋友分离，被流放到一个孤岛。我说就当自己是在旅游吧，可是却经常被野兽追赶着，然后，我拼命的安慰自己，不用害怕，这不过只是一个梦，可是另一个声音却在告诉我：不，你不是在做梦，不信你自己感觉一下，我掐了自己一下，疼。于是，我相信这不是梦。但是我还是想它们可能会放过我的，毕竟我是那么的喜欢除了猫以外的动物，也许它们会成为我的宠物呢，或者会有人救我，从此我们成为新的朋友，我们相依为命。结果，我看到它的牙齿重重的放在了我的身上，我听见破裂的声音，水流的声音。我还笑呢，我的就这样消失掉了。这是个多么美妙的梦呀，每天都会重复着，每天我都拼命的找机会睡觉，拼命的做梦呢。
三
好像很久的时间我都没有课。我不知道自己选了什么课，在哪个教室上，在什么时间上。只知道我是一个Ｓ大的大二学生。读着有着葡萄美酒夜光杯之称的金融学。我常躺在床上，听音乐，看《国富论》，看金融学，疯狂的被以前遗忘的单词。已经背了很多很多，但为什么这些单词总是让我感觉到恐怖呢：insultcurse harsh harbermiserable suicidepine …………….为什么就连背单词也让人觉得这样惊心动魄，？让我感觉自己生活在一个罪恶的世界，所以所有的东西都要通过罪恶来表达。直到有一天，班上的一个同学来交团组织关系的时候，我才发现自己是团支书。团支书？这是个多么有滑稽和讽刺的词语呀。
四
我的手机总是显得特别的安静，再也没有淡蓝色的光泛起，再也没有悦耳的铃声响起。我也再也不需要它来确定时间。它是多么的可怜呀，曾经的辉煌，而现在它就成为了一个废品。即使是８１８８也不再给我发搞笑的短信了，它说我最近没有转发他们的短信，所以要取消。多么坚强的理由，这个世界真的疯了。
五
我已经很长时间没有上网了，更不上ＱＱ，那上面已经不再有人和我聊天了。虽然那上面有近百个头像，他们总是表情复杂的看着我。但好像，我们一下子失去了交流的语言。我一天删去一个，直到有一天，也许会只剩我自己，但是我知道，那个人我却是永远都删除不掉的。在不同的ＢＢＳ上用不同的呢称发一些乱七八糟的帖子，发完后就再也不去看。忘记了我的密码，我的呢称，我的文字。忘记是件多么好的事情呀，它能让你轻松自如。有的时候会有人发过电子邮件讨论，只是从来不回。他们不知道，其实我永远都只是他们的过客。既然不能留在来，那就不要做一些无谓的努力。
六
我的邮箱里有一封网友发来的邮件，她说她已经有男朋友了。他们过着自己的幸福的生活。和很多人一样，准时回家、作饭、拌嘴、然后又融解。才意思到那个呢称为黑夜女神的女孩，她再也不是以前那个因一次恋爱失败就耿耿于怀，对文学有着天生的敏感，几乎每天都会给打电话的女孩。看到她的来信其实我是有点木钠，是女神干吗要在黑夜出现，在黑夜出现的就不是女神了。如果不是有很多如果的话，这个世界也许会有很多传奇的事情发生，可是太多的如果束缚了我们，结果我们好象很多时候就是一事无成。生活总是让一些美好的事情因为现实而改变。然后又会去成就一些其他的美好。我去曾经常去的一个论坛浏览了她的所以的帖子，看了她所以的信笺，把他们整理打印出来放在箱底。给她的回信我只写下了四个字：祝你幸福。我甚至忘记加标点符号。我想，我们所有人的幸福都会来的，只是时间问题。我的，也一定会到来的
七
夏日里的春天，love in December,我在网上的音乐排行榜上找歌曲的时候，它就自动下载了。我们的生活总是会有一些莫名其妙的事情发生。然后我才听到的是一首爱尔兰人唱的舒缓的优美的歌曲。甚至比王菲的声音还要低沉迷人。爱尔兰，让我想起他们悠扬的手风琴，还有优美的踢踏舞。他们不太善于直接去表达自己深沉的情感。我不知道love in December 为什么要被翻译成夏日里的春天，听到歌词：so this is love, do not worry about me,I will be there for you 的时候，我就笑，然后就似乎不明所以的明白了，我想，大约再听几百遍后，它也会消失掉。
和我在大街上听到游鸿明的《恋上一个人》一样，觉得感情得到了宣泄。所以会有感动。
八
在我生活的城市已经有很长时间没有下雨了。天气预报总一次又一次地手有高森林火险气象。很多人都说天气预报不准，其实我想是他们太相信了吧，任何事情如果你太相信，他们就会很轻易的捉弄你的情感。
我站在六楼的阳台上，看见春雨象雾一样的游离在这个城市。轻轻的沾在树叶上。空气中有泥土的芬芳。校园路上有海棠花，两个星期不见，他们已经被长得郁郁葱葱的叶子所掩盖。有人撑着漂亮的伞在雨中漫步。心情好象和雨有关。但我不能下去，我知道我的形象一定会是很邋遢，我不能让他们看到自己不堪的一面。
九
现在，我已经在图书馆二楼的西边靠近窗户的位置上。其实，这是个多呢可爱的城市。虽然人很多，但却有时会让你感到陌生；虽然每时每刻都在上演着不同人的悲欢离合，但有的时候你却找不到自己的幸福的栖息地。即使很微薄。也许是爱情，也许是友情，也许是亲情，但一定会是生活。靠窗是个很好的位置，早晚都会有阳光照进来。实木的桌椅子坐起来感觉很舒服。我的眼睛已经完全近视了，所以取掉他们，我的世界就只剩下了一个人坐在我的前面，有的时候是空白的，我的世界好象已经没有诸如情侣牵手，单身贵族或绰约或阳光的影子，他们被粗略的概括掉。一整个川流不息的广场上人们的来来往往。还有整片蓝是的天空和白云。如果不是我喜欢的座位，我就回去写不寄出的信，把它们藏在箱子； 里，一遍一遍的听歌写字。
我知道，没有雨的春天，就象是夏日。在春天，会有很多美好的东西会因为生活而改变。即使我太多平凡，即使我没有什么值得骄傲的，可是我一定要努力不让它发生在我的身上。
十
Rainborn，时刻努力着。
Rainborn，时刻准备着。
don't you worry
i'll be there for you
don't worry about me
you know me better than that
don't you worry
I'll be there for you
i'll catch you if you would fall
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写得不错，偶喜欢！ 本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:34 编辑 <br /><br />:lol 我没回蓦的习惯，没发现你呢，可能我我们遇过。
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www.138362.com SO娱乐城：真_人.足球.彩票齐全| 开户送10元.首存送58元.手机可投П注任何游戏顶级信用П提现即时到账SO.CC 本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:35 编辑 <br /><br />好文共欣赏，一同分享别样的心情。
人是最怕孤独的动物，但我们总是喜欢自己当自己的演员，做自己的观众。有时候总会要找寻一个好的出口，算是给自己一点心灵上的安慰。
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