校园笑话
校园笑话第一辑这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂ 灌篮 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」 动物 老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。 ５００只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！” 安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！ 无利润投资 ＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。 作弊的含义 老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ发完试卷後 监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」 教室铭 分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭. 上帝造的人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
信口回答 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂ 对 联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！ 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 唯物主义 校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。” 暗器 吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"巧解定义 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 无牙动物 教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。” 电话教学 某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！” 孔夫子不懂英文 小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 退学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” 为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。” 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面. 化石 地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 文明的说法 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 母狗在哪儿 在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?" 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 回 答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 双喜临门 我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。” 喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。” 少谈些主义，多研究些问题 上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。” 短篇笑话 历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^ 将吃午饭 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在座位上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他：”1.130，小数点向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：”将吃午饭！”
最糟糕的事情 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
梨与苹果如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
县官断案
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是很生气地一拍黑板擦，教室里一下 子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声。” 突然有个学生大声喊：“冤枉啊－－－－－－！”
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
名人传记
一个中学生对图书馆的一个办事员说:“我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到.”
办事问他:“是一本什么书?”他说:“在读书时成绩很差的名人传记.”
肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪
只耳朵？”教授有些生气了。
理由
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
谁？我！
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：
“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
十分满意
“喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?”
“当然,爸爸.前天她对我说:“要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校.”这说明,我已经全学会了。”
每天帮家里吃饭
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。”弟弟怎么也
想不出来，最后只好让妈妈代为填写。她在联络簿上写了：”每天帮家里吃饭。”老
师的评语是：”看得出来，你很努力！”
改正错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：”怎么你也干这种事？”
同事：”噢，不是的，我在改正同学的错字。”
哪儿都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好。问小朋友说想不想去天堂玩。结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，
又问想去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪…。
怎么天堂不去，地狱也不去。
就叫这位小朋友说：”为何天堂不去，地狱也不去呢”
小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪儿都不准去……”
公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎么公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
地球仪
老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
大 家 怕 它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁 的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！” 小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．”彼得回答道：“老
师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说
“不知道”．我知道，＂他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的．”
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，
大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
兽 中 之 王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
作 文
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
赏 识 问 答
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
学生：“是皮做的。”
老师：“皮是从哪里来的？”
学生：“牛身上来的。”
老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是爸爸。”
爸爸和妈妈
老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：“爸爸和妈妈。”
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多”话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那么....不及格的人数呢???”
老师不慌不忙地回答:“不及格的人数和全班的人数一样多”
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
没来得及
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
太阳怕热
教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
不可乱借
数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
以牙还牙
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁
能用一个单词来概括这各行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”
老师赶紧说：“校长不是个东西”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教。”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。”这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！”
奇迹
老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。又一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：”我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：”明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。”天啊！”妈妈大惊失色地叫道：”这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
园明圆是谁给烧掉的
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
课堂问答
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
歪打正着
老师在黑板上写上“扑朔迷离”， 然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说： “老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。”
“只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有 我没有笑．”“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我． ”布朗回答．
一个聪明办法
美国一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监从盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。
如果我是董事长
某日老师出了一道作文题目：“假如我是董事长” 眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着， 老师不解地走过去问：“你怎么不快写？” 学生回答：“这类小事，等我秘书处理就行了。”
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买吗？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
按反比例发展
约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给 爷爷看，想让他夸奖一番。爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考 ５分啊！” 约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”
最晚的牙
老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
母鸡的年龄
上动物课时，老师讲到如何判断一只母鸡的年龄。他叫杰姆站起来， 问：“杰姆，你知道吗？”“知道！”杰姆回答。靠什么呢？”老师又 问。“靠牙齿！”“可母鸡没有牙齿呀！”“是的。”杰姆回答：“母 鸡没有牙齿，可我有牙齿。如果鸡肉是嫩的，那它肯定年轻；如果鸡肉 是硬的，那它自然是年纪老的了”。
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
证 明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．＂
为什么火箭跑得快
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”
学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
没长辫子
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
眼皮最大
老师：“世界上什么东西最大？”
学生：“眼皮。”
老师：“为什么？”
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
边的答案
老师：“一只盒子有几条边？”
学生：“两条边：里边和外边。”
谁创造万物
某学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸭雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”
“礼”在哪里
上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。
老师说：“没‘礼’字呀？”
张小明认真他说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”
不 同 遭 遇
自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，金子放在外面会怎样呢？”
一名学生答：“会被偷走。”
考试
老师正在发考试卷。
老师说：“答题用什么笔都行。”
一名学生马上问：“老师，粉笔行吗？”
只需数10
汤姆已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。
老师担心地问一道：“你将来可怎么好？”
汤姆：“我当拳击裁判员。”
老师：“为什么？”
汤姆：“拳击裁判员最多只要数到10。”
师 生 问 答
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
老师：“为什么高个子比矮个子更适于当气象员？”
学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”
老师：“什么东西往上升，永远也掉不下来？”
学生：“年龄。”
“科学”的预见
上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
“哦！会这样吗？”
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？” 带自己的妹妹出去玩
只有成本，没有收益啊 编辑了下,表格没在了,颜色也没有了 校园笑话第二辑
活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂ 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁 创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！” 成绩单 小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」 奇迹 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 园明圆是谁给烧掉的 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？” 归属感 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…… 解铃还需系铃人 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
卖旧书 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。 医学院学生 有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。” 点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！ ……………。 最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
男争女斗 科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 自我安慰 听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了 聪明 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：「树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？」一聪明的小男孩回答：「树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：「其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只」。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
这时小男孩反问老师：「我可以考你一个问题吗？」「当然，随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题：「一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？」女老师听了，先是红了脸地答道：「这很难说，三位都可能是结了婚的。」小男孩回答：「老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情.......""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对." 简单的问题 某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！」 记得刷牙 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 善解人意 某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，z 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。 在校女生 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！ 大学伙食 一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出! 尚未发生 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。 一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。 样样都行 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把“银”看成“很”了。 医院笑话 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
:"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
:"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学: !@#@#$%^&* 母 亲 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？”学友回答：“听得一清二楚。”老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！” 作业 老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."
期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.我可以把我老爸带来了!" 心理学 某日，甲、乙两人相见......
甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！
快来帮我分析一下我的心理吧！
甲：那还不行。
乙：为什麽？
甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。 提问 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？ 不太好吧 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。” 喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。 谎言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。” 校园笑话第三辑山本五十六 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 重要目的 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」 空洞话 教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。” 二郎山最高 地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。” 成功之母 教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！” 汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”血液循环的理论 老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！” 成绩 期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 女生 一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然停住，注视与我 。余暗道，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼，嘴角抽动 ，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她 ，何况不曾 相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣 。
蚊香 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机...... 一个心不在焉的教授 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： “教授，大夫来了。”
可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” 眼睛长在前面 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。” 粪字如何写 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?"
某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!" 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 厕所 同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不管了。”
小王无法，只好推车去上课。
下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没 饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！” 李白近视眼 老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。” 军队人数 军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0." 不敢当 一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。” 雀斑 英文女教师： “eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！” 招生考试 有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生..考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人..
经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否..
第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以"夫" 字开头, 大有气势, 录取了..
第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士, 岂能更动题目, 录取了 ..
第叁位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才.. 类推法 吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。 当头棒喝新解 某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一 人谈“悟”，谓吾中 国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。 十分文采 有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”
这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？” 布谷鸟的用途 课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。” 转弯抹角 一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。” 下场会很惨 有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的都一样。』
『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』 短文 话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小女孩---得到了女王的接见。
她的文章如下：
天哪，女王怀孕了，谁干的？ 老外 有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!" 校园笑话第四辑
只有我没笑 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答． 暗恋 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。 审美标准 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」 将来时语法 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 选择的标准 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂ 三万美元 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。最後一题 某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
公平起见 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．． 没系了 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。 结论 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。” 数大便是美 语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答道：“钞票。” 作文 小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』 藉口请假 小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」
第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」 理化课 某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ 相对论 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 上课偷看漫画 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。 一鸣惊人 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。 子在川上曰： 有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽） 死脑筋 死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。” 叫什么名字 一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”” 改正错字 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」 成语 某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」 遗传学学生实习...... 学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？ 医学院某班进行口试 教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:"教授,允许我纠正吗?"
教授看了一下表,然后说:"不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!" 受伤 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了 抽 烟 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。 好笑的英文 调查员:What is your father's name?
小 弟:Happy!!
调查员:What is your mother's name?
小 弟:Smile!
调查员:Are you joking?
小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
byebye 下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡...." 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗? " 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。? 校园笑话第五辑
大话西游之考研版 一、“长夜漫漫，无心睡眠；一切只为，2000考研”
二、做英语阅读时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局...(头一歪)......”
三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗也……”
四、做一道更难的题 “当时，那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的 主人将会彻底地征服我……”
五、做出一道暴难的题 “虽然本人生平做过无数的难题，但是这一道我认为做得最完美的…… ”
六、做一份模拟题“我搞定选择题先”
七、报名考研复习班时，对报名点老师说的话：“数学、英语、谢谢！”
八、唐僧：悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。 哎呀我话没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境……
九：菩提：是啊，你昏倒的时候叫了‘任汝汾’这个名字九十八次。
至尊宝：任汝汾是我老师。
菩提：还有一个名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次！
至尊宝：啊？！ （注明：任汝汾和林代昭均为政治权威）
十：你应该这么做，我也应该考。曾经有一份认真的复习放在我面前，我没有珍惜， 等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。…… 如果教委能够给我一个再来一次的机会，我会对自己说三个字：学彻底。 如果非要在这份学习加上一个期限，我希望是……就半年！ 点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音： “XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他 多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会… …” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》 …” 两眼翻白，口吐白沫…… 拱猪趣谈 大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪 牌拱出来等。 后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过， 从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊， 第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头， 不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。” 还有更绝的，输了的人得给自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪。”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。 上海理工的推理 前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！” 抽象形象 一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你 在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。” 论理性与感性 某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影,就出了个题目“论理性与感性”，於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛,因为他把题目看反了......... 渡日如年 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：“来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）”
师傅：“几个？”
此公：“ｓｉ个？”
师傅：“到底几个？”
此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ”
师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然…… 坐庄 一个真实的故事，它发生在某所高校的一天早上。老师甲，酷爱麻将，与昨夜刚战罢一个通宵。不顾劳累，又奔赴课堂，担当起了培育祖国栋梁的任务。进入教室时，同学们已经就坐，正当老师甲准备开始信口开河时，忽然发现黑板未擦，不禁怒上心头，叫道：“今天谁坐庄？！！” 校园趣事 这学期生物系有一门动物组织学,学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官.考试前夕,大伙儿都挤在实验室里看玻片,由於人多,有些玻片被人拿有了.有位男同学找不到输卵管的玻片,就对另一位男同学说:你的输卵管先借我看!众人听了目瞪口呆. 望眼欲穿 大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 两次 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了大学期间累计结婚两次者劝其退学。 鸟试 话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科, 已非重点, 在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会..火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来,对老教授说: 你猜我是谁 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」 纸条 在大学联考过後, 有一个美美的女生要到某大学登记,在往学校的公车上, 遇到了一个男生, 大概也是要去注册的, 这个男生对这个美美的女生有点心动,於是传了一张纸条过去, 上面写著:如果你愿意与我交朋友, 请把纸条传回来,不然就把纸条丢到窗户外.过了一会儿, 纸条传回来了, 但是上面多了几个字: 窗户打不开 少数动物 念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的“保护少数动物日”。 寻找计算器 一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。” 班机未到 有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。” 瞎起劲 新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。天哪，他根本就是一个中国人。 愚人节 愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！” 告示 学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士”节！” 教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” 不敢怕了 教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他 。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。” 半导体 八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：...... 同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。...... 东西 地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西” 胖猪 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 以牙还牙 老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？”全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。” 真理本身 我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。 回去读书 有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。” 小错误 一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个. 言之有理 化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
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