[原创] 生活版的无间道

笑谈中 发表于 2005-12-13 18:40:00

昨天晚上我说了一句很让社友担心的话，我想去看心理医生。说完之后，我在怀疑自己的勇气和动机，可是我是一个很单纯的孩子，我是会喜欢说那些危言耸听的话的，我不想让自己被别人担心，那是一种对自己不负责的行为，也是对别人的不负责。只是看着满脸微笑的他们，我实在不知道怎么让笑容重新爬回脸上。收起还有着语音的电话，我看着那熟悉的号码，有点想笑，可是咽喉里飘飘欲来的酸酸的气体始终让我的话语变得有气无力——一种欲哭无泪的痛楚。在我的记忆中，我始终不会因为什么感到痛楚，更不会有种想要流出男生最珍贵的液体——眼泪的冲动。这至少说明一个问题：我的确感到了这种无法表达的感觉了。那之后呢？我是应该庆祝，还是应该痛哭？我选择沉默。我喜欢沉默。转身我看到对面的女生寝室，好像空无一人。有种人去楼空的假象感。这让我联想到了刚才电话里的话语。也是有种人去楼空的感觉，不过那的确是真实的，因为她亲口说出来的。我从来不轻易怀疑谁的话语。在我爬上床之后，发现虽然他们都在轰轰烈烈的吵闹中，我的脑海里便就是无比的寂静，脑海中浮现的不是什么场景，什么郁闷的画面，有的只是不能说出的沉静。 我想我应该在那时候去惠泽湖看看里边有没有水鱼，我感觉我跟它们一样的诚实，可是喊句话说那也就是愚蠢。  所以我做的事情一直都是一件蠢事。 我的心有种说不出的矛盾。边面上，我在极力掩饰自己的痛苦，但是内心却有着说不出的不甘和苦闷。我是一个从来没有成功过的男生，   不论在别人看来还是在我看来，成功的永远只会属于自己脑袋里便：胡思乱想和自以为是。可是到最后，即使一点点地失落，都可以让我变得不堪一击，脆弱不堪。我像男人也是水做的，不然为什么我总是会那么脆弱呢？看来我只是把自己编织在自己的梦幻中。而且从来没有真实过。我就像午间道中的刘警官一样。我的生活，是生活版的午间道。看来我还有痛苦的漫长的挣扎，不然为什么昨天晚上总是做梦呢。头好痛哦。吃面吧。等待真是的自己的轮回吧。不再为什么，不再为谁，不再为那无耻的感情。捉摸不透。［此帖子已被笑谈中在 2005-12-13 18:42:09 编辑过］

尘发表于 2005-12-14 13:05:00

笑谈中 发表于 2005-12-14 21:54:00