注册东陆风华通行证 登录
东陆风华BBS 返回首页

hanxuelg的个人空间 https://bbs.ynutx.net/?31481 [收藏] [复制] [分享] [RSS]

日志

尘封的记忆——考研路

热度 8已有 633 次阅读2010-10-4 22:08 |个人分类:考研点滴|

引言:

    尘封的记忆,压在心底好久了,我带着各种心情,有喜悦的,有伤感的,尽力的回忆,抽出了点时间将它整理了一下,写给自己,也写给想了解我的朋友们。从决定考研,到研究生入学报到,这一年多里,在我身上发生了太多的事情——复习,考研,工作,毕业,离职……如果你想知道我的故事,就来看看这篇长长的日记吧,如果你想了解我多一点,就耐心地把它读完吧!

   

 

结束了,一切都结束了……

准备了差不多半年的考试终于结束了,期待的轻松的寒假终于到了,考完试的那天(110日)晚上就急忙地收拾了东西奔赴火车站,坐当天晚上的火车回家来了。现在回想一下考研的这条路,我走得还真是没那么顺——酷暑,严寒,孤独,迷茫……

从我开始决定考研,那应该是去年(09年)四月份的事了,那时开始给自己确定目标,最开始我的目标是东北师大。专业课的教材都已经看了一遍后,由于太多的原因,让我改变了那最初的目标。于是经过反复的思考和在网上大量的搜集,我把目标锁定在了云南大学。哦,在这之前,还经历了一段最难熬的日子,首先是为了好好复习,我一个人在寝室住的那一个月。大三的下学期,学校给我们系的学生安排了旅行社实习,提前一个月放假,所以寝室的其他人也自然的都回家实习去了,只有我自己在寝室,每天教室——食堂——寝室,差不多是三点一线的日子。没有人说话,实在无聊的时候或是看书看得恶心时,我就会上一会儿网,和在线的朋友聊会天儿,那时双玲就经常在网上鼓励我;或是看点娱乐节目,那时最常看的节目就是《鲁豫有约》,我喜欢看那些已经成功了的人讲述他们的故事。有时候,我也会去孟老师的办公室,和孟老师他们聊聊,排解下心里的压力。还有一段很难熬的日子就是,我在暑假里上的那个导航考研政治强化辅导班。正是因为要上辅导班,所以那个暑假我只在家住了十五天就匆匆忙忙的又回到了长春。那几天是那个夏天最热的日子,我和其他学校的其他九个女生挤在一个宿舍里,一个小小的宿舍,没有风扇,没有纱窗,上上下下,住了十个人!还有最难忍受的是,那是一栋男女混住的宿舍楼,晚上在走廊里走,只能看前方,根本不敢往旁边看,哪怕是偶尔的回头,都有可能看见侧面宿舍里衣冠不整的男生。还有那可恶的“偷衣贼”!就是那样早上被扫垃圾的吵醒,晚上被蚊子咬,白天是一千多人挤在一个仅有四台风扇的大礼堂里上课……总结一下就是:三十几度的天气,男女混住的宿舍搂,上千人的课堂!不过这都不算什么,最主要的是身边没有一个朋友,一切的一切都只能自己承担,所有的压力,所有的苦……不过还好那时孟老师给了我很多安慰和鼓励,让我学会了坚持,让我懂得了黎明前有多黑暗,面对那样的黑暗应该更加努力,让我坚持上完了那个可怕的辅导班。真应该对他说声谢谢!在暑假里,还应该感谢的一个人就是芳姐(宿舍的老大)。在我上完辅导班,没有地方住的时候,是她收留了我,让我有了一个可以安心睡觉的地方!“谢谢你,芳姐”!

转眼,暑假结束了,我又搬回了学校。可就在我搬回学校的那天晚上,我收到了一个糟糕透了的消息,妈妈生病了,几天后需要手术。听到那个消息后,我整个人都傻了,有些麻木,不敢相信,更不愿相信,挂了电话后我哭了好久,但冷静下来仔细想了一下,我觉得我该做些什么。妈妈是个很脆弱的人,我觉得在那个时候,她需要我守在她身边。所以在开学的第一天,我去找导员请了一个礼拜的假,在妈手术的那天赶回了家。在医院照顾了她差不多一个礼拜,看着妈一天天的好起来,可以吃饭,可以自己走路……所以我不得不回学校了,尽管还很不舍,尽管还不放心,但也必须走了。回到学校后我就开始计划着我接下来的学习任务,先是从一个小学妹那儿借了本《管理学》,那是云南大学旅游管理专业研究生要考的专业课教材。由于我本科学的是旅游管理,所以想都没想就决定考研还要继续学习旅游管理。于是匆匆忙忙的把那本书看了一遍,但发现关于管理学,我真的一点都不感兴趣,所以每天为此而很烦。有天晚上无意中上网时,打开了云大的网站,浏览了下研究生的其他专业,发现了一个比旅游管理更适合我的专业,那就是我现在选择的人文地理学。然后又仔细查了一下,觉得这才是我想要的,也是我最适合学习的专业。于是把最后的目标锁定在了云南大学的资源环境与地球科学学院的人文地理学专业。下定决心后开始买专业课的教材,用了一天的时间,跑遍了长春市的几个大大小小的书店,却只买到了我需要的三本书中的一本。失望的回到了学校,打开电脑,想在网上订购,可找了半天,结果竟然都是缺货!无助之下,想起了我云南的那个同学,就叫他萝卜吧,他的学校离云大不太远,我想云大研究生入学考试的教材在云大附近可能会容易买。所以就麻烦他帮我在那附近的书店看看,结果真的没有让我失望,几天后我收到了他从云南给我寄过来的两本书。由于已经开学了,所以每天要上学校的课,还要挤出时间来复习我自己的东西。还没等我进入状态就到了十一的假期!由于那个十一和中秋赶在了一起,所以我们学校要放九天假。本想用一天的时间出去玩,好好放松一下,其余几天学习,可是计划没有变化快。2号那天,十几年不见的表哥突然给我打电话,让我去他家。这已经不是哥第一次邀请了,所以就答应了。和朋友逛完街,下午便去了表哥家!3号是中秋节,所以我只在哥家住了一夜,因为说好了要和阿康一起过我们大学里的最后一个中秋,所以尽管表哥再三挽留,我还是坚持回了学校!假期,学校里是格外的冷清,教学楼里看不见任何一个熟悉的身影。不知为什么,一种凄凉的感觉在心里盘旋,突然好想家,好想老妈。于是冲回寝室,收拾了东西,准备坐那天晚上的车回家!就在十一假期快要结束的时候,就在大家都要回学校的时候,我却回家了!夜里十一点多的火车,我一个人在火车站的候车室里孤独地坐着,看着身边的人有说有笑地回忆着他们的愉快假期,眼泪就噼里啪啦地往下掉。那时那刻,没有人认识我,我可以尽情地哭,不用任何掩饰……终于坐上了回家的火车,车上很挤,没有空余的座位。但没站多一会儿,就有人起身给我让座。说到坐火车,我觉得自己真的很幸运,虽然每次坐火车都买不到坐票,但每次都会有好心人给我让座!一个人无聊的旅途,只能靠和身边的陌生人聊天打发时间,不知不觉中自己的心情也好了许多。不知从什么时候开始,坐火车竟然能调节我的心情,可能是我每次坐火车前都有不开心的事吧!

回家的事我没有告诉家里的任何人,所以当我回到家时他们都很意外,算是个小小的惊喜吧!妈看到我回来时,很高兴。那时妈的伤口还没有彻底好,还得去医院换药,看着妈那样遭罪,我的心里真的很难受……但由于我的假期有限,所以再一次带着不舍,离开了家,12号早上回到了学校。接下来,真的该安下心来好好努力学习了,要不然真的来不及了!我和辅导员请了长期的假,又和各科老师协商,而且得到了他们的理解和支持,同意我可以不上课,最后直接考试。这样我就可以多点时间,专心的复习了,为了我的考研目标!

当我学习累了,就去办公室找那几个老师聊聊,他们总是能给我最大的鼓励,谢谢你们!偶尔也会回到课堂,听听我喜欢的老师讲课,调整一下状态。可是,时间总是过得那么快,转眼学校的课就要结束了,所以我又得花点时间去准备大学里的最后一次期末考试。差不多用了将近一个星期的时间准备我大学里的最后一次考试,我依然像以前每次考试那样,用心的整理每一科的笔记,然后认真的背,我想用最后的努力为我的大学课程划一个圆满的句号。

1030号,学校里所有的考试都结束了,大家都将进入离别后的下一个阶段。这也就意味着接下来的时间,从十月的最后一天到一月十号,我必须专心学习,为自己的选择努力奋斗,为了那遥远的理想,为了心底那最初的梦想!

进入十一月份,我再一次调整自己,想尽办法让自己进入到最佳的状态,希望自己看书的效率能够到达最高点,但说得简单,想真正做到这一点,真的好难!总是会有多多少少的事和人影响我,也许是我太不坚定了吧!其中最让我头疼的就是家人的不支持。

想过考研的路会有多艰辛,也想过它有多难走,但没想到,在我的理想面前,最大的阻碍竟然是我最最亲近的人。那时我真的好难受,虽然心里坚定的告诉自己,我不能放弃,无论什么原因。但心里还是会想,会因此而伤心,会难过,也想过放弃,然后换一种方式生活……我理解家人的想法,他们是嫌我跑得太远了,怕我以后留在那么远的地方,怕我会想家……其实这些我都想过,也无数次的告诉过自己,无论以后怎样,我都会回去的,绝对不会留在一个离他们这么远的地方。因为我是东北人,从小在东北长大,我喜欢那里,喜欢那里的天气,喜欢那里的人,喜欢东北人的处事方式,喜欢东北的很多很多,所以他们的担心都是多余的!不过还好,最后我说服了他们,坚持下来了。

最后在学校的那两个月奋斗的日子,都是阿康和我一起的,我们真的可以说是形影不离。我们相互鼓励,自娱自乐,说一些只有我们俩能听懂的笑话,笑一些我们俩公认为可笑的人,看一场又一场“精彩”的晚会……偶尔,她会说我在感情上太傻,她还老是劝我要对自己好一点;而我,会在她和她的他吵架的时候,偷偷地给他发短信教他怎么讨好她,然后再劝她珍惜身边的幸福,让我感到欣慰的是他们每次吵架后都会和好。当然,我俩一起的日子也有过摩擦,也让彼此生气过,但无论怎样,我们都是一辈子最好的朋友。我们一起经历的真的是太多太多了。最让我俩痛苦的是,最后离开学校的那十天!

201011,大家都在享受着新年(元旦)的快乐,但那天我俩过得却是那么悲惨。不知是什么原因,可能是什么猪流感惹的祸吧,我们学校提前放假了,11号就要封校,这离我们俩的考试时间还有十天。所以我俩迫不得已,一号早上拖着行李搬出了寝室,打算到师大本部那边找一个小旅店先住着,等考场安排好了再决定住哪。由于心里没底,觉得考研的书我都还没有怎么看好,所以我带了很多书,再加上马上要毕业了,有些东西也该拿回家了,所以东西带的不能再多了,她也带了很多东西。平时总觉得我们学校小,但那天拖着大包、小包、背包、挎包、手提包等各种箱包,从寝室走到学校大门口却用了好久。我们用渴望的眼神看着从身边经过的一个又一个路人,但却没有一个人来帮我们。在学校门口我们好不容易才打到了一个知道路而且开价还算合理的出租车,他把我们带到了文昌路。我俩又拖着那重重的包,开始漫无目的的找住处。那天真的好冷,我俩急的见人就问,那几天可以说是那个冬天里我们遇见的最冷的天气,差不多都零下三十几度,站在铺满雪的路上,我俩冻得直哆嗦。后来,我俩实在没有力气了,就拉下脸喊了几个路上的男生,他们可能是师大的,我们叫他们帮我俩提东西,还向他们问路,幸运的是他们过来帮忙了。几经周折,我俩终于凑合着找到了一个旅店,那个现在想起来都让我感到后怕的“浪漫小屋”!在那一共住了四天,我俩每天一起起床,一起下楼吃饭,一起到师大里面找教室,一起在师大的食堂里看书,晚上一起回那个浪漫小屋……但那伙不讲汉语还喝酒到半夜的新疆人,那句不是很标准的“对不起啦”……让我一夜间火得嘴角长起了大泡,让我们无法忍受再继续住下去。因为那时考场都已经安排出来了,所以我俩在经历了那可怕的一夜后,就决定再找房子。由于我俩的考场不在一起,但离得也不是很远,所以就在一个比较折中的位置找了一个叫“零距离”的宾馆住下了。说实话,那是我第一次住那样的旅馆,真的觉得有点奢侈,但为了考研,为了能有一个安心的环境让我俩过完最后的那几天,为了不受环境的影响,只能奢侈一回了。记得那几天我们每天都去吃那个五元的套餐,三个菜,还顿顿有肉吃,还有那廉价的香蕉……就这样我们的温饱问题算是彻底解决了。

离考试的日子越来越近了,那时的我心里开始有点慌了,因为我真的没有把握,所以只能胡乱的翻翻整理过的笔记,我也不知道自己记下了没有,只是为了图个安心罢了。

终于到了考试的时间,在考场里度过了那昏天暗地+头昏脑胀……的两天!每一科考试结束后从考场出来,都觉得自己没戏了,因为心里真的没底,但我会尽量不去想刚刚的失利,然后去准备下一科。记得那两天我收到了好几个意想不到的朋友的短信和电话,在最关键的时刻,给了我最大的安慰和鼓励,真的谢谢你们!当考完最后一科——数学的时候,我真的有种如释重负的感觉。那时心里只是想快点结束那个阶段,不想再被考研这件事折磨了,想快点卸下那个压得我喘不过气的理想,想快点回家好好放松一下!

回到家,终于可以放松了,但我却发现闲下来好无聊,生活一下子好像少了点什么似的,空落落的!经常回想起和阿康一起奋斗的日子,那些让我觉得很充实的日子!每天等待着,等着成绩出来,快过年的时候,终于可以在网上查成绩了,但我却没有勇气去查,想让自己安心的过个年。我尽量让自己不去想这件事,但一闲下来,我还是会忐忑不安。大年初一,我终于鼓足勇气去查了成绩。当我一个人在网吧里,坐在电脑前,输完姓名考号等一大串数字后,犹豫了一下,然后敲了下回车键,屏幕闪了一下,然后我的成绩便显示在电脑屏幕上了,我看了下,有点不敢相信,又仔细的看了一下,还是不敢相信。我又重新输入了下那串已经被我记得很熟的数字,显示出来的结果还是一样:政治51,英语55,数学117,专业课91,总分314。这个结果依然是那样的令我纠结,我的成绩并不高,各科的成绩也都很平均,由于国家分数线还没出来,所以我还是很担心,担心自己过不了初试的分数线,害怕自己坚持了那么久的奋斗会白费,害怕自己没有机会来云南参加复试……

当初决定考研,是因为我的不甘,我不甘心自己的学业在长春大学旅游学院结束;是因为要弥补自己,为了让自己过一下真正的大学生活;也是为了未来的生活,我想通过我的努力,能让家人过更好的生活……但是,我不能把所有的希望都寄托在考研上,不能就这样一直等下去,所以在家过完元宵节,我决定去找工作。

正月十八33号,我离开了家,回到了学校。寝室里只有我一个人,满学校见不到一个大四同学的身影,只有几个曾经教过的老师,还算是熟悉。一个人在学校历呆了几天,学校里的一切都显得那么陌生,心里的压力越来越大,所以我想尽快找到工作。于是在网上搜集信息,也去了人才市场的招聘会。最后选择了如家酒店管理有限公司长春全安广场店。38号,我开始上班了。当我第一眼看到如家餐厅的时候,我失望了,也犹豫了,因为餐厅真的是太小了,只有九张桌子;还有服务员穿的那花花绿绿的衣服,真的好奇怪。但我还是坚持着干完了第一天。晚上回到学校,累了一天,心里很不是滋味,我流着眼泪,心里不断的挣扎,但最后我还是说服了自己,决定第二天继续去上班。让我决定留在如家工作的原因之一是餐厅的那些同事,因为他们的平易近人,他们的随和,所以我选择了在如家酒店工作。在如家餐厅工作,我认识了小潘——那个被判了无期最后又被提前释放的同事,她教了我很多,算是我的师傅吧;还认识了鹏飞——一个细心的大男生,刚工作的时候我真是给他添了不少的麻烦,害得他措手不及的;还认识了李宏——经常是把工作开了头然后叫我去收尾的领班;还认识了晓宇——和我一起工作最久能陪我一起在很晚的时候走大经路的人,我们一起经历了很多,很多让我难忘的事,所有这些我都会一直记得……还有后厨那个永远长着十三四岁孩子脸的阿才,那个叫我“博士伦”的阿呆王结实,那个烧着一手好菜还经常帮我抬水但脾气时而暴躁的厨师长,那个掂起菜来像跳舞平时最能和我闹、最能和我开玩笑的违章牌张伟,那个总是想着把我嫁出去的大李姐,还有我遇见过的最关心员工又最好说话的领导——璐璐,还有客房的教我铺床的于姐,高姐,池姐,还有那个很能开玩笑让我觉得很亲的王兆杰,还有很多很多……和他们一起工作,虽然很累,但我却觉得很充实!就在我决定安心工作的时候,我收到了孟老师给我带来的好消息,我初试成绩过了国家分数线,可以去云南参加复试了。知道这个消息那天晚上,我真的很高兴,我迫不及待的和小潘分享了我的快乐。因为我准备了将近半年的考研终于给了我一个让我满意的结果。那一刻,我可以安心的笑了,可以不用再担心了,可以理所当然的去准备复试了。我的开心,我只和小潘说了,关于考研的事,我没有和其他任何一个同事说,因为当时的我只是想安心的工作,想努力工作,只想为这份工作付出,还有,也许我告诉他们了,也不会有人能理解我的喜悦。所以,我当时的那种感觉根本没有人能感受得到。我想打电话告诉阿康,但又不知道她考得怎样,所以不敢联系她。自从考完研,我都不敢怎么联系她,关于她的很多消息,我都是从她男朋友那得知的。

知道了初试的结果,本想可以好好的准备复试了,但由于每天上班,再加上好久没有看书了,那时我真的没有心思去准备复试。但当看到云南大学网站上公布的复试名单后,我还是买了全价的火车票决定去参加复试。请了几天假,又和同事串了几天班,我有了一个星期的时间去参加复试。第一次一个人坐火车去那么远的地方,那种感觉不太好,应该说是太不好了,不只是因为无聊,还有一种不安,因为我是去参加我都没怎么去准备的复试。不过还好,我在郑州转车的时候,见到了芳姐和她男朋友,和他们一起吃了饭,给我缓解了不少的压力。更幸运的是,我在郑州上车,认识了一个和我一样去云大参加复试的女生,就叫她小于吧,她人很好,我们一路为伴,聊了好多。坐了两天三夜的火车,经历了一路的阴天,终于在413号早上到达了阳光明媚的昆明。下了火车的第一感觉就是热,因为我穿的太多了——棉衣!是萝卜和他女朋友去火车站接的我,和他已经很久没有见面了,但不知为什么,还是感觉很亲切,我们一路说笑着……和小于一起买了回去的火车票,因为她要等她同学,所以我们买完票在火车站就分开了。那天很热,正在发烧还时而咳嗽的他一直陪着我,陪我找住的地方,陪我去云大体检,陪我找第二天面试的地点,陪我逛了翠湖……但不知道为什么,那天的我好倒霉,做什么都不顺。找房子不顺,去体检不顺——说是上午十一点结束,偏偏我到了那就结束了,找考场更是不顺,到最后也没找到。那时的我已经很疲惫了,坐了那么久的火车,而且还是硬座,下了火车又顶着大太阳马不停蹄的找这找那,真的好累好累。但我没有说,因为我知道,他也累!把我都安顿好了他才回了学校。我洗了个澡,然后和他一起去吃饭,那是我第一次吃正宗的云南过桥米线,说实话,没有东北化了的米线好吃,但那种感觉挺特别的……吃到一半的时候,收到了小于的短信。我们的火车票日期被打错了,所以我俩又急急忙忙的去了火车站。还好细心的小于发现了火车票是错的,要不然我俩的损失可就大了。从火车站回来,他送我到住的地方,我真的好累,我看得出,他也很累,也许那天真的是累到糊涂了吧……

第二天,我起得很早。像做了一场梦似的,好像发生了什么,亦或是将要发生什么,我不愿去想。匆匆忙忙的洗漱完便下楼了。昆明的天亮得很晚,和东北相比,至少得晚一个多小时。早上六点多,天还是黑的,外面除了路灯,几乎没有哪个窗口是亮的。我一个人在车站等公交车,那时感觉到了一种陌生,陌生的城市,陌生的街道,陌生的人群。那么早去云大是为了找前一天没有找到的考场,在云大校园里走了好几圈,还是看不见几个身影。八点钟就要复试了,我在七点的时候还没有找到考试的地点,心里好着急,怕因为找不到考场而失去那个机会。我见人就问,但却发现这里的人没那么热心。但没办法,我还是得问,问学生,问保安,问门卫,终于在七点半左右的时候我找到了那个“地科楼”!本想可以安定一下刚刚焦急的心理,但却得到一个让我崩溃的消息——我的专业要参加专业课的笔试。当时的我是一个人,真的想有个人能陪我,好想有个肩膀能靠一靠,但我明白,既然是我自己选择了这条路我就得一个人坚持下去,即使累,即使苦,即使艰难,即使孤独……所以我咬着牙告诉自己,我得坚持。稍稍平息了下,我去参加了长达两个小时的专业课笔试;去补交了本应前一天交的复试报名费;去参加了稀里糊涂的外语口试;去排队参加一项又一项的体检;中午漫长的等待后,下午又参加了最让我紧张的专业课面试。一共九个人参加复试,压力虽然不大,但还是会紧张。抽签决定参加面试的顺序,我抽到了9号——最后一个。焦急的等待,终于等到了我的时间。在考场里的那十几分钟,我觉得过得好慢,导师们不停的轮着向我进攻,我只能是有什么说什么,对于他们的问题,我的回答都是我心里最真实的答案。也许我的答案不是他们满意的,但对于我的表现,我自己已经满足了,真的!

414,可怕而又漫长的一天终于结束了,从考场出来那一刻,我觉得我真的是可以好好的放松一下了。因为从那一刻起,我不用再为了考研做任何事了,不管最后的结果怎样,我该做的事情和我该付出的努力都已经过去了,我可以过正常的生活了,做我想做的事,不用再被考研牵绊了……

晚上,和他一起吃的饭,然后他带我在他学校附近转到了好晚,感受昆明这座城市的大街小巷,我们一直走着,没有说太多的话。十五号上午,我一个人出去转了转,做了每个出门旅游的人都会做的事——拍了几张照片,买了些云南的特产,什么十八怪啊,什么酸角之类的……下午他说要带我好好逛逛昆明市,其实我也很想逛逛的,毕竟不知道以后还有没有机会再来昆明了,但由于他还发着烧,而且咳得很厉害,所以我坚持着没去。我想陪他去打针,但他坚持着不肯。所以那天下午我们就在他学校的操场上度过了,我们聊了很多,有他的抱怨和感慨,也有我的安慰和沉默。后来我陪他去开了药,让他送完我回去赶紧打针。最后,他叫来了他女朋友,我们三个一起吃了饭。他说“上车的饺子下车的面”,所以他带我去吃了饺子,令我意外的是,那是一家东北人开的饺子馆,也许是因为恋乡的原因吧,那天的饺子吃起来有种特别的香!

吃过饭后,他们一起送我到火车站,找到小于后我就让他们赶紧回去打针了。一样是坐了那么久的火车,终于回到了长春。到长春是凌晨四点多,我打车回了酒店,没有休息,也没有睡觉,洗了洗脸后收拾了下东西就去上早班了。那天上午的班我感觉好累,但还是坚持着完成了我该做的工作,拖着疲惫的身体坚持到了下午两点,终于可以回去休息了。回到寝室后我迫不及待地钻进被窝,好像没两分钟我就睡着了,第一次白天睡觉睡得那么香。朦胧中被灯光照醒了,我下意识地看了下手机,已经17:05了。五点上班,我已经迟到五分钟了。一下子坐了起来,电话响了,是阿才打电话叫我去上班,那是我第一次上班迟到了!

接下来,我该安心工作了,但还有一件事一直让我苦恼着,就是我的毕业论文。之前一直在忙工作、忙复试,论文一点都没准备呢。但工作起来,总是会把论文的事丢到一边,一拖再拖。就在四月份快要结束的时候,我在网上看到了我复试通过的通知。可不知道为什么,当我看到这个结果的时候,心里却没那么的开心。可能是离开学校太久了,也可能是工作久了,让我对于考研的这个结果失去了原本的那些期待,所以我是很平静的对待这个结果的。没有像之前那么张扬的去告诉亲人和朋友,只是自己稍稍兴奋了一下下而已。

时间总是过得很快,转眼已经到了五月份。那个月很忙,为了迎接总部领导的检查,酒店里上上下下都在为总查的事忙得天翻地覆,几乎是每天都要大清,还要补各种表单,那个月真的要把我累死了。不过让我觉得值得的就是我们餐厅的经理,她不怕脏不怕累,跟着我们一起干活,弯下腰和我们一起抠地脚线,一起加班,一起应付店长的检查,为了犒劳我们,她还自己掏腰包给我们买吃的……总查终于结束了,我利用休息的时间,匆忙的把我的论文初稿发给了我的论文指导老师。她很快给了我回复,由于我都没怎么下功夫,所以肯定会被否。说实话,那时真的挺着急的。和同事串了几天班,回了学校,想好好改改我的论文,但见到分开很久的室友姐妹们,我们还是把什么都抛在了脑后,疯狂的小聚了一下。虽然隔了几个月没见,但见面的感觉还是那么亲!我们有说不完的话,真想天天和她们腻在一起,但由于我得上班,所以我只能在学校和酒店之间跑来跑去。为了能节省点开支,那段时间真的没少蹭学校的班车。本想总查结束了,酒店里应该没那么忙了,可以有更多的时间来处理一下自己的事了,但餐厅的人手却不够了。一下子,张瑞走了,李宏走了,连鹏飞也走了。于是餐厅除了经理,就剩下我和晓宇了。由于一时间还招不来新员工,所以我俩不能像以前那样休息了,我俩每天出早餐,值班……再怎么累也得顶,只能和我们可爱的经理发发牢骚。六月初,学校快要论文答辩了,我不得不再次请假了,经理给我安排了我的工作日程,离开酒店在学校享受了七天不用上班的生活。我尽量去享受我毕业前最后的大学时光,改论文,疯狂的拍毕业照,拍尽学校的每个角落,甚至那别具一格的垃圾桶,和朋友逛街……毕业,总有一些遗憾的事!我们班最后也没能吃顿散伙饭,看着室友们都和班里的同学去吃散伙饭,回来后讲着他们对大学生活的理解和回忆,诉说着他们对某某同学的最后印象,我真的好羡慕。

论文答辩结束了,我觉得自己发挥得不太好,但毕竟已经结束了,而且自己也没怎么下太多功夫去弄它,所以关于论文的事就那样过去了。67日,学校里该我做的事基本都处理完了,接下来就是等着发毕业证了,所以我不得不回酒店继续工作了。本来想着和阿康她们几个一起组织次毕业旅行呢,但由于我那时需要如家的那份工作,还有经济问题,所以我不得不放弃那最后和她们一起欢乐的机会。在这件事上,我一直都觉得我亏欠她们的,也许是因为我让大家扫兴了!

回到酒店后,依旧是繁忙的工作,没有新员工的入职,依然是只有我和晓宇。而且李宏走了,她走的时候把她领班的工作都交接给了我,所以我还得每天想着填写各项消毒记录,填写各种出入库表单,向财务报账。最烦的就是月末的餐具盘点和酒水盘点,虽然只是查查数,但总是会把人弄的头昏脑胀!6月份,那一个月差不多都是我和晓宇挺过来的,虽然后厨的人也会来帮忙,但我俩那时真的好累。我本来就不怎么喜欢酒店业,再加上那时真的太累了,也想给自己换个生活环境,所以和经理提了离职。我和晓宇一起经历了月初的高考,月末的中考,我俩被折磨得几近崩溃。尤其是晓宇,累得整天喊腰疼,多站一会儿都会出虚汗。可能是在一起时间久了,我感觉他就像我的亲人一样,他比我小,所以在我心里,我一直把他当做弟弟。看他累成那样我的心里真的很不是滋味,虽然我也累,但我很想在我走前的最后一个月里为他做点什么。可我能做的也只有尽量给他机会让他休息,趁经理不在的时候,不忙了就让他回去睡会,帮他值班,替他洗衣服,给他买烟,总之,我尽量去帮他分担些……可能是我对他太好了,而且我一心只想着要帮他分担些工作压力,却忽略了他的感受,也忘了人都是有感情的,所以有了后来他对我的误解。

7月份,璐璐回前台上班了,餐厅来了新的主管, 也来了新员工,说话很直白的丹丹,干活勤快的志佳,还有“很会”干活的赵姐!餐厅一下子热闹起来了,可不知为什么,总感觉干起活来手忙脚乱的,还不如原来我们两个人的时候了。新来的主管是店长的朋友,所以我们必然没有以前自由了。志佳是主管找来的,丹丹还不熟悉,所以能站在统一战线上的人依旧是只有我和晓宇。有了新领导,规定一下子多了很多,每天开早会,看着她讲话时的表情,听着她说话时的语气,真的是让我连饭都吃不消停。由于我看不惯她的处事方式,还有不服她安排的排班表,所以终于有天早上,我忍不住和她争执起来了。很不巧,刚好经理来餐厅,所以争执的那一幕必然躲不过她的眼睛。当时我真的太生气了,现在回想起来可能还有点冲动,所以当经理问我的时候,我就把对主管工作的不满全都说出来了。我也知道我一下子把主管给得罪了,但这对当时已经要走的我来说已经不重要了。那时离我要离职的日子已经没几天了,本来她的排班已经和我没什么关系了,但一想到晓宇还得在她手下工作,如果按她的那个排班表上班,晓宇以后的工作就会更累,所以我没能控制住自己,也根本没想控制!

离别总是会伴随着伤感,扰乱人的正常思绪。所以最后那几天,我工作起来一点都不在状态。8号那天早上,一上班就听同事们说发工资了,我也不知道怎么了,可能是因为自己要走了吧,心里突然好难受。早上撤完餐我没有吃饭,一个人在餐厅带着不一样的心情做和往常一样的工作。后来,他们吃完饭了,也来和我一起做。我记得很清楚,当时晓宇在整理早餐的单子,主管从库房出来,而我,从靠近窗子的那个柜子里拿出了些小汤碗准备摆台,大概有十几个吧。当我走到十号桌刚要往桌子上放的时候,突然手滑了一下,所有的碗都从我手里挣脱了出去,落在桌子上,滑到地上。我一下子傻了,顿了一下然后急忙去捡地上的小汤碗,主管在一旁安慰了我一句,晓宇半开玩笑半认真的说了些什么,但没有人知道我当时心里想的是什么……中午在后厨,当着李姐的面,我的眼泪竟然情不自禁的流了出来。快要离开了,真的有好多的不舍!李姐是个好人,不会伪装什么,我很愿意和她说出我的真心话,还有心里的一些小秘密。我哭着,她很真心的劝着我,可不料晓宇却突然出现在我身后,我急忙擦去已被他看见的眼泪。可能是为了缓解尴尬吧,他当时没问我什么,只是说了句,快点上前边干活去。但后来他却偷偷地问了李姐,是李姐告诉我的。

那时尽管我希望时间过得慢些,但10号还是如期而至了。710日——我在如家的最后一个工作日,按照排班表,那天我是C班,就是早上8:00上班,中午值班,下午500下班。那天我觉得什么都是最后一次了,所以看到餐厅的任何东西我都觉得舍不得。我认真地做着每一件事,尽量不让自己出一点错。中午值班的时候,我没有歇,把早餐台又重新擦了一遍,认真地检查了每一张桌子的摆台是否标准,清点了库房的酒水,整理了供货商的送货单,写了那天冰箱和托盘的消毒记录,忙完这些,我就坐下来一直在写酒水交接表。不知不觉中,一个下午就快过去了,快五点的时候,我把门口的地又拖了一遍,然后准备营业。我最后一次把茶水沏上了,最后一次把酒柜的电插上了,最后一次打开了餐厅的电视,就在我准备最后一次把电饭锅里的饭盛满的时候,其他同事来了。我想在走之前,为我那几个月的在如家的工作画上一个圆满的句号。本应该下班的我,由于不舍,我还想在餐厅多呆一会儿,所以我让他们先去吃饭。那天员工餐吃的是凉拌面,是张伟做的。晓宇说让我下班,我半开玩笑的对他说:“你还不让我吃点饭再走啊”。然后我面向窗子,背对着大家,心里好难受,尤其是看到晓宇那一瞬间,眼泪一下子就忍不住了,我不敢转身,我怕被他们看见,但他还是看见了……我想尽快平息一下自己,然后离开那个尴尬的场面,但却发现,我越是想平静下来就越是难受。就在这时主管进来了,于是我急忙擦了下眼睛,然后走过去和她说了句“我下班了!”便急忙跑回了寝室。怕被其他同事看见,所以我一回寝室就趴在了床上,也不知道自己当时怎么就那么伤感,哭的跟个泪人似的。李姐来劝我,但我还是忍不住想哭。餐厅和后厨的同事发短信来问我怎么了,劝我,我看着短信,觉得那字里行间都流露着不舍,但也许那种不舍只有我才有。后来璐璐来看我,我拉着她的手竟然哭得说不话来。没有人能理解我当时的伤感,现在回想起来,我自己都不怎么理解了,好复杂。后来李姐下班的时候,我也跟着她出了酒店,想出去转转,散散心。一个人,沿着大经路走着,想起心里那些放不下的留恋,我还是会哭……也许以后没有机会再见面了,但我会记得那里,记得生活了四年的那座城市,记得工作了四个月的如家,还会记得……心里想着那几个月发生的事,不知不觉我已经走出了好远。九点半了,下班了,晓宇给我打电话,说要出来陪我走走。我俩一起在酒店附近走了好几条我以前没有走过的街道,带着不一样的心情,我们一直走着,没有说太多的话,只是静静地走着,也许他能明白我吧……

第二天,我不用上班了,但由于店长出差还没有回来,我的离职手续她还没有签字,所以我还不能离开,得等她回来。我在寝室收拾了我的东西,就等着她回来。那天是璐璐生日,我帮她定了个蛋糕,她请我和晓宇吃饭,也算是为了送我吧。但晓宇那天中午有事,出去了,所以我们一直等他到三点多。我们一起吃的火锅,回来后晓宇去上班了,我又陪着璐璐和鹏飞去唱歌,一起玩到了八点多才回店里。晓宇发短信说要我帮他洗衣服,我看看时间睡觉还早,而且要走了,以后也不能再帮他洗了,于是就去他寝室拿了他的衣服。那天真的发生了好多事,有些突然,有些意想不到,还有冲动和失望……所有那些,我会一一记得,十三块钱的夜宵,那台莫名其妙的取款机,那个20312号早上,我带着不清醒的头脑,找主管交了我的工服,找店长签了字,去财务办了离职。然后去处理我在长春该办完的最后几件事。去看了朱老师,一位很敬业的老师。我们在我大一时就认识了,大学四年的时间让我们成了很好的朋友,在我考研复习的时候,他帮了我很多,要不然我的数学也拿不到117分。那天下午,我和朱老师一起去吃了口口鲜的饺子——第一次吃西红柿木耳香菇馅的饺子,然后我们又去疯狂的唱歌,尽管我已经很困很累,但我还是努力地去睁开我那双已经睁不开的眼睛。在大学里,能认识他这样一位良师益友,真的是我的一大收获!从他那回来的时候,一个人坐在公交车里,看着车窗外的街道和人群,脑子晕晕的,害怕睡着了会坐过站,却稀里糊涂的提早下了车。不知那是哪里,不知该往那边走,看着路边的站牌和十字路口的路标,拖着疲惫的身体往前行进着。终于到酒店了,我回到寝室一头栽到床上,不想再去想什么,也可能是前一天没睡的原因,所以很快就睡着了。一直睡到了第二天早上。起来后我去吃了点饭,洗了个澡,下午又睡了一会儿。由于要离开长春了,想在走前再和学校的朋友聚聚,于是给小晶打了电话,约好了晚上一起吃饭。在如家干了那么久,还从来没有在餐厅吃过饭呢,更没有享受过客人的待遇,于是我请她到如家餐厅吃饭。我们点了我很爱吃的知音菜豆腐、新菜牌上的香叶一品酥、还有水煮肉片。我特意叮嘱晓宇让厨师长做,因为我觉得厨师长做菜很认真。厨师长很够意思,还赏了我们一道菜。我们在餐厅坐了好久,一直聊着,大概到了八点多。吃完饭我送走了小晶和她的同学,然后回寝室等着晓宇下班,因为我的东西太多了,所以他要送我去火车站。在长春站走过那么多次,那是第一次有人送我。在火车站等车的时候,我看见了他的眼睛好像模糊了,但我不敢问,也不敢说任何离别的话,我怕说了我会忍不住。开始检票了,随着拥挤的人群匆忙的跑着,他把我送上了火车,看着他远去的背影,想着我们一起工作的日子,我还是没忍住。看着车窗外漆黑的风景,任周围的陌生人投来奇异的眼光,我顾不上那么多了,只能用眼泪来排解心里的伤感。不知过了多久,我渐渐地平息了下来,看看电话,已经过了十二点,已经是714号了。泪水,离别,伤感,还有期待,伴着我迎接了2010年的那个生日。默默地祝自己生日快乐,也祝福我的朋友……

14号早上我回到了家。由于拆迁,我家现在的房子是租的,感觉有点不适应,总觉得怪怪的,没有以前那种家的感觉。刚回家的那几天,我很不适应,那时我才意识到,在如家工作的那几个月,我养成了很多习惯。习惯了早起,习惯了忙碌,习惯了早上快十点才吃早饭,习惯了吃麻油,习惯了看中央三,习惯了把头发挽起来,习惯了把手机调成振动……

从回家那天起,我就天天盼着810号的到来,那样我就能有理由再回长春一次。提前买好了去长春的火车票,去之前我犹豫了,不知道我还回去干什么,该去看谁,但最后我还是去了。那次去长春,我先去厨房看了厨师长,去九楼看了王兆杰,到六楼见了赵锦丰,见了璐璐和琨姐。傍晚的时候,我一个人沿着曾经走过的路,看着路灯下的人群,却没有一个是我想见的。晚上和厨师长还有阿才和小强在厨房吃了点饭,还一起喝了点葡萄酒。一切都是那么熟悉,一样的地点,一样的场景,只是喝酒的人有了些变动……听厨师长说,我走后餐厅发生了很多事,赵姐被调到后厨了,张伟走了,晓宇走了,主管走了,志佳也走了,那时只剩丹丹了。那天晚上,我一个人在那家名叫“美好时光”的小店的105住下了,想了好多,所以几乎是快天亮的时候才睡着。第二天,也就是16号,那个所谓中国情人节的日子,我办了我那次去长春该办的事情,取工资,开证明,还我欠下的饭债……下午从外面回来我就没做什么事,而志佳要等阿才下班,所以我和志佳在那间小屋里呆了好几个小时。太阳快落山的时候,我俩决定出去转转,于是我俩去了清怡坊。由于是情人节,所以那里有好多卖花的。大多是男的在买花,可能都是送给女朋友吧。我俩都觉得我俩不该去那里,因为看到那些花真的会很眼气,晓宇说那是有钱人才会做的无聊的事。所以我带她去了李姐家,和李姐聊了好多,因为我觉得只有她才能明白那时的我,才能理解那时的我,所以和她说了好多我的无奈……后来晓宇给我打电话,说要去我和志佳住的地方看我,于是我和志佳就回去了。17号,起来收拾完已经是中午了,我一个人去了四年里我逛过最多的地方——中东大市场。由于前一天晚上几乎是没有睡,所以逛街也很没有精神,就匆忙的买了个行李箱回去了。在如家的楼下,我为自己买了18号晚上回家的火车票。回到旅店我稍稍睡了一会儿,起来后就去了志佳的房间,刚好丹丹也在,所以就和她们聊了会,后来晓宇也来了。我们一起看快乐大本营,听着他那有些孩子气的男人笑,我也会跟着傻笑起来。第二天虽然起来很晚,但其实我一直都没有睡。中午退了房,离开了105,离开了那个“美好时光”……一个人拖着空空的箱子,脑子里却重重的,重得让我觉得好累,心里也好复杂,想着好多好多,不禁的眼泪会在眼睛里打转。因为火车是晚上的,所以我去了“我的下刘”那里。和她一起吃了不知算是早饭或是中饭还是晚饭的饭,那是我那天唯一的一顿饭。和她最后转了一下长江路步行街,逛了那个我最熟悉的沃尔玛。下午在她那里睡了一觉,差不多一个多小时吧,虽然只有一个多小时,但那却是我那次去长春睡得最好的一觉。然后她送我去火车站,和她告别时我能看得出她很不舍,其实我一样,舍不得她,舍不得那座城市,舍不得那里的回忆,舍不得那里的点点滴滴。一个人在火车站的候车室等车的时候,我不知不觉走到了上一次等车时坐的那个位置,看着身边匆忙赶火车的人群,而我,只是一个人,再没有人送我了。感觉好失落,心里有些酸酸的感觉。那次在火车上,我没有像往常坐火车那样和周围的人聊天,找到座位后我就一头趴下,虽然睡不着,但也不想和任何人说话,只是一个人静静的想着……

从长春回来后那段时间,我经常是一个人在家,我想了好多,过去的,现在的,还有未来的,有时会想得傻笑,有时会想得流泪,也有时会想得睡着了!但想来想去,还是觉得我该安心的去上学,该放下那些不属于我的人和事,该忘记那些不值得保留的回忆和记忆里的人和事。虽然会很不舍,会有心痛,会矛盾,但我明白,不属于我的即使不舍也得不到,如果坚持下去只会让自己更痛苦。于是开始准备开学的事,做好了一切心理准备来这个遥远的地方。

离开学的日子越来越近了,我却发现我还有好多事没有做。在家里呆的最后两天,都是我一个人。收拾我的东西,该带的和该留下的,还有该丢掉的。越是要走了,就越是舍不得家里的许多许多。那两天姑姑常去我家,可能也是因为我要走了吧,总觉得很是不舍,我也一样。也许只有亲情才能经得起时间和空间的考验吧!

我的火车票是93日的,那天妈妈没有去干活,一大早起来去给我和小妹买早饭,妈知道我爱吃家乡的烧饼,而且除了我家那里有那样做法的烧饼,其他地方都没有卖的,所以妈就给我买了烧饼和豆腐脑,还给我买了水果让我坐火车的时候吃,张罗着给我买这买那。那时,心理觉得很对不起她,因为妈一直不怎么同意我来这么远的地方上学,可我却自私的选择了这里,不顾及她的担心和牵挂,真的觉得很对不起妈!那天早上姑姑也来我家送我,所以我稍稍放心了些,因为我走后姑姑可以陪妈一会儿,也许她就不会那么难受了。但在我拖着箱子离开家门的那一刻,我还是看见妈哭了。我不敢回头看,因为我怕她看见我哭她会更难受,所以我只能一直往前走,只能把背影留给她。我不想让她送我,因为我知道看着车子把牵挂的人带走那种感觉有多么的难受,但她还是在我身后一直跟着我到了汽车站,看着我上车远去。这一次,因为爸不在家,所以我离开家的时候,都没见到他。到了火车站,快上火车的时候,我给爸打了个电话,没敢多说什么,我怕说多了我又会哭。就这样,我一个人,带着家人的牵挂和自己心里许许多多的不舍离开了家,离开了东北,离开了北方,坐了将近四天的火车,坐到下车后腿都会肿的程度,来到了这个陌生的城市。不知道自己的选择是否正确,但我知道我已经没有退路,所以面对自己的选择,无论前方会有多艰难,无论这条路会有多孤独,我都得咬着牙往前走。只希望多年以后回想起自己现在的选择时,我不会后悔。

刚来这里,真的还有很多的不适应,而且隔了那么久又回到学校做学生,尤其是经历了那几个月的工作后再回来做学生,真的有很多的不适应。一个人在这里,没有亲人,没有知心的朋友,更没有可以保护我的爱人,什么都得靠自己。现在的我,多么想找个知心的人说说我现在心里的感受啊,还想借个肩膀依靠一下,这种想法算是奢侈么!有朋友告诉我不算,但我却觉得这些简简单单的要求对于现在的我来说好奢侈。所以现在我能做的,也只有慢慢的适应,慢慢的习惯,也许还需要慢慢的改变些什么,只希望能尽快适应这里的生活,尽快让自己融入到现在身边这一个个的小集体中去。但我不会失去自己的方向,更不会放弃自己的原则!希望接下来在这里付出的三年,能让我收获到所有我想要的,希望时间能证明我的选择是正确的!

新的生活已经开始了,我也该有个全新的面貌了。人生的这条路充满了无数个转角,每个人对于下一个转角都会有不同的期待,希望我的下一个转角能带给我惊喜!我无数次对自己说,生活就是一个过程,无论结果怎样,我都要尽全力去完善每一个过程!

 

这篇长长的日记就是我对自己上一个阶段的回忆,现在终于整理好了,也许有些事朋友读了会明白,也许有些事只有我自己能明白,也许有些事连我自己都不明白,但无论什么,都已经过去了,过去的事就都是回忆了,也只能是回忆了,无法追回,更无法重演,所以我只能期待——下一个转角……

 

 

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 hanxuelg 2012-6-25 11:14
谢谢~

facelist doodle 涂鸦板

您需要登录后才可以评论 登录 | 注册东陆风华通行证

关闭

站长推荐上一条 /2 下一条

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|东陆风华,凝聚云大人的力量 ( 滇ICP备07500061号-1 )

GMT+8, 2021-8-5 09:12 , Processed in 0.218750 second(s), 11 queries , Gzip On, Redis On.

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

返回顶部