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日志

待在樱花浪漫时

已有 249 次阅读2008-8-27 13:47 |个人分类:天地情感|

   
 
    我喜欢樱花也许自己的爱情正如它那么的短暂,也许只是一瞬间的短暂,当它盛开的是那么的轰轰烈烈,当它飘零的时候是那么的悄无声息,也许它飘零的时候不会带给这个世界半点的留念,或许一切在人们看来是那么的自然,或许冥冥之中什么都是应该的,不值得任何人同情,我习惯抽烟对着冰冷的键盘打着属于自己的故事,在夜晚一整夜一整夜的睁着眼睛害怕闭上眼睛后迎接自己的是死亡的降临,我喜欢无止境的回忆一切值得忘记又值得纪念的事情,然后躲在被子里哭得直到没有力气,不敢在睡去,也许只有别人醒着的时候我才会一个人趴在课桌上安心的睡去...

  不知道什么时候已经开始习惯一个人,一个人吃饭,一个人逛街,一个人写信,一个人对话,谈心我承认自己很孤单,孤单到想痛哭不知道是羡慕别人那所谓的爱情,才开始恋爱,还是不甘于孤独,现在的我只知道以后还得自己一个人坚强的走完这一段路程,恋爱现在离我好遥远,不过现在也好对于我来说可以用多一点时间来忘记,忘记我可耻的幸福,本来以为会和心中的那个人走完剩下的路程,本来还以为会成为世界上最幸福的女孩,可我错了,当我被叫醒的时候发现故事里并没有我,我只是在别人的故事里流着自己的眼泪,而自己一直在寻找的那个人也根本不是同一个人,也许是该让自己找个死心的理由可以离开了吧~!
  

我呆呆的坐在电话旁,等待着心里的那个声音响起。寂静,熟悉的铃声没有响起。是忘了吗?也许是,希望是。我依然呆呆坐着,思绪却飘了起来。
  

“老了!”一次好友打趣说。的确,19岁的我真的老了。不是肉体,而是心灵。有些人说这叫“成熟”。如果是,我宁可不要。19岁了,早已经过了花季的甜蜜和雨季的朦胧。太多的苦恼,太多的迷茫,太多的心酸把梦想的泡沫打个稀烂。而泡沫中的我也从天堂跌入地狱。我需要幻想,如同雄鹰需要劲风。我出生的那一刻起,就注定我的生命中充满了两样东西:风浪和梦幻。是的,射手座的人往往因为超常的天赋和灵敏的感觉而使自己生活在半梦半醒之间。梦是美好的,可把梦打破却是残酷的。在我的梦被一次次打破后,我的心沉睡了。没有灵感,没有激情,没有浪漫的生活情趣。眼前,所有的人和物都被以超写实的手法展现。真实得令人恐惧,令人生畏!
  

 我已不再是我?是的,不知不觉中变了。变得伪善,变得世故,变得两面三刀,变得八面玲珑,变得连自己都讨厌自己!从前那个活力四射、充满阳光朝气的少年已随风而逝了。灵魂被污浊了,灵魂为肉体所困而无法解脱。我是多么想向世人展示最真实的自我。我曾这样做过,可那个毫无防范能力的裸露的灵魂顿时遍体鳞伤。于是,我又把自己包围起来,用那些纷乱的尘埃围绕自己,用肮脏的泥巴做成的盔甲保护自己。痛苦,无边的痛苦入阳光一般挥洒下来。我无处可躲,于是不躲。我无法逃避,于是面对。我知道自己没有改变世界的天赋,那样做得结果只能是粉身碎骨。其实粉身碎骨又会怎样?死亡逝一个生命最终的归宿。死亡的肉体将会重塑,而灵魂依然完美。
    

     想起一个故事:似乎是说花朵是死灵怨恨的化身。是真的吧,不然樱花为什么用自己的美丽报复人类呢?无边的烦恼不会像樱花一样随着春风绽放。它们是富士山,巍峨而会随时爆发。一层层的火山灰堆积起来将我埋葬。窒息、巨大的压力、无奈。人的命运是否早已决定?如同释迦牟尼生来就是佛祖,而我生来就是一粒微尘。我想用双眼看世界,却总又被红尘蒙着眼睛。于是鲜血像红土一样溃散开来,思维陷入了没有尽头的莫比乌斯带……
    

     电话仍没有响,但我可以感到它的蠢蠢欲动。看着苍穹的空中我,继续想……
   

     上帝真的很公平,他给我一副不好的容貌,却用无数光荣去映衬它。这光荣带来了阳光,同时也带来了黑洞。黑洞中四处飘着凋谢的樱花,每一片花瓣都在诉说。我,听不懂,但感受得到。我被同化了,同化为一朵花——不是玫瑰、不是樱花、更不是牡丹。我是仙人掌得花,小而不美丽。但是我是一种力量——信仰的力量,生命的力量。终于,在挣脱束缚的那一刻,我死了。
  

     可悲么?不,死是生的延续,不是吗?我希望可以静静的守着樱花,然后静静死去。 


   绝望么?不,一点也不。没有希望又怎会绝望?
   

    我将心装在潘多拉的盒子,用古埃及的封印将它封好,在樱花飞舞时,埋在小亚细亚平原的巴比伦塔废墟之下。千年之后,当樱花又飘起时,会有一个人找到它,开启它。在樱花烂漫时埋下,在樱花再此烂漫时开启。也许是巧合,但不是梦!
  

   人人生而平等,但这平等似乎只存在于人们天真的幻想中.
   人人都曾经天真无邪,但是在经历了人情冷暖,经历了坎坷历练,人这种最智慧的动物竟渐渐泯灭了自己拥有最可贵的内质,于是尔虞我诈,于是世事艰险,于是在成人的世界中,天真变成一种罪.
   这个世界上本来就有很多无聊的人,他们总是把自己所不能接受的东西看作是不好的,他们不喜欢包容别人的想法,而喜欢强迫别人接受他们的想法,所以这些人没有朋友,他们只有门徒和随从.
  

    有时候我会在无人的深夜突然崩溃,歇斯底里的哭泣,或者在看电视时忽然沉默,然后疯狂地唾弃生命的空洞和虚伪.我们都清楚自己看似安宁的神情和明媚的笑容下,隐藏着对生活的无奈和深深的畏惧,而这些无奈和畏惧根源于周围生活里那些较真的人们,源于他们一成不变的生活方式,游刃有余的处世手段以及急功近利的生活目的.这些都使他们在生活里显得无所适从,才会选择用逃避来抵抗被同化的命运.然而他们的抵抗被社会所不齿,被众人所唾弃,被命运所嘲笑.他们也许还不明白,社会如同人体一样也有它的免疫系统,它会尽全力排除异己,这就注定了另类的人们,要么同化,要么消亡....
   但是,有些事该放手的就要放手,该忘记的就要潇洒的忘记.我们都是无法和命运抗争的,它其实早已安排好了一切.真的,该你的就跑不掉,不是你的就得不到.所以应该想开些,为什么总要把自己困在幻想中呢?这样只能苦了自己啊!
   当爱情夭折的时,我们必须勇敢的面对!上帝是公平的,他不让你成功是因为那个人不适合你,给你一个重新选择的机会.所以,很多失恋的人都痛不欲生是错的,他们应该庆幸!如果两个人没有感情非要在一起,呵呵,我宁愿去自杀.
   我们这一代的孩子,与父母,与六七十年代的人都有很大的不同,我们生长在日新月异的大背景下,仿佛一出生就以最快的速度接受新生的事物,我们看的是日本动画片,说的是中国人听不懂外国人也听不同的中国式英文,聊的是明星和八卦,玩的KTV和网络游戏,追求的是世界名牌和深厚而真实的感情,我们鄙视懦弱,靠抽烟,骂人,打架,多交朋友来显示自己成熟和坚强,在他们世界里没有对与错,只有爱和不爱,只有"我喜欢".

   也许我的世界里只有我一人吧,我不为谁而活我只为我自己而活,也许在别人眼里我是一个让人摸不透,自命清高的人,所以唯一陪伴我一辈子的只有那连父母都引以为荣的文学,或许我不想拥有这些,因为通常喜欢文学的人也就等于她爱上了悲伤,这些我都不要,我只想像正常人一样的生活,拥有别人那所谓的快乐.

  我习惯穿着邋遢,习惯穿着大拖鞋来往于茫茫的人潮之中,习惯到附近的便利超市买降价的东西,习惯一个人面对电脑一坐就是一整天,习惯对着键盘一个人静静的敲打,我喜欢听那样的声音仿佛一声一声的敲打给另一个世界的人类听,那声音何不曾透露的是孤单与绝望,我习惯听那些撕心裂肺的情歌,我只是一个适合阴暗潮湿的动物,容不得半点阳光.

  我只是在等待一个时机,一个让自己像所有作家一样出名的时机,或许只是自己痴人说梦罢了,或许它对于自己是那么的渺茫,为了这个时机我曾努力过,也曾收获过,但随着年龄的不断增长我不知道为什么开始对自己没有信心,想过放弃这么多年的努力,也许是人成熟后对自己早已没有了那一点点可以实现梦想的那一点点勇气吧,无际的黑夜,只留下背影的孤独。追寻那遥远的晨曦,那一段越走越远的尘途。逝去了昨日的梦,迷失在明天的路。振动着没有阳光的残翅,想飞,更想哭。

    也许终有一天在那太阳重新回到反射到自己身上时,樱花不在飘絮,这一切都会过去,那时我又可以重新找回自己的快乐,拥有自己的目标而重新振作,拥有自己的朋友,再也不必像现在这样委靡不振了

......

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发表评论 评论 (2 个评论)

回复 lawufo 2008-8-27 15:09
原创or转载 呵呵
女生的感情都是这样细腻
回复 猪猪.601 2008-8-29 12:22
lawufo: 原创or转载 呵呵 女生的感情都是这样细腻
还没达到这个水准,先借鉴下别人的文字表达自己的情感,再慢慢培养自己撒~~~

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