下机准备去看动画片啦——我的《喜羊羊与灰太狼》，我来啦:(24):
哈哈:(29):
刚在论坛里看了篇文章《丽江：灵魂孤独者的天堂》时，看着看着，不知为什么，自己突然想起了自己大二时所认识的他——他的人他的信以及他对自己的信任。
一直懊悔，特别是每次自己整理自己以前的信件，每次拿起他给自己的信看着他那在信里所显示的青纯的世界时，我真的很为自己过去的过失懊悔。有人说：“成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来”，现在看来，很可惜，自己一条都做不到。我既不成熟也不聪明，也许 更不豁达——
对自己的过去、现在和未来``````
感觉今天论坛好狠心，把我给折磨得:(34):
今天我们家很热闹，说好了，我又得亲自下厨，不知道他们前后对我下厨看法的差异我有什么感受，也许只有再继续干完才知道吧:(16):
这几天来一直的下厨，终让我感觉到了痛苦。
以前他们在我上大学回家期间可以说是从来没有让我下过的，再加上自己从初中开始就离家去上学，因为在校住宿，所以很少回家，也就很少下厨了。因此，在我大学回家期间，家人从不敢让我亲自下厨，即使要干点什么，也只要我把菜什么的都准备好就可以，做菜的就不关我的事了，他们甚至还取笑我说“看你那么久都没下厨了，估计连炒菜的铲也不会拿了吧？”按这话，应该是做出来的饭菜就更无法想象是怎样的难吃了。不过，我大多时候听了只会笑笑说“是啊是啊”，当然，有时候自己也会嘟嘟嘴。
然而，没想到，觉得家人都不会让自己下厨的梦最终还是被现实打破了。
前天，家里人有事不能做饭了，于是只好吩咐我做。我当时很不愿意，我也说了“你们才去那么会，估计时间也不长，要不等你们回来再做吧，反正我们（我和我哥的孩子斌斌）也不饿也不急着吃”。然后他们说“那怎么行，我们都不知道我们要出去多长时间，怎么能等我们回来做？你不饿呆会斌斌就饿了”，我又说“我不会做，我怕做了不好吃”他们说“不会做更要学着去做了，要不以后自己一个人的怎么办？”我说“我自己很容易解决的，天天吃油盐饭都可以”可他们后来居然说“你就去做罢，要不不会做，看谁要你，即使有人要你了，看你以后怎么办”，他们准备了会就走了。在走之前还一再叮嘱我要做饭。最后，我嘟了嘟嘴，和斌斌做了个鬼脸，看看时间，然后没办法，走向了厨房。
（先到此了，我得去看动画片了，往下的一系列思绪明天再继续吧，呵呵）
其实，我下厨并不是因为他们说我不会做饭了以后没人要，这个我才不管呢？天知道我会不会结婚或哪天结婚，哼。只是感觉自己那么久真的没有下厨了，也就真的不知道自己做得怎么样了，不知道是不是做出来了，待他们吃的时候一个个都嚷起来？哈哈，我一想到那样好笑的场面，我就笑起来，弄得我哥的小孩一直看着我，而我看着他，我更想笑了，没准他也会说我这姑姐不会做饭，他也会抗议而不吃饭呢，哈哈。于是我就带着一肚子的想象没办法的下厨去了。
我们家现大多时候还是烧火做菜，虽然麻烦了点，但不知怎么回事还是愿意这样做。因此我把米弄到电饭锅里煮、把菜什么都准备好后，就得先劈材，为生火方便，我可不愿意像我妈那样，而是把木材劈得很细很细，然后放在那干枯的树叶上，一根火柴就可以把火生好了，那时我突然感觉自己变得比他们聪明和厉害，哈哈。在做菜的过程中，我发现自己竟然对那自己已经好几年没碰的炒菜的铲那么熟悉，握起来也那么顺手，炒起菜来更是很应手了，弄得我不得不很怀疑自己是不是有好几年没有碰它的历史。因为是用材生得火，所以我得边煮菜边看着那火了。最终做完后，我只有一个感觉：热，只有马上赶到电风扇下，然后一屁股下来。:(16):
于是，边等着他们回来就边开始想：也许，其实每个女人都是不喜欢做饭的，况且，这做饭也并不是天生就是女人的事情或责任，女人也有很多事情要干也有很多自己喜欢的事情，在一个家庭里，其实并没有什么的是不是，而是只有该不该。另外，在一个家庭中，其实做为女人也不是天生她就爱做饭或她本来就是要这样干，大多时候，这种自动的去承担，只是她觉得她应该这样付出而已，所以很多时候，女人并不需要男人叫甚或强迫她去做她们就主动去做了，她们这样其实往往只是出于一个字一种理念而已。然而在男的一方看来，却把那些有很多女人自愿去承担那些其实并不规定是她们的事情看做了是女人本身的一个责任甚或义务 。想着想着，于是自己开始感叹起来。
过了挺长时间，家人才从外面回来，问我做好饭没有，我说做好了，只是不知道是不是很难吃。他们就说，“没事，难吃就算了，也不还是照样吃”。于是，在他们回来后，我和斌斌也才开始吃饭，却没想到，在他们动筷后，却一致发现并大声说没想到我做得饭菜那么好吃，甚至比经常下厨的妈妈要做得好吃得多得多。我一听，感觉他们好象取笑我或安慰我似的，于是自己一连夹了好几盘的菜尝尝，终于又笑着说“是啊是啊”，哈哈，连我自己也真的没想到。
不过他们和自己这一没想到，我可就惨了，连续下来家里有人来的日子都是一致叫我下厨，这下我就痛苦了，只好反抗“我不爱下厨我不要下厨”，可仍无法拯救了。幸好，昨天下午客人走了，今天也没客人了，因此我就提议：不要让我下厨了，让我劈劈材准备准备要炒的菜就可以了。还好，我妈也没什么事，于是就通过了。
感觉这过去的几天好痛苦也感觉后果可真是危险，一想到自己以后可能天天得下厨我就觉得恐怖。
“我不爱下厨我不要下厨”！:(67):
我现在很担心很害怕``````我不知道这到底怎么了``````
昨天下午快接近傍晚的时候，我的小侄子生病了，而且看起来病得并不轻，因为感觉他呼吸很困难，而且最后他还哭了，当时我哥我嫂都不在，只有我妈和我在家。因此，这把我妈给急坏了，而小侄子这一哭，也让我害怕起来。刚开始我妈和我一直看着他，以为这并无大碍，后来自己感觉自己也帮不上什么忙，再看看时间，我就无意识的走进了厨房，劈起材来准备做晚饭。可当小侄子这一哭，就把我妈给急坏了，连忙背起他要带他去看医生，然，没过会，先是我哥回来了，再一会我嫂也回来了，因此他们一起照顾起他来。我知道，我在这些上并干不了什么，于是我只能做饭也觉得自己应该去做饭，就带着自己那颗既担心又害怕的心。然直到我就那样的把饭做完了，他们也还没有回来，那时，我感觉到了害怕，真的好害怕好害怕，我不知道我的小侄子怎么了。
好长一段时间后，他们回来了，看着他们的样子，我感觉也许他们真的快累坏了。问过他们后，得知小侄子原来不是什么大问题，我才松了口气。大家围着他，都边说着话边休息，知道小侄子说要吃饭，我们也才想起是该吃饭了。在那一饭桌上，气氛真的非常好，大家有说有笑的，屋子里充满了关爱。我那时感受着一个家的气氛，我的心突然感觉真的非常感动，并且真的有点想流泪的感觉。家，也许这样气氛的家才是家，我 终于知道了什么叫家。
也正是昨晚，在自己在深夜躺在床上时，我想起了自己刚说不久的“我不爱下厨我不要下厨”，我突然明白：在一个家中，其实永远没有爱不爱要不要，有的，也许永远只是该不该！
在入世中出世，在出世中入世。
嵇康吗？
做人的一个难处：该如何认识自己又该如何把握自己？