尘缘往事

反义社会

<br /><br />     一个意外的电话，让自己刻意尘封的往事又回到了眼前。
     在你的病榻前，献上了那束花，看到了你接过花时展放的清纯笑靥，买花时的尴尬顿时烟消云散，此刻的我洋溢在一种无我的幸福中。
     买花时花店主问我是不是送给初恋情人的，自己竟羞红了脸支吾着不好意思回答，不知是羞涩还是激动，自己根本没有想到要还一下价，也许是花店老板的恻隐之心，她为我扎的那束花真的很尽心，又挑了几支上好的满天星簇拥在玫瑰周围。一路上不停地鼓励自己，男人要有勇气去爱，可是在真正面对你的时候，还是不知道该说什么！很想留下来陪伴你，可是看到你跟旁边的女伴似笑非笑地谈着话，眼角的余光若有若无地照顾我一下，此时的我无所适从，很怕自己的话会让你在女伴面前成为日后的笑料，更不敢唐突言语。也许你看到了我的难堪，亲手为我剥了一个香蕉，同时又分了一个给旁边的女伴。我选择了匆匆告别，对自己的懊恼，还有不知你心里怎样看我，让走出医院大门的我有如走进了冰窖，不是冬天，却感到一种透骨的寒冷。
    回到宿舍，大家都围着我问战况如何，我如实的叙述换来的是他们的嘲笑与批评，这也成为后来在饭桌上打击我俩的素材。惟一安慰我的是宿舍里那个结婚有了孩子后来学校培训的马哥，他把我拉到一边告诉我：“女孩子只要高兴地接过你手中的花，就表明她也喜欢你，隔两天再去看她就好了，把自己的过失弥补过来”。正是他让我对爱有了希望。武侠小说中常有一句“女人的心，海底的针”，让我不知云里雾里，到自己爱一个女孩的时候，却对女孩的心事爱莫能辨。
    一天下午上马列课，本身就讨厌这样的课，心里又想着要见你，所以偷偷溜出。又来到了那家花店，也许老板娘还记得我，这次的花比上次整整少了10元。捧着花又来到你的床前，刚刚午睡醒来的你，脸上有说不出的慵懒与让人爱怜的倦容，看见我的到来你微微笑了一下，我递的花你没有伸手来接，而是把鼻子凑到了花上吻了又吻。你旁边又住进了一位和蔼的阿姨，她看着我俩的样子开心地笑了。她把自己的花瓶送给了我们，让我们插上那束漂亮的花，并告诉我们如何使鲜花保持鲜艳并延长花期。我一边忙碌着插花，一边偷偷看你，此时坐在床上若有所思的你，让我的心里有着说不出的爱恋与甜蜜。我来到你的身边问你在想什么，你转过脸来望着我不知可否地笑了一下。已经住了二个多星期院的你一定有许多烦闷和无奈要倾吐，原来讨厌宿舍里的吵闹和高叫，现在对你也许是无限的向往。你幽怨地告诉我明天母亲就会来看你，你不希望她颠簸劳累而来，可是做母亲的一听见自己的女儿住院了，又怎么能放下自己的牵挂呢！
     吃饭的时候到了，我去为你打饭，本想问你想吃什么，可是又问不出口，只好凭自己的感觉来为你选择。回来你看到那么多菜喋怪道：“太多了，我怎么吃得完”。然后你叫我也去吃饭。我回来，看到你剩了一半的饭菜，问你是不是不好吃，你告诉我说今天的藕很好吃，今晚是你吃得最多的一顿了。陪你谈了一些校园趣事，玩了一会儿扑克，时间已快10点了，你催我赶快回学校去了，要不就太晚了。我想在那儿陪你一晚，可你总是说不需要，晚上寒冷，又没陪护的床，旁边的阿姨也劝导我回去，怕晚上着凉。我只有依依告别，可是心却留在了你身旁。
    又过了一个星期，你终于出院了。从此校园里、翠湖旁又多了一对相依相偎的情侣。你曾说正因为我的傻里傻气才接受我的，跟我在一起你就感到一种放心。其实在我们第一次交往的时候，我就被你迷住了，一头披肩发，不枝不蔓，素面朝天，身上的穿着与自己无比谐调，和你在一起，能感受到一种清纯的幽静，有一种很吸引自己的无法说出的态。我曾对你说，我们俩能在一起，也许正是源于我们都能欣赏彼此的“土”，正应了人家说的“你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的土狗追呀追”。你含笑着打了我一下说：“怎么这样看不起自己呀！”
    最让我缅怀的是在金殿山顶草坪上度过的那个落日的晚上，那时游人都几乎走完了，周围没有一点声音，我们相拥在一起，随着晚霞的渐去，天与地溶为一体，男与女合而为一，让我终于感悟到了万物复归于一的和谐。其实任何的区分都是人为的，人们称之为文明。当一切都回到自然本来的面貌的时候，天与地的边界消失了，男与女的分别消融了，这才是生命本来的样子，我们俩就像回归母腹的婴儿，在一种静谧中体会生命之源。只有在那一刻我才明白，生命不是要在嘈杂与吵闹中体现，相反是在静寂中显现。在陶醉中清醒过来的你，就像早晨的露珠一样晶莹剔透，让人不忍心触碰，轻微的震响都会让这种美消失得无影无踪。在此刻，除了忘我地享受上苍赐予我们的幸福与快乐，头脑的一切活动都是亵渎，包括想留住这种幸福与快乐的奢求。生活何尝不是这样呢？让自己沉浸在生活中，体会活着的乐趣，何必要替自己规划什么远景，设计什么蓝图，让自己背着沉重的包袱蹒跚前行，如果人被欲望占据，那么一切野心与卑鄙，都会被自己合理化，而人之为人的天性却被一点点抹杀。
    终于到了毕业的时候了，激情的青春，纯洁的爱情都会被现实粉碎得无影无踪，让我难过的是本来应该在我们脸上驻留更久的纯洁的笑容，就在毕业之时消失得那么快那么全然。你一头扑进了考公务员的大军里，而我却放弃一切，毅然选择了在这个城市的流浪。你为我不和你一起参考难过，每天下班回来你就跟我谈前途，谈父母的期望。对你谈的这些我真的很无所谓，在一个弱肉强食的动物国里，我的家国梦早已破灭，我要探寻的是自己为什么要活下去，自己都不知道要怎么活下去，那么国家、父母都会成为自己堕落的理由，而你却骂我这是个人乌托邦。看到你的一脸愤慨，我还能说什么呢！考试临近了，我劝你不要再去打工，专心复习就是了，你同意了。可是每当看到我拖着夜色疲惫回来，你眼睛里总是充满着泪花，本来满怀喜悦的我看到你这傻傻的样子，心里也变得酸酸的。
    还记得第一次没考过你扑在我怀里痛哭流涕的样子吗？我说连这点挫折都不能承受，以后还怎么面对更大的困难呢？自已独立的生存才刚刚开始啊！你娇羞着说：“不是有可以靠着哭泣的肩膀吗，要不然才不哭呢”。第二次你终于考上了，然而却是被分配到遥远的怒江。当送你踏上旅程的时候，你含着泪问我“如果那边有合适你的工作你愿意过去吗”？我没有回答你，可是自己也禁不住流下了眼泪，在想流泪的时候，我根本不会假装坚强。我知道，我们彼此相伴的旅途已经走到了尾声。
    刚到那儿的时候，你几乎每天都要给我打电话，谈你的忧伤，说你的苦闷，还有爱的呓语。除了无用的安慰我能说什么呢？随着你逐渐的习惯，电话变得少了些。“在一个新的地方，自己要学会独立与自强，如果一年后你还觉得离不开我，我一定会到你身边陪你走到人生的终点”，这是在最后一次通话时我跟你说的。你怪我为什么不去你那儿看你，我说我会去的，只是你再耐心等等，我在等什么，我也说不清楚。转眼春节来临，我还没有去成你那儿。一日回到租住的陋室，看到它焕然一新，散落一地的书也码得整整齐齐，正纳闷间，你笑盈盈地出现在门口，我一下惊呆了，几月不见，你憔悴了许多，眼睛也多了几丝让我心碎的忧郁。我一把抱住你转了几圈，然后疯狂地吻你，几个月思念的伤痛都倾注在了这疯狂里。
    春节后，我打工的地方让我到福建龙岩去处理一些业务，一去就是五个月。其间也通过两次电话，除了彼此的问侯，爱的呢喃变得有些生份。业务做得不够理想，感情的事也没有心思去捉摸。回到昆明已是烈日炎炎的夏季，一直没有你的音信，每次准备拨打你的电话，最后都是放下。早已预感的结局，何必去增添不能忘却的伤痛。一日怒江的同学来到我的陋室，在我们赤膊对饮的时候，他跟我讲述了你的近况，你刚到那儿的时候，就被一个县长的公子猛追，听说近来你们已经携手逛马路了。在这个丛林社会里，生存本来就不容易，而你又是一个人在那偏远的地方，我能对你有什么要求呢？在那位同学大发感叹之际，我却对他说：“圣经上有一句话说‘要爱人如己，不要论断他人’”。经过许多世事沉浮，我们为何还要用个人喜好去评判他人呢？其实在这个世界上，伤害自己的只能是自己，他人只能是自己无知或怯懦的借口。
    一个星期天的午后，正躺在床上休养生息的我被一连串来势凶凶的电话铃吵醒，拿起一看尽是一个陌生号码，盼了一个星期才到来的美梦被打扰，接电话的兴趣都没了，但是经不住好奇心的驱使，也想见证一下这个不识相的人是谁，所以我接通了电话。电话里传来的是久违了的你的声音，虽然我的心里已放逐了那份爱，但是一听到你的声音，我还是一下就激动莫名。你一如以往一样的问我怎么没给你打电话并告诉我号码是何时换的，对这个问题我永远是支吾其词，总不敢明了心声。你又絮叨了些其他的事情，我嗯嗯地应答着，接着你幽怨地说你打算11月结婚了，问我有什么想法，我说除了祝贺我没有想什么。你又问“你会恨我吗”？我一下沉默，不知如何回答，想说的话总觉得是种虚伪。
    当自己平静的时候，对那时的不能释怀只能惭愧一笑。其实我们是因为爱来到这个世上的，虽然哭泣着降生，但一出生就享受到伟大的母爱，所以我们的成长应该学会的是爱而不是恨，“滚滚红尘”中的男女，总是恩怨难了，彼此留下太多的伤。然而对我来说，往事就象一杯纯酿的酒，偶尔咂一口，享受那微醺的幸福，只要真真切切地爱过，今生就不虚此行了，为何硬要在爱与恨中做抉择呢？！

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∑訫命夺魂→

<br /><br />爱与恨的纠缠/告别自己/沉缘往事又一轮/空为酒一杯/

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SHANG.叶

<br /><br />在感情面前，我没什么可说的了，也许，一切随缘。有些人，爱得再深，到最后也只不过是个过客~

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