大学两周年祭

兰城剑士

大概在去年的这个时候我就莫名的想到我该写下一些关于我的大学的故事，至少给若干年后的我一些怀念的寄托，一年前的这些天我看着当时还和两年前的我那样脸上写着连自己也读不懂的复杂表情的孩子的拥入，而今天他们却重复着一年前我的体验。时光在一眨眼间将我们抛在后面。我们都在不知所措中看到时光颤悠悠的脚步渐行渐远。
   我也不知道为什么要给这样一个名字，前些天看到一位很著名作家的书题目就叫做《苏联祭》，苏联是亡去的国度，我深切的体会到我的两年的青春也已亡去。我不是刻意的模仿这样的名字，事实上一年前的这些天我也是想好了这样一个题目《大学一周年祭》，然而终于没有这样的勇气去触动记忆的琴弦，那埋藏在过去的仿佛是岁月的皮肤下面往昔的伤痕，让我不敢触摸。
    即使在此刻，我也不知道从何说起。是关于青春或者理想的故事？
    可是回忆往往令人失望。
    我始终没有忘记的是当我第一次走进校园写下的那个句子：我仿佛置身旷野的高台，风从四面八方来，吹的我遥遥欲坠了。现在想起来难道是我当时在冥冥中早已预知我两年后生活的轨迹？我在这样一个荒野一样的校园里面演绎着我预言一样的大学生活。
    当时高考落榜时候的伤依然在隐隐作痛，以至于时到如今我还会在某个半梦半醒的黎明或者深夜耿耿于怀。也许很少有人会有这样的体验，当你几乎完成了不可能完成的任务的时候你却败在自己的狂妄与自负上面。当我从理想的高峰跌落在现实的最低谷的时候，我甚至失落到要费去整整一学期的时间去考虑我到底该怎么办。
    时间就是这样，它将学多事情一股脑带走，然后将遗憾一丝丝抽回来让你慢慢的品尝。
    我的那个夏天麻木地过去，我不敢细看母亲的眼睛，然后在焦虑中一天天地等待着我离开的日子。
    我是这样骄傲的人，就算是那样的伤痛也无法阻挡我的骄傲。我在南下的火车上我没有过多的想“如果”，我踌躇满志地想的是“我要”。
    可是当我走进这样的校园的时候我的心其实已经麻木了，我看到的是遍野的荒坡，好象是一个浮华的工地，我在尘土飞扬中开始我的大学，开始了我大学里面的青春。
    我记得我是这样走进我的我第一个宿舍，怎么样看到宿舍里面的舍友，和他们讲我在大学里面的第一句话，我记得是怎么样第一次走进食堂，一本正经的告诉食堂里面的那位打饭的师傅我要半斤米饭，而他有怎样以强忍的微笑告诉我先打三两试试。我记得大学里面的第一个夜晚我们都很安静的睡去，卧谈不过只是后话。
    后来的生活想流水那样平静的涌来，我的入学教育其实都在球场度过，我也记得在这两年中我无数次去过的球场我第一次是怎么去的，第一次班会我自我介绍我不知道还有几人记得，我也想不起我还记得几人的。但我却为我在第一次球赛中赢得全场百人以上的喝彩仍然沾沾自喜。想想球场曾经是我舞台，虽然当初我并不刻意的想上演过什么，可是我知道所有的人最初认识的是球场的我。
    我从来没有想展示我什么，我也不想证明什么，我知道我要的是什么。我打算在四年中继续我那个没有实现的梦。所以在犹豫中我在老师推荐下做了所谓的干部，也入了所谓的学生组织，我也曾被人吹捧，而我却学不会吹捧别人。我现在才发现我其实当初我想错了，这里不是还是你纯情的年代，我想不明白为什么还在自己青春的时代就要装模做样，给自己那么沉重的负累。
    这里不是关于青春和理想的象牙塔，无法改变的时候最好就是不去改变。
    当我第一次看到球场上的那个女生的时候，说真的，我自己都没有分清出是哪一个，可是大学里从来不会缺少爱情的故事，大家才到学校里面的的第一件重要事情就是在夜晚寝室对班上或者所有认识的不认识的女生品头论足。我的与爱情有关的故事就在不经意间来到。当初我以为我喜欢，可是回过头来想想却连一点往事的痕迹也无从找起。当校园里几乎还没有一对对男女走动的时候我已经开始走动了，可是到后来大家都在夜灯下牵手走过的时候我会一个人走在拉长身影的路上，也许人生就是这样，谁也不知道明天自己会发生什么。别人会发生什么。爱过的人会在某天与你擦肩而过却不会看彼此一眼。我爱过的那个将十年的女孩现在却杳无音讯。活在两个世界的人曾经是一个世界。谁又了解？我不懂爱情，不懂为什么自己深爱的人从不会如自己想象那样和自己携手到老，而自己不爱的人却要为了她们的爱情在我这里受伤。青春的岁月中爱过别人，也被别人爱过，爱我的人我总是有深深歉意，我爱的人可曾在某个凌晨或者昏黄迎着日升或者日落想起爱她的人？在这空荡的校园里有时我也会因寂寞而空虚，但我宁愿以种种方式来保护自尊也不愿以次去换取虚伪的欺骗。我知道在将来的路上总有一个那样的人在某处等我出现。
    到了今天我才发现校园里面其实没有多少理想，我们展转在现实的红尘中，青春是我们唯一挥霍的财富。可是我却从来不放弃对自己的骄傲。
    大一在浮华中想尘土一样飘散在洋埔的天空里。关于理想只是每个夜晚来临是躺在床上的空想。我就每天在洋埔重复着同样的动作，上课，逃课，打球，失眠当然还有吃饭。看着时间无能为力的流走，我选择麻木，却浇不灭我心中骄傲之火。假如人心也是浮华的，那么还不如就此永远在在现实中沉沦。可是我的骄傲总是潜藏在我的心底，我知道有一天它会拯救了我的。在去年 的这些天之后，我和当初象我一样踌躇满志的少年住在了一起，所不同的是他们在用行动在证明自己，而我也终于学会了理想不只在睡梦中。我感谢他们。
    我不知道该这样来定义完美的青春，青春却从来不是一个人的事情，我遇到的有这样一群人在我的生命最美丽的时候闯进我的生活，于是我的还有他们的日子注定是在一起，在一个人看天看水的另一面，我和他们一起度过，一起喝酒，一起酒醉之后唱歌，一起舞我们青春的舞蹈，在时间的舞台上。
     很难定义一个人的一生有几个两年，一个人生命中有几次青春，一个青春中有几个你生命的主角，当我们这些当初同样年轻同样怀着自己热血沸腾的理想年轻人从天南地北赶来相聚的时候我们一样的渴望自己的生活。两年不长不短的两年却改变了很多人和事，该走的离开了我的视野。剩下的虽然我不语，却是我青春里面的主角。若干年后，当我们都白发苍苍的时候还会不会想到我们曾经呆过的洋埔，曾经一起住过的那个宿舍，曾经一起打球过的操场，会不会想起曾经有个叫邓崎凡的在某个下午的某节课堂上说过的一句笑话？当步履蹒跚的我们回忆的时候我想不会是一片空白吧？这样我们青春才不是流水那样寂静无闻了。
    我不知道还会有谁在这样的夜晚和我一样想起这样的故事，记忆纷繁而至，我却无法一一抓住，那么就让他留给时间吧，雁去留声，人过有痕，当后来我们都默然回首的时候总会有些故事发生.只是故事总是在回忆的某个角落静静地抵挡岁月的班驳.
     我不知道我该对我远走的岁月说些什么，看着时间在空中消散，我却没有一杯冷酒祭奠。最美的已经也正在走远。

兰城剑士

这是我9月3号写的篇关于自己当时的感想的文字,已经半年没来了,忽然想起了我们的论坛所以进来看看,我的东西还在,很高兴,也很感动.所以放下这篇东西.自己先给自己顶起来 ~~~

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