一个艾滋病患者临终前的忏悔－－拿什么来拯救你，我的一夜情人，你在何方！？

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人的一生如此的短暂而仓促，生命中也经历着许许多多的对与错，爱与恨。无论什么，这些对于我即将成为过去与终点。一切即将成为我生命的历史，命运的归宿。也许这就是命运，这就是人生。它就是我的命运和我的人生。不可改变注定的宿命。
　　
　　 我今年50岁了，生命不可以再超越，我的一生过的很知足。也了无遗憾了。虽然现在的我已经是个不能治愈的艾滋病患者。经过前段时间医院最后的确诊，我还有不到一年的生命，之中随时会有生命危险。不过现在的我早已经没有了任何的恐惧和牵挂，因为，无论如何，我也要面对现实，从得病至今漫长的痛苦与挣扎再也不可以左右我脆弱的心灵，人谁无一死，无论什么人，最终的命运都是相同的，那就是死亡。。。。
　　
　　 但是，我现在惧怕的不是我的死亡，在我的心中一直有个难以启齿的秘密，一直困扰着我，使我良心不安，有时候，会比艾滋病更加折磨压抑着。我希望，今天能够说出来。在我临死之前，作一件真正有意义的事情。那就是拯救我曾经伤害过的人，一个曾经与我萍水相逢，只见过一面的男子，他就是我的一夜情人
　　
　　 我与丈夫在前两年的离婚，导致我在活了大半辈子才明白，人活着应该及时行乐，一辈子辛辛苦苦最后的结局却是离婚而告终。对生活和男人突然又了新的认识，也在心中萌发了一种深深报复男人的心理，尤其是坏男人，花心男人的心理。。
　　 于是，我也学会寻求刺激和安慰。第一次发生了非正常的男女关系，我经朋友介绍到一娱乐场重金买下了一个不错的男鸭和他大胆的销魂一夜，感受我有生以来从未有过的刺激和兴奋，事情过后，我还是回味无穷，很想再次体会那种可以让我年轻20岁的感觉。于是，那一个月的时间我几乎大手笔挥洒佣金，尝试着这种堕落的深渊来麻醉自己。
　　
　　 事情不久，我就厌倦了这种消磨方式，他让我弥补了一时的空虚，却也让我更加痛恨男人丑陋与阴暗。所以，我又回归以前的生活，事情，过了很久，渐渐的让我恢复了平静，我的孩子都已经大学毕业，并且有了不错的工作和归宿，虽然我已经离婚，不过，身体还算可以，虽然我以年过半百，但是，良好的生活习惯和细心的保养让我看上去仍然像是30多岁的少妇。我对自己以后的路还是很镇定的，过了大半生，也该好好想受了。我有足够的钱可以让自己安享晚年
　　
　　 可是，人算不如天算，真实好景不长，一项没有什么毛病的我也进入了医院，最后的确诊结果是，我被感染上了艾滋病。
　　
　　 从起初的震惊，恐惧，疑惑，顾虑，悲痛，痛恨，所有的感受到后来的平静，我的心理更加的不平衡，也许是上天捉弄人，我好不容易走出阴影，却让我跳入了另外一个万劫不复的深渊。又是男人带给我的灾难，既然，老天那么捉弄我，既然我即将走向死亡，那在我临死之前，也要做个垫背的。
　　
　　 于是，我没有去找鸭子，而是上网去寻找目标，因为上网的男人没有一个好东西，即时我把病传染给他，那也是他自取灭亡，我的心理也问心无愧。
　　 有了这个念头，当天我故意将自己打扮得非常成熟妩媚，很快我就在网上找到了一个男人，因为我的目标明确，抓谁是谁。。
　　 并且这个男人也很主动地勾引我，虽然没有明说什么，但他的目的很明显，他就是专门找一夜情，并且它告诉我，他有着相当丰富的性经验，可以充分的满足我的需求。我们很快见面了。并且，在附近开了一房间，钱是我付的，我现在只想维护我最后的尊严。
　　
　　 这个男人看上去了很斯文内向型，他说他是40岁，但看上去却像30多岁的，瘦瘦的，但很结实。见面的后简单的介绍，得知他是北京人，因为我年龄比他达10多岁，在我面前他就是个小弟弟，叫干吗干吗？我一点也不拘谨，他倒是有点紧张。
　　
　　 对于他的情况，我了解的并不时很多，当初也不想了解，只想将病传染给他，因为他很不走运，不过，他倒是非常的老实巴交，自我介绍一番，他人叫韩兵，是北京人，还在美国留过学，家里好像是部队的，但是工作不很顺心，为了生存他说他自己要到一个连狗都不如的一家东北企业工作，虽然很不情愿，但也没有更好的办法。
　　
　　 我问他的家庭怎么样，他说他没有孩子，我表示很吃惊，问他为什么，他说他不喜欢有孩子，而且他的家庭也不幸福，因为它的老婆身上有些残疾，并且它老婆始掌管经济大权，离婚会让他一无所有，也为了父母，他一生取了一个自己不爱的女人，他对生活也很沮丧，而且他的经济情况不是很好。
　　
　　 看他这样，我心里有了一丝的同情，韩兵是属羊的，记忆中是1967年出生的，比我小11岁，他这时候的表现的确像只小绵羊一样弱小，但是他没有想到，他既然面临着他做梦也想不到的劫难。
　　
　　 在我沉默犹豫不决心理还在发虚没有反应过来，不敢看他的时候，我突然还没反应过来就被他的身体快速的压倒在床上，于是他重重的压在我的身体，从头到脚亲吻的让我无法抗拒，来不及反抗，他那年轻的身体和狂热的激情让我沉醉。他细心的亲吻我的身体，下部，到后来的交融。表面的陶醉，而我的内心却在矛盾与挣扎，这一切已经注定是不可救药了，这是我的宿命，也是他的选择，他的命运。
　　
　　 我们疯狂作爱，从白天到黑夜，再从黑夜到白天，我们翻云覆雨一次又一次，内心的欲望和报复，邪恶的惩罚和堕落。真是作鬼也风流阿！
　　
　　 我们很快结束了他自认为的游戏，为了掩饰自己的虚荣和心虚内疚，我扔下了1000块钱给他，开始他不好意思要，我说，就当大姐交你这个朋友了，以后又什么困难尽管找我。。
　　
　　 说完，我就匆匆离开，很怕被对方揭穿这个陷井。。。。
　　
　　 其实，我心里清楚地很，这个叫韩兵的小伙子已经被我感染上了艾滋病，疯狂的性交，想起那一幕幕黑暗而堕落的场景，我的内心不是我想象中的兴奋和喜悦，而是无比的内疚，矛盾，挣扎和惶恐。
　　我害怕再见到这个男人，害怕被别人发现。我虽不着，甚至每天提心吊胆，一切超出了我的预料。本来想继续多找几个男人报复，可是这第一次一结束后我就再没有这种幻想。。。
　　
　　 这个秘密伴随着我的痛苦和焦虑过了很久，但我再次到医院复诊的那一刻，我的灵魂又改变了。我的病情到了晚期，我最多还有一年的生命，并且随时有生命危险。从得病以来，我就一直过着隐蔽封锁的生活，只有一个女儿也嫁到了另外的城市，我也没有敢告诉他真实的情况，女儿是我这生唯一的希望，从他小到大学毕业，到工作到现在的刚刚组建自己的家庭的她一直是幸运并且幸福的。而我这个妈妈，只想在余生静静的活着，等待着，等待死神的降临，不能因为我的事情影响我的女儿的幸福。。。。。
　　
　　
　　 期待着死亡是我唯一的选择，我无法逃避不能左右生死。但是，我还是一直忘记不了我最后作的一件令我矛盾，痛恨的事情，从开始认为是对的，到后来却发现是错的，我是在害自己，害别人，我自己是个十恶不赦的祸害，为什么临死前那么糊涂，分不清对错。去伤害一个人，一个家庭，去危害社会，我的罪孽是深重，不可饶恕的。
　　
　　 万一，韩兵在不自觉地情况下把病传染给他的老婆，他的家庭，然后再扩散传染更多的人，更多的家庭，那么，我岂不是罪魁祸首，我岂不是成了千古罪人。。我不敢想象，我痛恨自己，又非常着急，因为我的自私和报复，我危害了我的一夜情人的性命，而后果是危害性了更多的家庭和社会。。。
　　
　　 从离开韩兵的那一瞬间，我们又成为陌生人，很多次我想告诉他但是除了他当时的手机号，我没有他的任何方式，除了他当时透漏给我的他的信息，我也没有他了任何情况。。。我想告诉他，我是罪人，当时，我又感觉到无比的恐惧，我不敢和他对面，我不知道以后有没有机会再见到他，也不知道该如何去面对我这个一夜情人。。。
　　
　　
　　 生命的灯火既然燃尽，我尝试过打过他以前的手机，可是，我急不清楚了，因为它的电话我早已删除，后来又打一次，如果号码没错的话也停机了。。。
　　
　　 北京那么大，我到哪里去找，谁能告诉我，我该怎么办，我该拿什么来拯救他，我的一夜情人，韩兵，你在哪里？谁能告诉我他在哪里，谁能在短时间内办我找到他，告诉他，赶快到医院检查，治疗，还有他的家人，身边的人。请不要怪我，请你原谅我，都是我的错。但你发现自己有病，我唯一的希望就是你能尽快康复。。
　　
　　 而我以后如果我能知道你们的信息是否安全时，我只能在另外一个世界默默地忏悔并且永远地祝福你了。。。。。。。
　　
作者： 夏日最后的白玫瑰 提交日期：2007-7-29 18:38:00

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又是这样的事！所以说乱搞要不得，洁身自好很重要！

专家提醒您：XX有风险，乱搞须谨慎！

是谁说的：出来混，总有一天要还的！