本想借着学位考的那股劲儿，继续好好学习英语呢，但也不知自己怎么了，状态一点都不好，尤其今天，一整天都无精打采的！明明知道有很多事情需要做，但却什么都不想做，宁愿坐在那发呆！

    可能是被自己的状态吓到了，突然间，觉得好迷茫！心里好乱好乱，思维也跟着混乱，头脑更是不清醒，乱得让人发慌！原本的合理计划仿佛一下子全都变成了乱码！总是莫名其妙的发呆，要么就是烦躁、发火……发呆时想了一下，关于亟待完成的课程作业，关于现在的学习，或者说是所谓的研究，关于两年后将面临的毕业；关于心里惦念的爸妈，关于即将参加高考的小妹，关于现在拥有却忽冷忽热的爱情；关于我未来的工作，或者说是事业，关于好多好多……越想越迷茫，好迷茫，一下子一切都没有了把握！回想一下，去年的这个时候，我正忙于那份繁杂却给我带来很多乐趣和回忆的工作，同时满心期待着这即将开始的研究生生活！但现在，面对现实，我开始怀疑了，我的选择到底是否正确，我是否该如此固执地来这个陌生而又遥远的城市，面对那一少部分如此排斥我的人我该如何去对待，现在所做的事是否真的有意义……脑子里充满无数个问号，心里很难受，眼睛再一次湿润了，害怕被人看见，所以我必须立刻将它们拭去，但又会有谁知道，我是多么希望能有个理解我的人，安慰我！可惜，没有！那个能和我无话不说的贵人——阿康不在我身边了；那个能安慰我的小娜在忙着她那棘手的事；而那个能把我吼得很开心的小妹在家里……所以，所有我心里的这些话，这些感受，还有这些眼泪，只能一个人对着电脑诉说，眼泪也只能自己默默地流！

    我知道，眼泪解决不了任何问题，但不知从什么时候开始，自己变得这么爱哭！情不自禁的就会流泪，开心时，难过时，感动时，想家时，和他吵架时……也许这是现阶段唯一适合我的一种发泄方式吧！

    虽然心里难受，但我清楚，我必须坚强！我必须坚持下去，因为这是我自己的选择！虽然沮丧过，但我相信我能做好！虽然会迷失方向，但我相信通过调节，我能找到自己最初的方向，我也相信通过努力我能实现最初的梦想！虽然后悔过，但如果时间倒转，我想我还是会做出同样的选择！我相信我能实现我的价值，我也相信我能让我的家人幸福！所以，我会坚持下去，也许偶尔会迷茫，也许偶尔会心烦，但为了家人，为了所有爱我的人，我会调整好自己，沿着正确的方向走下去！

    我知道前面的路还很长，也许会不顺，会有排斥我的人，会遇到我融不进去的小群体，会有人冷言冷语，等等，但我坚信，也一定会有属于我的朋友，一定会有相信我的人和支持我的人！

    可能真的是最近压力太大了，需要做的事太多了，每天看着那些研三快要毕业的人忙碌着，再上那个让我感觉不到一丝温暖的环境，所以心里有些不舒服！但我想给自己些鼓励：希望自己能尽快调整好，然后把该完成的课程作业完成，把该做的事情尽快做完、做好，然后专心的写点东西出来，希望在这个学期结束的时候，自己能有个小小的收获！

    有点想家了，想小妹了，好想和小妹聊几句，吵一下，闹一会，逛一圈，想和她合作——给爸妈做饭，想被她欺负——因为我觉得那是她爱我的一种独特的方式！还有十几天小妹就要参加高考了，有点担心，但我相信她会给我和爸妈一个惊喜，就像中考时那样！但由于我离得远，所以什么都帮不到她，只能晚上给她打个电话，给她些鼓励，逗逗她帮她排解压力。想对她说：小妹，加油！姐相信你，也祝福你！