求解

不知道都有些什么样的朋友会来看，但是我还是想希望有研究心理学的朋友给我一个解．
　很久很久都没有写什么东西，于是我想写一些东西，具体的说是要回忆一些东西，但是我的心痛的写不下去，不知道怎么了，我不愿意想起过去的东西，想起的时候仿佛从脑袋抽什么东西一样，很痛苦，我的心也痛的要滴血，我不知道自己怎么了．
　我说自己善于忘记，可是曾经很美好的东西我也忘记了，也不愿意想起来了，我想自己在保护自己，保护自己的情感，可是我在想我到底受伤有多深，不知道．
　我希望自己还是原来那个天真，对生活有很多色彩的孩子，我不想这样带着痛生活下去，如果有哪位对心理学有研究的，希望可以给我解答．
　我想我写的很乱，甚至没有什么内容，我也不知道从何说起．只是希望有人和我探讨以下，谢谢！

[ 本帖最后由 lanaxie 于 2007-8-9 19:59 编辑 ]

lanaxie

莫问前程往事，只求今生无悔。

遊客

烦恼是自找的，快乐也是自找的。

lanaxie

１．以下列1种以上的方式持续地重新体验到这种创伤事件。如：
    （1）反复闯入性地痛苦地回忆起这些事件，包括印象、思想、或知觉。即事件的闪回。
    （2）反复而痛苦地梦及此事件。

２.　对此创伤伴有的刺激作持久的回避，对一般事物的反应显得麻木（在创伤前不存在这种情况），如：
（1）努力避免有关此创伤的思想、感受、或谈话。
（2）努力避免会促使回忆起此创伤的活动、地点、或人物。
（3）不能回忆此创伤的重要方面。
（4）明显地很少参加有意义活动或没有兴趣参加。
（5）有脱离他人或觉得他人很陌生的感受。
（6）情感范围有所限制（例如，不能表示爱恋）。

３.　警觉性增高的症状（在创伤前不存在），表现为：
（1）难以人睡，或睡得不深；
（2）激惹或易发怒；
（3）难以集中注意；

[ 本帖最后由 lanaxie 于 2007-7-27 17:02 编辑 ]

lanaxie

那件令你伤心的事过去时间多长了？

你是否已经尝试投入新的生活？效果如何？

lanaxie

http://www.5xx.cn/data/25461/detail.php?thisid=6257

报个分数，答案如果你愿意可以用短消息发给我，可以分析一下。

[ 本帖最后由 lanaxie 于 2007-7-29 14:41 编辑 ]

lanaxie

楼主怎么不来了？

我是想告诉你，这个情况基本上看来是创伤后应激障碍（PTSD），是有一定的创伤事件引起的心理失调。一般说，PTSD有滞后发生的特点，就是说创伤事件发生时不一定会感觉受到伤害，而过了一段时间后才发现这样的伤害是这样的大。

创伤后应激障碍一个重要表现就是事件的闪回和对事件相关内容的回避。处于创伤后应激障碍中的人的敌对性和攻击性在特定的情形下是很强的，并且主观上难以控制，他们易激惹易怒，脾气暴躁，有时看起来像刺头，让人不敢招惹。但是，发完脾气，一顿暴怒和摔打后又会陷入深深的创伤带来的痛苦之中。

上面那个测试是为了评估一下你的抑郁程度，还有如果你有兴趣的话也可以做做90项症状自评量表SCL-90 ，这个可以测测你的敌对、人际敏感和其他的一些情况。

随着时间的流逝，有的人可能半年就没事了，有的人可能需要更长一点的时间来调节自己的心理状态以投入新的生活，有的也可能长期延续而造成人格上变化。

不管怎么样过去的就永远过去了，人永远是活在现在而面向未来的，过去就让它成为过去吧！好好把握现在，你还会有新的朋友、新的生活和新的未来，他们会带给你快乐的。

如果你没有朋友了，整个世界都把你抛弃，也请你不要忘记你还有我们，你的新朋友！

lanaxie

不知道你经历的创伤事件是什么？如果，是失恋的话，就把他当成一次失败的实验吧，因为人生在世免不了要做各种各样的实验的，而且我们无法保证每项实验都会成功，虽然我们很尽力，真的已经尽力了。

人生就是这样，拿自己去做各种各样的实验，其中会有痛苦，但是也有快乐。记住快乐，然后快乐的前进；忘记痛苦和伤害，让他们随着时间的前进永远留在过去吧，他们不属于现在，也不属于未来。

58分，很多问题我都不知道怎么回答，我有很多不确定，

[ 本帖最后由 lanaxie 于 2007-8-9 19:59 编辑 ]

看到有朋友回答我的问题很欣慰．
　今天的我正处于情感的迷失状态，我是懂得感恩的人，或者是因为我朋友很少，我珍视从我生命走过的每一个人，更准确些是，我珍视每个让我心动的人，我今年２５岁，也许是个多情的人，从小学开始我便开始暗恋，但是我是很循规蹈矩的孩子，我很在乎自己的行为，我也很胆小，在中学和高中我一直都被这种情感支配的，高考之后，我再也不能压抑了，我千里迢迢的去找寻我的爱情，我知道我是想寻找一份感情，我从北方跑到了南方去找我一直没有谋面的笔友，我不知道那是爱，只是想有爱的体验，清楚的记得，那时候强烈的认为可以恋爱一次就不枉活一生．就在这种意识的支配下我和男孩有了第一次的相处，那时候不懂的爱是什么，但我懂得要宽容，懂得要自爱，我全心全意的付出了，但这种感情也很快的被我放弃了．我仅仅是为了圆我的一种梦想罢了．
　之后我又和我的高中同学有了较深入的接触，但是那时候的我完全是在很寂寞很孤独的状态下，我不爱他，我爱不起他来，但我却要自己努力爱他，他最后就象水一样在我生命里，没有激情，没有梦想．
　就在和他相处的中间又出现了一个人，他也是我的笔友，他在我的脑海里是完美的，我是配不上他的，但他说过喜欢我之后，我再也不能清楚自己在做什么了，他一样离我很远，我们都在读大学，我觉得我们不合适，我和他谈过，但都被他否决了，就这样我们的恋情展开了，本来他要来看我，但不知道怎么的，他不想来了，但我却不能接受这样的局面，于是我说服他要看他去，就这样我们见了第一次，我们的相见仿佛和所有相亲的或是网友一般，充满了陌生，虽然之前我们写信谈的很投机，有两三年的交往．他在我看来并我没有想的那么好，但我还是违心的接受了他，努力的去爱他，他的态度出奇的冷淡，我一直都是努力的讨好他，把自己的所有的优点都表现出来，就这样我和他算是恋人了，回到自己的学校，他对我的态度不冷不热，没有过了多久，大概只有一两个月的时间，他便以种种理由要和我分手，说分手的时候我很镇静，但一会又根本无法接受，我于是就在这场恋爱纠缠不清的和他分分合合，我一直在读爱情方面的哲理名言，用种种办法说服自己多么的爱他，就这样我一直坚持了大半年，一直给他打电话，深夜等他回到宿舍给他打电话，他当时考研，那时候我们宿舍都入睡了，我却在楼道里压抑着痛苦给他说开心的事情和讲笑话，我一直都在默默的付出着，也一点点的让自己无法自拔，我当时懂的什么叫做哭，什么叫做痛，我有一段时间都很疯癫，常常大哭，但还是坚持，他的态度也时冷时热，我为了那点点的热度庆幸过，激动过，我当时已经无私到不管他爱不爱我，我都要多爱他一点．最后终于我们都说伤害对方的话，是我先说的，我把我们的照片撕开了，我用了半年的时间去忘记他，在这段时间我极度的混乱，我在网上找朋友询问我该怎么办，也在那里寻求安慰，我在网上也认识了一个人，说的污言秽语的，但是我们也因为他的退出而结束．之后我又在网上认识了一个大学教师，他要考研，我在他身上看到了希望，他也是感情受伤的人，我们有很多语言，他一面考研，一面鼓励我学习，就这样我陪他考上了研究生，我也去看了他一次，他和前一个男孩在同一个城市，我在他那里享受到了从来没有的礼遇，我不知道爱不爱他，但我心里很塌实，他长的不好，是配不上我的那种，但他是名牌大学毕业的，他很博学，我很欣赏．他为我买了考研的书，带我玩，要我看书，总是用命令的口吻和我说话，告诉我该怎么做，鼓励我，在他的支持和鼓励我也考上了研究生．
　　考上研究生的我一切都放松了，我想和他有婚约，但他说了很多困难，总之是不能，他对我好，但我还是问他自己是他的什么，是女朋友还是好朋友，他说是好朋友，就这样，我的希望就破灭了，在无聊的日子里我又认识了一个男孩子，他在我看来象玉一样，冰清无暇，我们见面了，感觉还好，我们还在网上聊天，发短信，由于他读的学校离我家很近，所以第二次见面很理所当然，我喜欢和他在一起吃饭，在一起的时光，我不知道自己怎么了，这次和他有了身体的关系，那时我还满幸福，以为是真爱，我们又见了一次，还是除了吃饭还是在房间里，我要回家了，心里很不舍，他却说搞的和生死离别一样，我很难受，就这样他不知道说了什么，我哭了，我感觉到我们又要分手了．他还是竭力安慰我，但我再也不敢相信什么了，我怕，虽然我还是不舍离开他，就这样我们分手了，
　　回到家他问我我们还能不能继续，我没有说什么，我不敢回答，我只想再等等，看他是不是坚决要和我好，最终他只坚持了三天，他虽然还是安慰我，但没有往日的爱恋了．
　　后来我们又见了一次，他已经对我象所有的人一样了，他的意思就是不喜欢我，说自己很浮躁，说希望下次可以找两个人都喜欢的，还说希望我比他小就好了，他欺骗了他的年龄，他比我小，事先并不知道．
　　说来的话，感觉并没有什么．我找不到痛苦的源头，我想了想，最近的这次很困饶我，我不知道未来的感情在哪里，我真的要崩溃了．我感觉我把握不了自己的感情了，我也怕和男生接触了，怕他们仅仅就是要欺骗我的身体，我不知道我还能为我的忠贞保持多久，我怀疑自己是不是就这样变坏了．我的忠贞受到了极大的挑战，我的身体也不受自己操控了，我不知道怎么办．
　其中还要说的就是我很在乎一起陪我考上研究生的那个男孩，我告诉他我的新恋情，告诉了他一切，他这是方说我对他很重要，我们永远只能是好朋友了，我觉得自己是一种背叛，虽然他对我没有承诺，我也许是很在乎他眼中的我，我不知道．
　就这样，我昨天突然想到不如同性恋好了，也许就是说说，但我还是感觉到我对未来的迷茫和不确定，对人生的难以把握，我是怕受伤害了．
　还有就是关于我和他发生了关系，我也怕未来因此有了隐患，我一直都担心．
　我不知道用什么的态度来面对．
　现在我可以开心，但我还是有点放不下，我很怕一个人．
　就说到这里，
　希望有朋友可以帮我解开心中的困惑．
　谢谢！

[ 本帖最后由 lanaxie 于 2007-8-9 20:00 编辑 ]