《一只狗的生活意见》

zhangyafeng5591

一只狗的生活意见　　　

灌蓝高手


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　　主人有个朋友，和我一样做得钻到桌下放松自己。这神人真是风毛麟角。他不
时来访，总是把餐桌礼仪和社交辞令置于—旁。从他第一次悄悄溜到桌下与我作伴，
我们就结为莫逆。
　　诸位读者可能觉得难以置信，然而，我有照片为证。他说，这么做有益消化。
但是，我猜他心里真正想要的，可能是一个安静而沉稳的伙伴，以从桌面上的唇枪
舌战开溜。不管怎么说，他实在与我很投缘。
　　恰巧，他也是英国网球界的重要人物——不知是女王惧乐部的首席球童，还是
承办酒席的资深干部?反正，他总是得以置身决战现场，与网球名人和皇室同在一堂，
也可使用贵宾室的厕所。这种种真是难得的殊荣。
　　有天中午吃完饭后，我们在桌下待了好一会儿，我才得知这些。

　　　　　　　　　　＊

　　正如前述，我在心血来潮时，常常喜欢哎东西，当然有活的东西可以啃，更好。
但是，得先把这东西抓住。不知为什么，主人看到我这么做时，总是皱着眉头。因
没有更好的替代品，我只好以棍子、拉布拉多犬用的毛毯或是客人的鞋子等将就将
就，大抵而言，这些东西部相当乏味。有一次，我—口咬住一个小朋友的熊宝宝。
没有多久，小熊的肚子就跑出来了，小朋友一面嚎啕大哭，一面对我咬牙切齿。最
后，我这个胜利者反而遭到关禁闭的下场。此外，小熊肚子里的东西都是人造纤维，
害得我消化不良。如果你曾在二流意大利餐厅吃过橡皮一样的乌贼，你就知道我的
意思了。

　　　　　　　　　　＊

　　就在小熊事件之后，我得到生命中的第一颗球——一颗网球。我对球从此一见
钟情。这个小东西圆圆滚滚、弹性奇佳，我把它衔在嘴里的同时，还能吠叫。初相
见之后的几个礼拜，我和这颗球可说是形影不离。
　　然而，有一天那个在女王惧乐部出入的朋友看了一眼我的球，居然不屑一顾地
说：“实在不及冠军赛的标准。不但光秃秃的、又肮脏，而且走样了。”他这么批
评我的“爱球”，你该可以想见我有多伤心，说实在的，你也可以把这句话套在几
个在这里出现的客人身上。然而，我就不会出言不逊，随便侮辱人。
　　我的原则是，和善地对待所有的人——只要他们给我狗饼干。
　　由于“爱球”惨遭批评，我有好一阵子心情都难以平复。之后，突然有人送来
一个大盒子，上面的收件人赫然是我。邮差亲自双手奉上，这可不是天天都会发生
的事。然而，他却故意促狭我，说我不用签名了，反正我也不会。又称道自己机智
幽默，想出这么有趣的话。我马上冲出去，在他那袋尚未送达的邮件之上，提起后
腿——这就是湿淋淋地报复。
　　进去屋子里的时候，盒子已经打开了，“老板”正在研究里面的一封信，上书
内容物的来源。里面全是网球，大概有几十个，几乎是全新的，而且还有薄薄一层
鲜黄色的绒毛。信上说，这可不是普通网球，而是曾陪着网球名将参加世界级大赛
的，你一定在电视上见识过他们。这些球刚历经男子总决赛，下场不久，还热热的
呢。我们的朋友特别捡起来，送给我。

　　　　　　　　　　＊

　　一开始，我只是静静地坐在一旁，带着满足的微笑，注视着这些球。原来我只
有一颗，突然间有——整盒，那种感觉就像暴发户一般，亦如突然升做高官的法国
政客。在出入城堡、坐拥名车，并享受公费购买的鱼子酱之后，已无法再回去过寻
常百姓的日子；早该被送进养老院了，还死抓着权位不放。老实说，要是我，—样
也会死皮赖脸的。
　　我端详着这些球，并做—番整理，准备挑选—颗来做日后的玩伴。然后，把鼻
子凑近一闻，却嗅出—股奇特的气昧。如果你曾观看网球赛——也许，没有别的好
玩的事可以做——便会注意到，选手通常喜欢把多余的一两颗球放在短裤口袋里。
就在这样黑暗、湿热之处，由于某种渗透作用，这些球也感染了运动员的性格，有
着大腿的汗昧。要是你的嗅觉和我一样敏锐的话，也许可以辨识出这是何人的气味。
当然，我是无从知道其姓名，然而却可推断其种族。
　　我以归纳法，把这些球分成两组。左边是来自旧世界的——世故、成熟、散发
出条顿民族的修养和—种不含酒精的碑酒味儿。另—组，很明显，是从黑暗大陆来
的，既热，又多尘，且有着刺鼻的草原气昧。我不是说过，不能告诉你球的主人是
何人。然后，我想你会发现，得以参加准决赛的选手正好来自德国和南非。我的鼻
子挺不赖的吧。这真是有趣的现象，不是吗?
　　网球实在没什么好玩的，这点倒是挺令人芜尔。此外，在所谓的球类运动当中，
有个基本原则常为人所误解。对我而言，球赛的本质似乎应该是想办法从对手那儿
把球夺来，再躲到个不被打扰的角落好好享受一番。然而，看看这些身价令人昨舌、
打扮俗不可耐的选手是怎么折磨球的?他们又是重击、又是猛踢、用于扔的、用杆打
的、使之跳起、放在篮子里、打到洞穴里……总之，实在是辜负了这颗好玩的球。
你看! 他们这会儿还亲吻彼此、热情地握手，不一会儿就勃然大怒，跑到一旁生闷
气。想不到吧。这些成年男女举止竟如此幼稚，远不如一些五岁的小朋友。

　　　　　　　　　　＊

　　可不要以为我缺乏运动细胞喔。一球在手，我可把玩个好几个小时，使得大人
好奇地从酒吧走出，并少做一点坏中。我总是胜利的一方。我的荣耀可说是实至名
归。
　　首先，我先选一个高地，楼梯最高的地方、矮墙，或是游泳池畔高起之处——
总之，高高的地方都可以。其中又以楼梯为最，因为更可加强心脏循环系统的功能。
待会儿听我解释之后，你就明白了。
　　我走到定位，站好，嘴巴衔球，头低低的，就像一只沉思中的秃鹰，准备朝下
狙击，享受一顿生肉早点。很快地，我这静止不动的姿态便引起周遭人群的注意。
　　“仔仔在做什么啊?”
　　“它是不是病了?”
　　就在大家把目光集聚在我身上时，我慢慢张开嘴出，让口中的球，顺着阶梯或
斜坡飞滚而下。我先是不动如山，目不转睛地瞪着那颗球，然后冲下去。说时迟，
那时快，一转眼那颗球又回到我口中了。这真是精彩万分，教人叹为观止的一刻。
　　后来，总算有人能掌握游戏的窍门了，懂得去把球取回，交给我。然而，还是
有人特别迟钝，似乎连午餐时刻，或今天是星期几都搞不清楚；这些人总要我吠一
声，才知道游戏开始了。他们跑向前去取球，然后交还给我。之后，我会给他们—
两分钟休息一下，再进行下一回合。
　　我先前不是提到楼梯的妙处吗?是的，在梯子上玩，不但加倍热闹，更有益健康，
总比拿酒杯来练腕力，或是以刀叉来做举重强得多。球往下跑时会产生多重音响效
果，参加者把球交到我这儿时，又得一路咚咚咚地爬上去。每个医师都会说，这十
分有助于双腿和肺部。
　　然而，玩久了，我也会出现疲态；有时，球不晓得跳到哪儿，就不见了。更常
见的是，那些人一看到点心，就开始心猿意马。以下，将提供一个专心致志的最佳
范例，只要一心一意必能征服一切。
　　有一天晚上，大伙儿快乐得忘记我的存在。我试着引起众人的注意。正如以往，
摆出沉思者的架式、松口让球往下跑，甚至大声吠叫，不想大家还是谈笑风生，无
视于我的暗示。我最后还得拉下脸，自己去把球捡回来——这简直比网球名人自己
掏腰包卖球拍还令人难堪。我强忍住泪水，也没惊动任何人，默默地想着出奇致胜
的招数。
　　这群客人，将近十个，男女老幼都有，在矮桌子旁团切坐。前菜一上，就开始
狼吞虎咽，一边感叹人生苦短，—边伸出喝个精光的酒杯说：“再来一杯。”没有
人注意到，我像个幽灵般在如林木的手脚间穿梭，到达桌边。
　　然后，我化身灌篮高手。啪! 把球丢进一大碗义黑又油、由橄榄制成的普罗旺
斯沾酱。这些酱料飞溅起来，蔚为一大奇观。坐在旁边的、都成了麻脸。
　　这时，人人嘴巴张得偌大，几乎合不拢来。自此，每次我一拿起特选的球，大
家莫不对我敬畏三分，有如看到冠军进场。
　　我大力推荐这道普罗旺斯沾酱风味的网球。倘若你没有尝过的话，可向我索取
食谱。

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zhangyafeng5591

一只狗的生活意见　　　

邻家有狗初怀春


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　　我天生厚颜，看到万头攒动，从不怯场；应对陌生人，神色自若。要是有人当
面赞美我，我亦从容、优雅，一如往昔。只有一件事例外。
　　“你瞧，仔仔不就是我们家的一份子吗?”
　　这种无聊的话，我已经听过不知几百遍了，但是每每总教我形不起头来。为什
么呢?我怎么会像家里的人?女主人吗?不可能，我们性别不同。我猜，可能在说我像
她的“另—半”。如果你认为这是恭维的话，拿我这只狗来相比真是有点不伦不类。
　　从很多方面来看，主人的确挺不赖的。走起路来，威风凛凛犹如王子，更是一
个慷慨的人，总是给不少好吃的。然而，不可讳言的是，他近视，脸部无毛，笨手
笨脚的，面对兔子时，更呆若木鸡，整天游手好闲——这些，他自己也承认。
　　走笔自此，你该对我了解不少，因此明白我为何对这比喻不以为然了。

　　　　　　　　　　　＊

　　据说，某些人和某些狗在个性上有着相同的缺点，甚至有着一样怪异的动作。
几天前，我就见到活生生的例子。主人的朋友老瑞(瑞典人的简称)来访，还带着—
只今人讨厌的威尔斯短腿狗，唤作“英格玛”。首先，我得光说明一番，免得“瑞
典名誉毁损反对联盟”气急败坏地找上我。说来，我对瑞典人没有成见，大抵认为
他们相当亲切，而且他们的拿手好菜——那高不见顶的三明治总让我垂涎三尺。
　　然而，这个老瑞却是个不折不扣的怪物，只是尺寸小了一点——好斗成性、蛮
横专制、自以为是、吵嚷不休，而且目中无人。他的腿奇短无比，走起路来却一副
趾高气扬的样子。
　　敏感的读者，或许你已注意到这些形象词，从“好斗成性”到“趾高气扬”恰
巧皆可加在这只短腿狗身上。哎，一只狗长成这副德性，可说是上帝的一大败笔。
瞧，这会儿真不知是狗如其主，还是主如其狗?这个老瑞和英格玛一同尖叫、跳上跳
下，蔚为世界一大奇观。主人想必也有同感。正当他一手拿伏特加、一手握着狗饼
干来款待来客时，竟然迷惑了起来，不知该把哪一样给哪一位?

　　　　　　　　　　＊

　　不过，这不是本章的主题。我所说的，必定让诸位大吃一惊。你们可能以为，
就地表上的同类而言，吾等狗族大都相当讨厌。这点我不否认。他们老是碍手碍脚
的，还喜欢乱咬人家。但是，也有例外。近日，我发觉自己愈来愈魂不守舍，老是
想起邻家那娇羞可人的小宝贝。
　　自从上次邂逅，好几个星期以来，我一有机会就溜去看她，为早先的问题寻求
解决之道。真爱的道路总是坎坷难行，但我深信凭借着一番巧思，最后必能化险为
夷。
　　身经百战的将军和经验老练的窃贼都会告诉你，成功之钥在于中先的勘察。因
此，我不知花了多久的时间藏身在农舍上方草丛中仔细观看，等待最好的时机。
　　这里的生活十分规律。每天早上农舍的女主人总带着我爱慕的“芬芬”(如果我
没听错的话)，像是大家闺秀般，在田野中漫步，之后，再把她系在后门。有一天，
我想有点突破，于是就从草丛发出一长声极尽缠绵的呼唤。芬芬竖起耳朵，她似乎
朝着我这个方向，给我一个—长吻。我才刚滑下斜坡，门嘎然开启，农舍男主人赫
然出现，一副凶神恶煞的样子，挥舞着菜刀，对我咆哮。
　　每每，就在我现身向芬芬示爱时，这个老怪物总会从厨房冲出，客串一幕“棒
打鸳鸯”。然而，我之所以会心灰意冷，是因为后来发生的——个事件。

　　　　　　　　　＊

　　约是饮一杯饭前酒的时分，农舍男主人结束了一天的劳累之后，捧着一杯酒，
坐在树荫下。偶尔，他会将芬芬松绑，让她自由一下。于是双双在夕阳余辉中沉思。
令人大惑不解的是，芬芬明明可以投入我的怀抱，却选择窝在那个老怪物的脚下。
女性的行为真是像谜一样，前一刻还跟你如胶似漆，下一刻却冷若冰霜。这可是我
的经验之谈。据说，她们这种难以捉摸的行为和月亮有关。
　　这会儿从后门出现的身影，不是别人，正是“母鸡学院”的罗索教授。他还带
着一只狗。瞧这狗的长相，我想他的远祖必是鼠辈——肥肥、胖胖、四脚短小、吻
部狭窄，看了教人退避三舍。我想，你该在狂犬病的防治海报上看过它们。显然，
芬芬和这只小肥狗交情匪浅。那两个男人开始把酒言欢，芬芬就和它——就叫它小
肥吧，在草丛间玩耍、嬉戏。这幅景象对我来说，有如晴天霹雷，然而更惨不忍睹
的还在后头呢。
　　那两个男人大口喝着浓稠得有如咳嗽药水的酒，聊得口沫横流，因此没注意到
我就在一旁观看。芬芬这时的表现，就像是个迫不急待的荡妇，把她的情郎拉到房
子的—侧——猛然冲向他、在他身子上、跳上跳下、四脚朝天地滚来滚去，然后仓
皇离去。这分明是吊人胃口、欲擒放纵的姿态，真是恶心。不如抓着这奸夫的颈背，
强行把它拖走算了。
　　这一幕真教我恨得牙痒痒的，然而我知道接下来发生的，将犹如一部精彩的恐
怖片，尽管害怕，还是目不转睛地往下看。
　　高雅拘谨的我，对于下面发生的一切，实在说不出口。我只能形容，芬芬和小
肥在蔷薇花丛中“如胶似漆”“为所欲为”后，回到主人的脚边时，那一本正经的
模样，犹如打了一回激烈的槌球赛而已。
　　我带着破碎的美梦和一颗桔搞的心，柔肠寸断地拖着沉重的步伐回到家。还好，
我运气不错，在途中发现那只拉布拉多大埋藏起来的骨头，这一天不算虚度了。即
使如此，情感的挫折仍在，也证实了我对短腿狗的观念——色欲薰心，雌雄皆同。
　　自此，我那张梦中情人的名单，已没叫芬芬的狗。“天涯何处无芳草”，也许
星期天早晨我遇见的那两只哈巴宾狗姊妹，才是我理想的伴侣。说不定，我还可以
享受“齐人之福”呢。我保证，绝不会有大小眼之分。

　　　　　　　　　　＊

　　直到秋天，我才想起芬芬——我心中的刺。在一个难得清静的晚上，我与主人
一同享受“天伦之乐”。炉火摇以，一道道美昧的晚餐从厨房端出，那两只老母狗
在篮子里轻轻地打鼾。突然间，有人敲门。
　　居然有人不识趣，在用餐时刻来访。主人满脸不悦，根本不想去理会来者。女
主人翻着眼珠，看着天花板，她的另一半低声咒骂，然后双双消失。我知道，他们
一定躲在浴室，假装没有人在家。但是，敲门声依旧，没有放弃的迹象。于是男主
人受命前往打发这不速之客。
　　他无功而返——每次，总是这样——恐怕到门槛就下不了手了；我真想教他如
何咬人。跟在主人身后的是一个矮小的人，好像在哪里见过似的。啊，是芬芬的主
人!他看到我蜷曲在火炉旁时，手里拿着帽子，一脸愠气。
　　他先报上姓名，说自己名叫白鲁，接着就暴跳如雷，手里拿着帽子，朝我的方
向挥舞，像是遭到天大的冤枉似的。
　　“噢，我的宝贝芬芬——内人和我膝下没有一男半女，因此我们对待芬芬就像
自己的女儿。然而，她的纯真无邪却被珐污丁。现在巴经身怀六甲。躲在这屋子一
角那只好色的贱狗得给我负责。”
　　他还以为自己说得不够清楚，于是大摇大摆地走过来，指着我的鼻子；手指因
为太激动而颤抖。
　　接着继续大声痛骂：“就是他，这只野兽。尽管身躯这么庞大——不知他是怎
么凌虐我那娇小无助的芬芬。呜呼，她的一生已经毁了。内人更是因此受到莫大的
打击，这会儿已看了一回医生，破费不少。我们全家就此陷入愁云惨雾……”
　　他停下来喘口气，想着下一句该怎么说。我想着这些莫名其妙的事。天啊，我
才冤呢。虽然我曾有过非分之想，但不是我干的好中。我还亲眼目睹那肮脏的一幕。
如果有一方因此而失去童贞，绝对不是芬芬，恐是那只小肥。
　　我仔细回想这—切……啊，对了，白鲁一定从他的朋友罗索那儿听到高额赔偿
金的事、认为机不可失，于是前来兴师问罪，骗一点银子，除了付芬芬的妇产科诊
疗费、替太大买偏头痛药片，还可上馆子订牙祭。换句话说，这是一场生父确认的
官司；若是罪证确凿，可要讨一大笔抚育金。
　　或许，你会认为我这番推论太过刻薄，这人没这么坏吧。告诉你，我对这种人
可是了如指掌，钱包正如他们身体里的重要器官。
　　当然，主人无从得知真相，只是黯然地点着头。白鲁在屋里踱来踱去，抓着发
热的额头，口沫横飞地说到罪恶的报应。最后，不再气咻咻地乱叫，只是瞪着我，
胸部剧烈地起伏，或许是说了太多，口渴了。我想、他说不定就要掏出一张帐单来。
主人头一次没有借酒侥愁，开始质问他。
　　“你看到了吗? 发生在什么时候? 怎见得不是另—只狗干的?”
　　白鲁气急败坏地说，那天他就在场，还带着笔记本，记下详细的犯罪过程。接
着，他又不自觉提到芬芬的娇小玲珑，想引起听众的罪恶感和同情心。最后，主人
提出我等待已久的问题。
　　“啊，既然她这么娇小、可爱，这个小点儿……”白鲁—听，马上以手势强调，
好比芬芬是一条营养不良的小金鱼。
　　“这么说来，扯上我们家的狗就实在有点不伦不类。你瞧，他这么高大，是芬
芬的好几倍，至少比她高两倍。看来，要有男女关系的话，恐怕不是易事。”
　　说得好。我不是告诉过诸位，我想克服自然的障碍，但徒劳无功吗?我想，这么
说，他该哑口无言了。审判终结! 主人英明! 这下子，可以还我清白了吧。白鲁这
个骗子终于露出马脚了，我打了个哈欠，翻个身，装作不知道刚开始发生什么事。
　　但是，他还是赖着不走。
　　“请给我一只箱子。”
　　于是主人到车库中—只装酒的旧板条箱。这个骗子把这只木箱放在地上。然后，
把帽子放在木箱上。
　　“好，现在请府上的狗站到箱子边。”
　　我大惑不解，主人亦不知其所以然，然而，他们还是决定迁就这个无赖。于是，
把我拉到箱子边。
　　这箱子大约到我的胸部。白鲁一看，乐不可支。他连连点了几个头，咕哝咕哝
地绕着箱子走。
　　“哈，我想的没错。把那顶帽子想象成我家芬芬吧这么一来，高度的问题就解
决了。”
　　“是的，”他搓着双手，心满意起地说了好几次：“跟我想的没错，就是这样。”

　　　　　　　　　　＊

　　我真不敢相信自己的耳朵，连主人都难以保持严肃的表情。接着，白鲁—手摸
着心脏，对天发誓，我想他打算脱口而出，说什么曾经看到我鬼鬼祟祟地扛着—只
板条箱、梯子，还是什么升降机、潜入他家。
　　然而，女主人突然想起炉子的烤猪排。平常，她的脾气好得没话说，但若做的
菜有什么差错就不好惹了。
　　“胡说八道！”说完，马上冲到厨房，让她的另—半和白鲁互相嘶吼。
　　这两个男人就这样对骂了几分钟。白鲁最后了解，时间已经很晚了，他早该上
床睡觉了。但今天要想拿到支票，大概没有什么指望了。
　　“这件事还没有解决呢。你给我记住！”语毕，怒发冲冠地拿回帽子，转身离
去。

　　　　　　　　　　＊

　　然而，我们一直都没有他的消息，显然，芬芬生的那一窝小狗只有瞎了眼的母
亲才不会嫌弃。有一天，我和主人出门散步时，刚好撞见他们——一堆毛色灰浊，
肚子圆鼓鼓的短腿小杂种——真是有其父必有其子。
　　这场官司就此自动撤消。

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zhangyafeng5591

一只狗的生活意见　　　

闻其味而知其人


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　　又来了。今晚又有派对，—大堆文人雅士将齐聚一堂，在餐桌上一句来一句去
地斗智，并逞口舌之快。然而，这尚属好的一面。我们等着瞧吧。

　　　　　　　　　　＊

　　之前、女主人的“另一半”总是显出焦躁不安的神情，查看一切的准备工作是
否完善，好让客人有宾至如归的感觉。他从地窖搬出一大堆酒来，不经意地数落这
些人酒后可能出现的丑态，不禁芜尔—笑。
　　正忙着制作奶蛋酥的女主人，听了之后，怒不可抑，严正地告诉他，他们都是
咱家的好朋友。她的“另一半”不以为然地说，他真想知道哪一个是滴酒不沾的圣
人。女主人也不甘示弱，反唇相讥。厨房正忙得不可开交时，我的存在实在是多余
的。我在众多人脚之间穿梭，—不小心就会被踩个正着。
　　为了安全起见、我还是到花园去沉思吧。

　　　　　　　　　　＊

　　为什么人总喜欢群聚在—起吃饭?这种习惯源起于何时？人类在幼小时，似乎不
是这个样子的——也许这就是婴儿唯一的优点。这些小东西总是独自进食，然后把
食物溅得满地都是，因此吾等狗族就可占“地利之便”。除了这点，我百分之百同
意美国喜剧演员菲尔兹( w． C． Fields)的看法。有人问他喜欢什么样的宝宝，他
竟答道：“煮熟的。”哇，真补！
　　虽然我可以“大狗不计小人过”，不在意他们把羊肉泥喷得一地，然而我还是
要说，大部分的宝宝都是防不胜防的小猴子，动辄以拉扯你的胡子或是耳朵为乐。
　　好在，今晚的嘉宾没有这些讨人厌的小鬼。其实，从家具的陈设就可以看出来。
要是屋子里什么东西部收拾得一干二净，有如手术室一般，想必小暴君即将光临。
然而，今天并没有，因此我想，今晚该是大人的聚会、这些成人虽然也有潜在的危
险性，然而，比较不会不按牌理出牌。
　　我敢打赌，正如往常，几杯黄汤下肚，可爱的家园就会变成动物园——震耳欲
聋地乱叫、任意张牙舞爪、背着好友说出不堪入耳的话，只有在非常偶然的情况下
会丢一两块吃的给桌下的“少数民族”。然而，却有人称此聚会为文明生活的至乐
之一。告诉你吧，这批人不但会参加有氧舞蹈，也会把宝贵的一票投给精神异常的
政客。

　　　　　　　　　　＊

　　不管如何，终有曲终人敬的时候。啊，往者已矣，来者可追——我和那两只母
狗立刻前往厨房寻找羹剩饭；除了享受这“二手”佳肴外，并聆听和善的主人发表
高见——他们一边数着空瓶，一边发誓，再也不让这些狐群狗党上门了。
　　在这派对上发中的事可说是无奇不有、包括古典悲剧、低级笑料、感人的故事、
恶毒的毁谤、互揭疮疤、仟侮情录……有一次甚至出现暴力行为。事情是这样子的。
　　富兰克林太太——一位令人望而生畏的美国女士，每年浩浩荡荡地前住安提柏
览胜时，总会顺道来访。—回，她要求为她引见—位“不折不扣的当地人”。这可
是有点为难，因为在这盛复，所有的“当地人”都隐居起来，或是躲到又湿又凉的
苏格兰——在那儿，他们就可身着奇装异服，而不会招人非议。因此，这个请托可
说让主人伤透了脑筋，最后勉强找到劳尔，一个胡须满面、热中政治的当地人从亚
维农大驾光临。
　　不管是女主人，或是她的另—半都不喜欢劳尔，然而，还是不得不“牺牲小我”，
以不辜负富兰克林太太之托。这个劳尔，下巴细长、性情刻薄，那张嘴喝起酒来，
真像个无底洞，但是，主人实在别无选择——他是百分之百的当地人，而且总是不
厌其烦地告诉每—个人：他不但足土生土长的法国人，更是法国文化遗产最忠实的
守护者( 依我之见，主要包含博物馆、手舞足蹈，以及有计划的暴饮暴食)。不管怎
样，劳尔还是放下身段如期赴约，并选了一件比较干净的皮衣穿上。而富兰克林太
太为了这位佳宾特地穿了件印花洋装，并为劳尔的出现感到满意。
　　他们在杯觥交错之际，展现了绝佳的外交风范，谨言慎行并仔细聆听对方所说
的种种，诸如甜瓜的价格、担心棒球帽颠倒戴会有不良影响等等。我想，这么一个
美好的夜晚即将浪费在辞不达意的客套话上。
　　就在此时，主人突发惊人之语。他之所以还清醒、大概是由于恶作剧的念头在
作祟。就在白兰地滑下众人咽喉之际，他提到欧洲的迪士尼乐园，一场轩然大波就
此掀起。

　　　　　　　　　　＊

　　劳尔听了这“魔咒”差点呛到。
　　“真是恐怖！法国文化——人类文明皇冠上最灿烂的瑰宝已经为贫乏无味的美
国风潮所珐污，什么‘可口可乐’、‘大汉堡’，现在连那只可恶的米老鼠都要入
侵了。戴高乐绝不会让这种庸俗不堪的东西登陆!”
　　我们的迪士尼女士也不甘示弱。
　　“胡扯! 说到庸俗，哪比得上法国的蔚蓝海岸，此外，”她又倒了一杯酒，
“从欧洲迪士尼的下水道工程就足以看出法国的水准如何了。”
　　听她这么一说，你可能以为米老鼠即将进驻爱丽舍宫。不知劳尔是不是有祖先
从事水管工程，因此才会怒不可抑。他随即站起，重击桌面，有如是十级强风，恨
不得在一夕之间吹走美国带来的邪物、魔鬼，从口香糖到席维斯史泰龙皆是(在此插
嘴一下，这两者在法国特别受到欢迎)。他还不就此罢休，像是疯子般挥舞着双臂，
并狂饮着白兰地。最后，更批评富兰克林太太的外貌。
　　“瞧她那一身衣服，”他喊着嘴，不以为然地说：“正代表俗不可耐的美国。”
　　当然，劳尔此举，实在是太过火了。他这个人总是这样，这也就是他在社交圈
中红不起来的缘故。
　　富兰克林太太像旋风一样，起身绕着桌子跑。这把年纪活力还这么充沛，真是
不简单。她提起皮包一甩，刚好打中劳尔的鼻子。她的皮包看来满重的——也许是
周末备用的珠宝，或是半打对付色狼的喷雾器——反正，劳尔因此挂彩了。这么一
来，更使得她想趁胜追击，于是穷追猛打，大喊“杀——”，不击倒劳尔绝不甘心。
　　或许，你会问，我们这些修养到家的观众有何反应? 答案是，不动如山。面临
双方想争个你死我活时，切记明哲保身，否则必定成为众矢之的。这套法则不但可
运用在人身上，吾等狗族亦适用。
　　从这次聚会，我们可以得知：在一个种族复杂的社会，难免会有想不到的歧见。
今晚的派对想必会相当精形。
　　人未声先达。你有没有见过发情的驴子? 它们又是大叫．又是跺脚的——这些
人的最佳写照莫过于此。更让我生气的是，他们对我简直视若无睹，连最起码的问
候都没有。我想也许是迫不急待地想喝一杯吧。他们鱼贯进入、我跟随在后，端详
每位女士的皮包，看哪一个可充当秘密武器，并观察他们的那像舞蹈似的见面仪式。
　　他们的作法是有点特别——男人互相握手，女人亲吻着彼此的脸颊，然而，我
认为这种身体接触文亦没有实质意义。不管是弯腰、点头或飞快—吻，都徒具形式。
只是握握手或贴贴颊，能有何新奇的发现?
　　反之，我的问候就诚挚多了，而且真情流露。在接近的同时，我奋力接着尾巴。
原本羞涩的人，这么—来，就敞开心靡了。接着，我再进行更进一步的接触——闻
闻客人身上的气味。由于身高之便，我不用像其他小狗一样跳上跳下的，犹如毛茸
茸的摇摇球。
　　我的口鼻贴进他们的鼠蹊。女士惊惶尖叫，男士则认为则是“野性难驯”。不
是说：“公的毕竟是公的”，就是自忖：“它会咬人吗?”说实在的，有时我确想
大咬—口，特别是他们叫我“贼狗”，或是把酒泼在我头上时。但是，我还是努力
克制自己，想着“君子报仇，三年不晚”。
　　我可不是—直都是这么好欺负的。

　　　　　　　　　　　＊

　　—开始调查大约要几秒钟的时间。如果嗅觉敏锐、又了解种族差异的话，就可
有不少所获。今晚，我走了几圈之后，发现这些人大概来自好几个国家。有趣的是，
他们个人的气味正好与各国人种的刻板印象相吻合。
　　首先是杰若米，标准的英国人。身上有股霉湿的味道，加上—点雪莉酒味和斜
纹软呢的气昧。此外、我闻得出，他已经用了去头皮屑洗发精，可惜效果不彰。尽
管那天晚上相当暖和，他还是穿着厚厚的长裤，让我想起秋天和胡乱放枪的悲苦往
事。他叫我“亲爱的仔仔”，在我走到下一个人的时候，似乎有点难过。
　　莱儿和吉姆，村里的古董经纪人。和平常一样，兴奋激动。就像所有的爱国者，
身上有着一股浓烈的味道：“刺鼻的香水加上午餐的后遗症——罪魁祸首当然是大
蒜，加上帮凶——鲥鱼和胡椒；还有茴香和甘草酒的余味，想必是早餐喝的酒。这
种奇异的组合，使得我朝着他们的白色平底凉鞋大打喷嚏。
　　从纽约来的姊妹花琳达和艾瑞卡，闻起来就像美国人。她们让我想起刚洗好的
衬衫(从前，我闲来无事，曾拿主人的衣服当玩具)。嗯，还有一点漱口水的味道。
我很少粘着美国人，正是这种清洁的气味教我好生难受。此外，我想，他们可能认
为我会威胁到他们的健康。
　　最后，是可敬的安格斯，主人的好友，来自西边的苏格兰高地。我真希望有一
天能亲眼看到他穿着短裙、腰系毛皮袋。今晚，他穿着陈旧的、硬梆梆的棉布衣，
和从前一样，身上有着山羊、威士忌、猎犬和雪茄的味道。
　　这就是今晚的角色。他们是否会和过去—样，展开唇枪舌战，吵得脸红脖子粗?
希望如此、他们愈激动，手就愈不管用，食物就会落入我的地盘了。
　　最后，大家叽哩呱啦了一个小时后，女主人吹起号角——开饭了，请就座。本
来，我—边解决好心人留给我的干酪薄片，以维持地板清洁，—边想着：“一种米
养百味人。”既然用餐时刻已到，还是快快加入，我正期待我生命中第一个澳洲朋
友哩。

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zhangyafeng5591

一只狗的生活意见　　

模特儿客串记　


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　　人类有大多莫名其妙的习惯，像是节食、跳交际舞、集邮、对股市至死不渝等
等。最令人不解的现象之是，他们居然不能好好享受单纯的散步之乐。主人和我每
天至少都会出去—次，或是做运动，或是在森林中探险，虽然有时候，我宁可蜷曲
在温暖的火炉之前，然而我还是要说，他们真是既亲切又体贴的人。看来，他们颇
能领略山林之美，我也表示乐于奉陪。
　　毕竟，森林广大辽阔，我可不希望他们找不到路回家。
　　然而，这么多年来，我—直对他们的呆钝大惑不解。他们只是拖着步子向前走，
仿佛脚有千斤重似的。不会到处嗅嗅、无忧无虑地在地上打滚、不想追逐鸡群，也
不会停下脚步，抬起后腿在树下“洒水”以扩展自己的地盘；他们也不埋葬动物的
尸体、不想对猎物发动奇袭，也不认为挖土有什么趣味，更不曾轻盈地在岩石问跳
跃。我试着以身作则，鼓励他们，然而他们还是我行我索，不愿接受任何训练。
　　当然，这是因为年纪的缘故。人说，甭教老狗新把戏，哎，这些中老年人才是
不可雕的朽木。
　　由于森林中的一次偶遇，我误打误撞走入了艺术的世界。希望你能从我的故事
得到一个教训，亦即——好心没好报。
　　那时，我们正在村子上方的山坡。正如往常，主人远远地落在后头。我一听到
灌木丛有动静，就立刻钻进去追踪调查，希望在里面的是只兔子。原来是个人影，
真是大失所望。我一眼就认出她是以艺术家为职业的爱洛依丝。周末在山林间到处
游荡，拿着照相机看到树枝就猛拍。她一身水彩画家的妆扮——宽宽松松的衣裳、
有着花样的皮革凉鞋，肩上是照相机的皮带，加上一顶花花绿绿的帽子。看来，她
必定是在寻找灵感，然而，据我所知，多年来她一直没有什么收获。她见到我时，
一副兴高采烈的样子。
　　“噢，太棒了!”她惊叹道：“啊。不要动，你看，这绿色山林宛如画中背景，
活脱是多努耶·卢梭的名作，充满了野性美。”一边说着，—边对着我按快门。记
得当时我的一只耳朵有一柬忍冬，她大概因此大发奇想。你知道，艺术家总是有着
各种稀奇古怪的念头。
　　主人试着从草丛中钻过来。他们看到爱洛依丝，又是亲吻，又是拥抱的，好像
多年不见一样。事实上，她三天两头就往我们家跑，似乎每次总把她的缪斯 (希腊
艺术之神) 遗忘在家里的某个角落。不管怎样，朋友不期而遇，总是会好好利用这
个机会，不要问我为什么。那时，我正嗅到一种奇特的味道——大概是狐狸，或者
是满头大汗的老罗素——突然间，我注意到爱洛依丝跟主人说的话。
　　她兴奋地抓着帽子说道：“我看到仔仔出现在树丛中时，灵光乍现。这真是突
破性的一刻，灵感因之泉涌；我眼睛上的的鳞片终于飘落下来，让我看清眼前的路
径了。”
　　主人点点头，有点不安似的移动着脚步。我看得出来，他们和我一样不知所云。
事实上，她的表达能力有点问题，继续叽哩呱啦讲了十分钟，还是令人满头雾水。
这样吧，我简短地解释一下。显然，她本来计划做一系列以蜘蛛网为题的水彩画——
想那照相机和树枝照片都是因应研究需要——然而，不知为了什么，一直没有成果。
如果你知道真相的话，就知道她会成功才怪。爱洛依丝可说是一个空想型的艺术家，
而不是勤画不辍的苦行僧。我猜，她宁可像这样做白日梦，一来因为时间有限，二
来不会影响社交生活。
　　而她所谓的“灵光乍现”是指决定放弃蜘蛛网题材，并把水彩画丢到一旁，从
此以后将拥抱画布和油彩——以表现出成熟画家的“神髓”与“心血”。你得对她
有点了解，才能领略她话中的机趣。主人还是一边点头，一边挪动脚步，并保持严
肃的神情，希望她针对塞尚和毕加索发表的高见，能尽快告一段落，言归正传。
　　然而，她又论及野兽派和苦艾酒对梵高的影响，说完之后，这位志在丹青的女
士终于透露她的计划。这将是一幅不朽名画，以真实的尺寸描绘森林之王从树丛一
跃而出的神采，以揭露庄严伟大的自然原貌、我的脑筋算是转得满快的，然而这会
儿我花了几秒钟才搞清楚她的意图——她想要帮我画一幅肖像。

　　　　　　　　　　＊

　　我心中可谓百感交集。有人看出我的英雄特质，不禁让我飘飘然。这更是得以
扬名后世的机会。此外，在充当模特儿的同时，旁边该有几根骨头做点心。然而，
我实在是信不过这位画家。据说，她自己承认，每天早上起床，都面临着严重的创
作危机——不知挑选哪一种颜色的口红。因此，你可想见我的不安。我们不知要在
她的画室耗上几年，生命将从我的指尖溜走，到了画作完成时，我可能老得需要护
士的挽扶，才能勉强举起—只脚。
　　但是，主人显然没想到这么多。我想，他们已在幻想我的肖像出现在罗浮宫，
紧邻着中古世纪的小天使——那些似乎人见人爱、胖嘟嘟的小家伙。噢，我们的仔
仔将和那些伟大的画家一起流芳千古。他们不禁兴奋地震颤。所谓的狂热，—扯上
爱洛依丝，更是格外危险。
　　这场林间会议终于告一个段落。爱洛依丝急着去准备肖像画的材料，而主人则
在推算画作完成的日期。据我估计，至少要—年半的时间——这只是购买颜料、用
具的时间。因此，接下来几天，我都不把这个构想当一回事。我想，这个计划最后
一定会无疾而终的，因此，颇为放心。毕竟，我实在不是“静物写生”的材料。
　　哎，智者千虑、必有一失 今我惊愕的是，这回我看错了爱洛依丝。—个星期
后，她打电话来说，已经准备好了，我们可以开始着手了。正如前述，我对整个提
议有很深的疑虑，加上当天我已经计划好要做一些事了，因此大大的不悦。但是，
主人可是还在兴头上，我不忍心泼他们冷水，只好勉强自己，他们好生装扮了一番，
还梳理我的须毛——真是多此一举。之后，我就被送进爱洛依丝的“画室”了。
　　那地方位于花园的一角，是一个狭长的建筑物，显然是最近才改建的。由气味
来判断，原来该是间“山羊疗养院”。站在入口迎接我们的，不知是现代的史塔布
斯(Stubbs)，还是林布兰( Rembrandt) 在20世纪末期的化身?她—身战斗装扮，凉
鞋、飘扬的衣裳和代表水彩画时代那顶邋遏的帽子都无影无踪了。这是一个崭新的、
全心奉献给油画艺术的爱洛依丝——焊接工人的连身服、橡胶靴子，加上大红色的
发带。
　　她请我入门，跟我闲聊，就像画家对待模特儿一般，说道很高兴有机会合作，
为了伟大的作品同心努力等等。我测览了一下四周的景物。我从未到过任何一个艺
术家的工作室，因此这一切对我来说，挺新鲜的。正中央有具画架，上面是一大张
空白的画布；旁边的桌上摆着一条条的颜料、好几筒画笔、调色盘——我当时心想，
这些都是大画家必备之物吧——然而，还有一部电话。就在画架之前，有个很怪异
的地方，看来像是个人工洞窟。
　　洞的下面放着一些岩石，刻意排放得参差不齐；石头的缝隙塞着一些奄奄一息
的树枝。如果你的想象力够丰富，而且不吹毛求疵的话，远远一看，倒是有点像是
大自然。然而，我觉得所差甚远。不过，我还是注意到岩石上放着些饼干。爱洛依
丝正在打电话，于是我就吃了起来。她一通打完又一通，内容如出一辙。她打电话
给朋友，请他们别来打扰她——不知是谁在干扰谁呢。她到处发布消息说，她正在
进行这一生最重要的作品，面临创作的阵痛，因此将与外边世界切断所有的联系，
请他们静候通知等等。我真想知道，过去那些伟大的画家没有电话该怎么办，也许
请信差四处传递信息吧。

　　　　　　　　　＊

　　我慢慢有点坐立不安，觉得这已经超过我所能忍耐的限度了。她又开始打电话
了，于是我百般无聊地看着窗外，我对自己的“天生丽质难自弃”几乎感到遗憾。
画家“自作自爱”就算了，为什么还要扯上我们这些可怜的模特儿?
　　爱洛依丝终于放下话筒，开始战斗。她把我拉到洞窟前，要我站好。不知调整
多少次她才满意，然而我却是极度的难受。她告我，这就是我应保持的姿势，不要
轻举妄动。她向后退，伸直手臂，翘起大拇指，若有所思似地斜眼看我，有如正在
考量透视效果的法国大画家狄加(Degas)。
　　嗯，不行。有点问题。似乎少了什么东西。她随即走到花园不知在找什么，我
也乐得轻松一下。
　　她自鸣得意地捧着一堆杂草回来。我对园艺并没有深入的研究，因此不能告诉
你这些植物的名称，但我相信，你一定见过。这种植物有着长长的卷须，被黏上的
话，可是难以甩掉。有点常识的人，都会避开。因此，爱洛依丝此举，可说是荒谬
之至。
　　她接着把这些可怕的东西缠绕在我的头和肩膀上，又喃喃地说，再加上一顶桂
冠就大功告成了。她终于心满意足时，我觉得实是可笑之至，若有人把你打扮成树
丛，你必定会有同感。
　　我立于凹凸不平的岩石上，她把我向后一推，发出狂喜的叫声：“对了，就是
这样! 那顶桂冠正代表着大自然的丰饶。啊，太棒了!”这些枝枝叶叶困得我几乎
睁不开眼睛，也许这就是之后事件的导火线。尽管她后来发表一些不利我的话，我
并无恶意预谋。

　　　　　　　　　　＊

　　到此为止，画布仍然是一片空白。两脚直立对我来说，真是一大折磨，叶片又
挡住视线，我快忍无可忍了。就在此时，电话响了。
　　若是毕加索碰上这神情况，他会接电话吗?其他大画家会冲到电话前面吗? 当然
不会。爱洛依丝呢?她一把抓起话筒。也许这么说有点过份，但事实确是如此——
假如要把话筒和她的耳朵分开，得进行切割手术才行。她开始滔滔不绝地跟这位对
体重极端敏感的朋友说起仙脂的好处。我实在是觉得受够了，于是摆脱僵化的姿势，
走向大门，并设法甩开身上的枝叶藤蔓。很不幸，因为视力受到影响的缘故，我—
头撞上画架，画布直接罩上我的头，由于本能加上—触即发的怒火，我立刻进行反
击。
　　折腾了一天之后，我终于有发泄的机会了。不知你是否曾想攻击一张四尺见方
的画布?若是你心情不好、我极力推荐这种发泄方式——让你得以享受撕裂的快感，
又不会伤害到任何人。我像只老虎，一头扑上去，将这张画布摧残成布条、碎片。
　　爱洛依丝在狂乱之下，歇斯底里地在电话中对友人说：“他已经变成恐怖的杀
手了。我的作品完蛋了。我一生最害怕的事终于发生了。赶快叫警察来。”这时，
吓得手足无措的艺术家于是跳到桌上避难，她那只靴子正好踩在水蓝和茜草红的颜
料上，溅了我—身。
　　我想，你该猜到结局了。主人在一通紧急电话之后，火速赶到。有生一来，我
头一次看到他们这样退缩不前。我一身杂草和画布碎片，还有五颜六色的油彩；我
用爪子扒门，设法出去。而爱洛依丝站在桌上，抱着电话，几乎晕撅。对我自己这
副德性，我虽不甚满意，但我相信一定有人愿意买门票来观赏一番。
　　这会儿，大家都成了受害者。主人答应寄—张支票给爱洛依丝以赔偿她的器具
和精神损失，我则饱尝剪刀和脱漆剂的折磨。根据爱洛依丝的说法，之后好几个月
她都惊魂未定。
　　我对艺术世界的探索就到此为止。

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zhangyafeng5591

一只狗的生活意见　　　

后记 我对人类的看法


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　　如果我这一生只有短短的16年，将永远无法了解人性的复杂。然而，我也没有
兴趣搞清楚人性的问题；这得花—生的时间来研究。此外，—天到晚沉思生存的意
义对健康实在没有好处。哲学家就是最好的借鉴，到后来不是像疯狗一样乱叫，就
是嗜酒成癖，或是在某个名不见经传的大学里教授存在主义。
　　尽管如此，在与主人生活多年，并见识他那些偶尔举止怪异的朋友之后，关于
那两条腿的动物、我已经有了一点结论。若你仔细观察的话，他们有时灵光乍现，
吐露惊人之语。这时，就闭上你的嘴巴，洗耳恭听吧。有时，会获得颇具启发性的
观念，使我脑中的智库更加丰富。比方说，一天，有人以婴儿的“圣洁”为题，发
表高见。

　　　　　　　　　　＊

　　事情发生时，是在酒足饭饱之际、这时也是社交关系最岌岌可危的时候，因为
在座的人常常口无遮拦——更糟的是，甚至说出真话。第二天清醒后，往往悔不当
初，于是开始打电话道歉。不过，已经太迟了。
　　那天晚上，嘉宾当中有一位是生过孩子的女人。她绝不会让大家忘记她那三个
小宝贝的——喝鸡尾酒时，就开始骄傲地展示这些宝宝的相片；上第一道菜时，还
喋喋不休，说这些孩子玩围兜兜的经过是如何有趣……而且绝不会忘记给我们最新
的“宝宝成长报告”，包括牙齿长出几颗了，身体活动的情况等没完没厂的细节。
　　我不但没有兴趣听下去，连食欲都为之消退。然而，她还是继续叽哩呱啦，其
他客人只好猛啃着烤羊排。最后，在没有什么正经事可以谈的情况下，她居然提出
—个非夷所思的理论——有人就是以养狗来取生儿育女。
　　这当然是偏颇之词，而且无礼，更算不上是“创见”。因此，这种话左耳进右
耳出就可以了。
　　然而，我没料到她这段独白对主人的冲击。我可能得先解释一下。主人在晚餐
过后，总是陷入冥想，可能要大地震才能使他惊醒。但是，这个时候，他无疑地吸
收了太多鼓励人不生育的宣传资料，因此特别竖起了耳朵聆听那位女士的谬论，并
加以反击。
　　他说的还真是头头是道，要旨在于：现在已人口过剩，许多夫妇住在拥挤不堪
的公寓里，连养狗都不被许可。在寂寞难耐之下，他们只好买只小鹦鹉，或生个宝
宝，端看鸟笼般的住宅是否容纳得下。因此，结论如下，小孩才是狗的替代品，是
不能养狗的权宜之计。
　　说完，为自己倒了一杯酒。
　　主人由于以前对印度圣牛的态度不够庄重虔敬。而惹祸上身。然而，对方的反
应、远比不上这次的激烈。那个生了三个孩子的女人，双眼冒火，全身颤抖，有如
炉子上热腾腾的牛奶冻，定定地瞪着主人。
　　“胡扯”她说：“你是存心把我的小汤姆比做鹦鹉吗？”
　　这时，大家襟若寒蝉，都在看主人如何全身而退。然而，主人那晚好像着了魔
一样，没有息事宁人的打算。
　　“没错，”他说：“他们都是小不点儿，都很吵，也都会把食物溅得到处都是。
同时，他们都无法自己控制大便。”
　　嗯，言之成理，但这可不是一个母亲爱听的话。
　　今晚的余兴节目已经够精彩了。被激怒的一方气冲冲地把餐巾甩在桌上、抓起
宝宝的相册，拉着她的丈夫走出大门。—边大声嚷嚷地说，这对为人母者是莫大的
污辱，而且发誓再也不会跟那个卑鄙的男人说话。
　　“不来更好。”主人喃喃地自语，有人听到了，因此把他放逐到厨房洗碗。我
头低低的，觉得每一幕都令人拍案叫绝，然而现在却不是幸灾乐祸的时刻。
　　就在夜阑人静之时，我在篮子里暗自沉思，想起其他敏感的话题。谈起这些，
若有人出言不逊，甚至一句戏言、都会引起轩然大波，朋友可能因此反目成仇。所
谓敏感的话题，政治就是一例——我想、很多人一谈起这个议题就认真起来；此外，
“保险套在现代社会的角色”这个主题也引起许多争议。不管是前者，或是后者，
都会引起相当热烈的讨论。我就亲眼见过—些温文尔雅的人，在淡论—些无伤大雅
的局面时，与人一言不合，居然疯狂得如被装在袋子里的鼬鼠。你瞧，他们就是喜
欢逞口舌之快。要是讲不过别人就暴跳如雷。人这种动物实在是不可思议。
　　我把这些事情放在心上，花了好几天的时间，左思右想，希望能把所有重要的
议题做个整理，也许后几代子孙或是任何人会有兴趣。
　　我突然惊觉，自己—直忽略了吾等狗族——那些幼小、纯真、不知人心险恶的
小狗，他们在怪异的人世中漂泊，不明白为何人类可以在屋子里方便，而狗—这么
做，就会惨遭修理?有很多少不是可以用逻辑来解释的，而要靠经验。因此，我提供
以下的意见给大家参考。虽然信手拈来，有点杂乱无章，但我想无伤大雅。 诸君阅
读之后，若有高见，愿闻其详。


　　　　　　　　给小狗的忠告



　　1．圣诞佳节要格外小心。
　　通常这时候，人们常会把小狗当作圣诞礼物互相馈赠。你们一走进新环境，要
活下去的话，有时还得靠着一些火鸡肉、甜馅饼、酒心巧克力、包装纸、亮片或圣
诞树上的装饰品。不久你们就开始成长——其实，所有的小狗都长得满快的。不知
为什么，家中较年长的成员看到你们成长茁壮，总是惊惶失措(这实在没什么值得
大惊小怪的)。到了春天，他们就急急把你们送走了。哎、长大的小狗就不再可爱
了。 这是悲伤的真实故事。因此，别痴心梦想当圣诞小狗。

　　2. 抗拒电视的诱惑。
　　我常认为自己是只世故老练的狗、可在人类不同的社交团体问自在穿梭、并试
着去了解他们那五花八门的兴趣。然而，我实在大惑不解，为何这么—个方方的黑
盒子，竟有这么大的魔力? 里面不过是—些吵吵闹闹的小人，盒子外面还有难闻的
塑料焦味。但是，这盒子一响，室内的灯光就得关掉、也不可以交谈，接着开始传
来微弱的鼾声。诸位有没有看过被亮光催眠的兔子? 依我之见，电视就有这种效果
，我觉得与其观看连续剧或综艺节目，不如观察蚂蚁要来得有趣得多。

　　3．提防梁上君子。
　　晚上，有时会发现窗外有个老兄，蹑手蹑脚地在房子的四周游走——他们就是
盗匪。嘘，别叫!这班“君子”不仅不尊重动物，还有暴力倾向。先按兵不动，等他
们悄悄离去再说。运气好的话、也许他们会把那讨厌的电视机扛走。

　　4．注意入浴的礼仪。
　　我花了好几个月才搞清楚洗澡的繁文缛节：人类每天都要全身浸泡在浴缸中。
事实上，对他们而言，这是美德，也是一种享受。他们哼着歌儿，玩弄香皂。走出
浴缸时，浑身通红、容光焕发，带着满意的神情。因此，没有经验的“菜狗”可能
会模仿主人扑通一声跳进大浴缸爽快一下。万万不可。同样地，也不可跑到客厅甩
干身上的毛，或是在长毛地毯上摩擦脸部的毛。人们存着许多双重标准，这方面也
是。一般而言，像我们这种四只脚、身上沾有泥巴的动物，恐怕不大受到欢迎。

　　5．学习分辨敌友。
　　我比较喜欢的朋友有三种：一是园丁(因为挖土是我们共同的兴趣)；二是，吃
东西时笨手笨脚，掉了一地的人(他们很聪明，把这个缺点变成贿赂，让我为他们
解决善后问题，也保住了自己的礼貌)；第三则是戴假牙的人(他们看包小甜饼就皱
眉头，这么一来，我就有机可趁。)要小心对待的人是：穿白衣服的人、假装好心
询问你的血统者、拿着拐杖、脾气暴躁的老人，以及吃素的人(除了用餐时刻，这
时他们会小心翼翼地把肉偷偷地扔到桌下。)另外，得敬而远之的人是：随身携带
爱猫相片的女人——她们已经无可救药了。

　　6．选择性的服从。
　　在平常的情况下，行动毋需特别限制。然而，由于男人天生懒惰、常常心不在
焉，因此要他们身边比较可以混水摸鱼。但在危机出现的时候，就得格外小心，比
方说主人接到政府机关打来的电话时。你一定可以判断得出来，此时非同小可——
声音高亢、几乎陷入歇斯底里，而且带着威严的语气。苦主人大声吼道：“仔仔!
给我乖一点！”立刻回到基地，假装什么事都不知道。再以最真诚的姿态摆动尾巴，
然后就风平浪静了。

　　7．不要带异性朋友回家。
　　这样只有让人怀疑你图谋不轨，说不定因此被禁足若干时日。依我之见，要营
造一段罗曼史，最好去外面找个不属于任何人的地方，以防无处可逃。万一有何不
测，千万别放弃你的“最高否决权”——模仿那些高官，矢口否认，除非控告你的
人能中出铁证。

　　8．不可咬兽医。
　　即使他们往你屁股塞入一支冷冰冰的温度计，也要忍耐。他们没有恶意。

　　9．最后，谨记这不是个十全十美的世界。
　　人都会犯错——鸡尾酒会啦、色调惨白的家俱啦、植发啦、除夕啦、驱虫药啦、
鲜结色的弹性内裤啦、镶钻项圈啦、慢跑啦、宠物训练啦、电话性交啦、剃除腿毛
啦……人生苦短，这份清单却是又臭又长，我的忠告是随遇而安，将心比心，别太
计较。套用英国诗人亚历山大·波普(Aiexander Pope) 的名言——凡人多犯错误，
唯犬能见谅。

　　有没有人想陪我去散步?


　　　　［全书完］

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lanaxie

这本书曾经很是火过一段时间，不过一直都没有时间去看！

zhoukeqk1213

有时间一定仔细看看这本书