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[小说] 尘缘往事

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  • TA的每日心情
    无聊
    2017-9-17 14:44
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    [LV.1]初来乍到

    发表于 2009-8-6 23:28:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:01 编辑 <br /><br />     一个意外的电话,让自己刻意尘封的往事又回到了眼前。
         在你的病榻前,献上了那束花,看到了你接过花时展放的清纯笑靥,买花时的尴尬顿时烟消云散,此刻的我洋溢在一种无我的幸福中。
         买花时花店主问我是不是送给初恋情人的,自己竟羞红了脸支吾着不好意思回答,不知是羞涩还是激动,自己根本没有想到要还一下价,也许是花店老板的恻隐之心,她为我扎的那束花真的很尽心,又挑了几支上好的满天星簇拥在玫瑰周围。一路上不停地鼓励自己,男人要有勇气去爱,可是在真正面对你的时候,还是不知道该说什么!很想留下来陪伴你,可是看到你跟旁边的女伴似笑非笑地谈着话,眼角的余光若有若无地照顾我一下,此时的我无所适从,很怕自己的话会让你在女伴面前成为日后的笑料,更不敢唐突言语。也许你看到了我的难堪,亲手为我剥了一个香蕉,同时又分了一个给旁边的女伴。我选择了匆匆告别,对自己的懊恼,还有不知你心里怎样看我,让走出医院大门的我有如走进了冰窖,不是冬天,却感到一种透骨的寒冷。
        回到宿舍,大家都围着我问战况如何,我如实的叙述换来的是他们的嘲笑与批评,这也成为后来在饭桌上打击我俩的素材。惟一安慰我的是宿舍里那个结婚有了孩子后来学校培训的马哥,他把我拉到一边告诉我:“女孩子只要高兴地接过你手中的花,就表明她也喜欢你,隔两天再去看她就好了,把自己的过失弥补过来”。正是他让我对爱有了希望。武侠小说中常有一句“女人的心,海底的针”,让我不知云里雾里,到自己爱一个女孩的时候,却对女孩的心事爱莫能辨。
        一天下午上马列课,本身就讨厌这样的课,心里又想着要见你,所以偷偷溜出。又来到了那家花店,也许老板娘还记得我,这次的花比上次整整少了10元。捧着花又来到你的床前,刚刚午睡醒来的你,脸上有说不出的慵懒与让人爱怜的倦容,看见我的到来你微微笑了一下,我递的花你没有伸手来接,而是把鼻子凑到了花上吻了又吻。你旁边又住进了一位和蔼的阿姨,她看着我俩的样子开心地笑了。她把自己的花瓶送给了我们,让我们插上那束漂亮的花,并告诉我们如何使鲜花保持鲜艳并延长花期。我一边忙碌着插花,一边偷偷看你,此时坐在床上若有所思的你,让我的心里有着说不出的爱恋与甜蜜。我来到你的身边问你在想什么,你转过脸来望着我不知可否地笑了一下。已经住了二个多星期院的你一定有许多烦闷和无奈要倾吐,原来讨厌宿舍里的吵闹和高叫,现在对你也许是无限的向往。你幽怨地告诉我明天母亲就会来看你,你不希望她颠簸劳累而来,可是做母亲的一听见自己的女儿住院了,又怎么能放下自己的牵挂呢!
         吃饭的时候到了,我去为你打饭,本想问你想吃什么,可是又问不出口,只好凭自己的感觉来为你选择。回来你看到那么多菜喋怪道:“太多了,我怎么吃得完”。然后你叫我也去吃饭。我回来,看到你剩了一半的饭菜,问你是不是不好吃,你告诉我说今天的藕很好吃,今晚是你吃得最多的一顿了。陪你谈了一些校园趣事,玩了一会儿扑克,时间已快10点了,你催我赶快回学校去了,要不就太晚了。我想在那儿陪你一晚,可你总是说不需要,晚上寒冷,又没陪护的床,旁边的阿姨也劝导我回去,怕晚上着凉。我只有依依告别,可是心却留在了你身旁。
        又过了一个星期,你终于出院了。从此校园里、翠湖旁又多了一对相依相偎的情侣。你曾说正因为我的傻里傻气才接受我的,跟我在一起你就感到一种放心。其实在我们第一次交往的时候,我就被你迷住了,一头披肩发,不枝不蔓,素面朝天,身上的穿着与自己无比谐调,和你在一起,能感受到一种清纯的幽静,有一种很吸引自己的无法说出的态。我曾对你说,我们俩能在一起,也许正是源于我们都能欣赏彼此的“土”,正应了人家说的“你是天上的乌鸦飞呀飞,我是地上的土狗追呀追”。你含笑着打了我一下说:“怎么这样看不起自己呀!”
        最让我缅怀的是在金殿山顶草坪上度过的那个落日的晚上,那时游人都几乎走完了,周围没有一点声音,我们相拥在一起,随着晚霞的渐去,天与地溶为一体,男与女合而为一,让我终于感悟到了万物复归于一的和谐。其实任何的区分都是人为的,人们称之为文明。当一切都回到自然本来的面貌的时候,天与地的边界消失了,男与女的分别消融了,这才是生命本来的样子,我们俩就像回归母腹的婴儿,在一种静谧中体会生命之源。只有在那一刻我才明白,生命不是要在嘈杂与吵闹中体现,相反是在静寂中显现。在陶醉中清醒过来的你,就像早晨的露珠一样晶莹剔透,让人不忍心触碰,轻微的震响都会让这种美消失得无影无踪。在此刻,除了忘我地享受上苍赐予我们的幸福与快乐,头脑的一切活动都是亵渎,包括想留住这种幸福与快乐的奢求。生活何尝不是这样呢?让自己沉浸在生活中,体会活着的乐趣,何必要替自己规划什么远景,设计什么蓝图,让自己背着沉重的包袱蹒跚前行,如果人被欲望占据,那么一切野心与卑鄙,都会被自己合理化,而人之为人的天性却被一点点抹杀。
        终于到了毕业的时候了,激情的青春,纯洁的爱情都会被现实粉碎得无影无踪,让我难过的是本来应该在我们脸上驻留更久的纯洁的笑容,就在毕业之时消失得那么快那么全然。你一头扑进了考公务员的大军里,而我却放弃一切,毅然选择了在这个城市的流浪。你为我不和你一起参考难过,每天下班回来你就跟我谈前途,谈父母的期望。对你谈的这些我真的很无所谓,在一个弱肉强食的动物国里,我的家国梦早已破灭,我要探寻的是自己为什么要活下去,自己都不知道要怎么活下去,那么国家、父母都会成为自己堕落的理由,而你却骂我这是个人乌托邦。看到你的一脸愤慨,我还能说什么呢!考试临近了,我劝你不要再去打工,专心复习就是了,你同意了。可是每当看到我拖着夜色疲惫回来,你眼睛里总是充满着泪花,本来满怀喜悦的我看到你这傻傻的样子,心里也变得酸酸的。
        还记得第一次没考过你扑在我怀里痛哭流涕的样子吗?我说连这点挫折都不能承受,以后还怎么面对更大的困难呢?自已独立的生存才刚刚开始啊!你娇羞着说:“不是有可以靠着哭泣的肩膀吗,要不然才不哭呢”。第二次你终于考上了,然而却是被分配到遥远的怒江。当送你踏上旅程的时候,你含着泪问我“如果那边有合适你的工作你愿意过去吗”?我没有回答你,可是自己也禁不住流下了眼泪,在想流泪的时候,我根本不会假装坚强。我知道,我们彼此相伴的旅途已经走到了尾声。
        刚到那儿的时候,你几乎每天都要给我打电话,谈你的忧伤,说你的苦闷,还有爱的呓语。除了无用的安慰我能说什么呢?随着你逐渐的习惯,电话变得少了些。“在一个新的地方,自己要学会独立与自强,如果一年后你还觉得离不开我,我一定会到你身边陪你走到人生的终点”,这是在最后一次通话时我跟你说的。你怪我为什么不去你那儿看你,我说我会去的,只是你再耐心等等,我在等什么,我也说不清楚。转眼春节来临,我还没有去成你那儿。一日回到租住的陋室,看到它焕然一新,散落一地的书也码得整整齐齐,正纳闷间,你笑盈盈地出现在门口,我一下惊呆了,几月不见,你憔悴了许多,眼睛也多了几丝让我心碎的忧郁。我一把抱住你转了几圈,然后疯狂地吻你,几个月思念的伤痛都倾注在了这疯狂里。
        春节后,我打工的地方让我到福建龙岩去处理一些业务,一去就是五个月。其间也通过两次电话,除了彼此的问侯,爱的呢喃变得有些生份。业务做得不够理想,感情的事也没有心思去捉摸。回到昆明已是烈日炎炎的夏季,一直没有你的音信,每次准备拨打你的电话,最后都是放下。早已预感的结局,何必去增添不能忘却的伤痛。一日怒江的同学来到我的陋室,在我们赤膊对饮的时候,他跟我讲述了你的近况,你刚到那儿的时候,就被一个县长的公子猛追,听说近来你们已经携手逛马路了。在这个丛林社会里,生存本来就不容易,而你又是一个人在那偏远的地方,我能对你有什么要求呢?在那位同学大发感叹之际,我却对他说:“圣经上有一句话说‘要爱人如己,不要论断他人’”。经过许多世事沉浮,我们为何还要用个人喜好去评判他人呢?其实在这个世界上,伤害自己的只能是自己,他人只能是自己无知或怯懦的借口。
        一个星期天的午后,正躺在床上休养生息的我被一连串来势凶凶的电话铃吵醒,拿起一看尽是一个陌生号码,盼了一个星期才到来的美梦被打扰,接电话的兴趣都没了,但是经不住好奇心的驱使,也想见证一下这个不识相的人是谁,所以我接通了电话。电话里传来的是久违了的你的声音,虽然我的心里已放逐了那份爱,但是一听到你的声音,我还是一下就激动莫名。你一如以往一样的问我怎么没给你打电话并告诉我号码是何时换的,对这个问题我永远是支吾其词,总不敢明了心声。你又絮叨了些其他的事情,我嗯嗯地应答着,接着你幽怨地说你打算11月结婚了,问我有什么想法,我说除了祝贺我没有想什么。你又问“你会恨我吗”?我一下沉默,不知如何回答,想说的话总觉得是种虚伪。
        当自己平静的时候,对那时的不能释怀只能惭愧一笑。其实我们是因为爱来到这个世上的,虽然哭泣着降生,但一出生就享受到伟大的母爱,所以我们的成长应该学会的是爱而不是恨,“滚滚红尘”中的男女,总是恩怨难了,彼此留下太多的伤。然而对我来说,往事就象一杯纯酿的酒,偶尔咂一口,享受那微醺的幸福,只要真真切切地爱过,今生就不虚此行了,为何硬要在爱与恨中做抉择呢?!

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    该用户从未签到

    发表于 2009-8-7 19:35:39 | 显示全部楼层
    本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:01 编辑 <br /><br />爱与恨的纠缠/告别自己/沉缘往事又一轮/空为酒一杯/

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    发表于 2009-8-21 15:11:24 | 显示全部楼层
    本帖最后由 淘来淘去 于 2016-5-29 15:01 编辑 <br /><br />在感情面前,我没什么可说的了,也许,一切随缘。有些人,爱得再深,到最后也只不过是个过客~

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