写给我那失恋了的老同学

伊清雅

一起这么多年，并不是我对你真的不动心。相反的一直以来你都是我理想中的妻子和完美的情人。从我认识你的那一天起我就知道我的未来的妻子和我希望能与我度过一生的女人就是你这样的类型。而遗憾的我和我的遗憾是到现在我还是没能按照这样的标准找到你之外的另一个女人，不向你表白和追求源于我对生活的恐惧，这种恐惧是如此的根植于心以至于我不愿你为我而等待。
        我始终认为寻觅一个最适合自己的人，小心翼翼的保护自己保护自己的爱情。我个性保守而传统认为恋爱到最後就是为了结婚，当我一旦定下心来就能海枯石烂永世不渝。外表冷漠内心却是火热无比的我其实是个双面人，看来现实但心底却渴求浪漫；我在群体中显得焦躁紧张常以退为进。我不喜欢等待尤其是超过我预料中的那种等待。然而无法计算时限的等待却反而能使我另眼相看。超越我控制能力的等待也常常让我激动不已。我是慎重的对恋爱很胆怯.我对未知的事非常谨慎对恋爱尤其胆怯. 天性略带羞怯的我通常我喜欢默默观察别人的表现来决定接近的距离远近去认定我配拥有她。如果当我认为我不配拥有时，我的心绝不会为谁而等待。
        现实的我是一个很不容易疯狂的人。当我为理想献身时别人会觉得我疯狂；当我爱上一看起来不像是我会爱的人别人也会说我疯了。但实际上我是一个很不容易疯狂的人。我不过是常把一件事做得很疯狂的样子罢了。
        我爱上别人的时一定是显得果敢无比的。在我眼中爱情的脸长得一清二楚有什麽好犹豫的呢！我会信心十足的去追求尝试。在兴头上的我是玩真的，拖延我使得我突然觉得一切都是假的。
在所认定的温暖气氛中我会流露出脆弱的情绪，极其渴望得到别人的认同。心情好的时候许多人事都变得那麽无可无不可都被我宽容担待了。心情恶劣时许多原则就又被端了出来，有时真叫人无所适从。我常毫不禁讳地表露出“我很在乎”的样子的同时也常迅速地将“我才不在乎哩”全落在别人眼中了。这也可以说我很真。不好的说法就是当我一假的时候一眼就会被看穿。
        展现出其独立的精神和阴柔的个性是因为我诞生在一年四季最为酷寒的季节。
        之所以不愿让你为我等待是因为我希望我的能力能对我所爱的女人做点什么而不是让她陪我一起受苦。这么说并不是要表明我又多么的厉害能力有多好我还不至于那么狂妄，当然如果你愿意我也会很欣慰。或许过早的爱情在现实的强大前面是多么的微不足道，而我的以上的性格却让我清楚的明白我追求爱情的时候爱情对我是最重要的事业或理想都会不值得提。但是当我正全力为事业冲刺时，我也会对爱情和所谓的理想感到乏味。更为糟糕的是当一旦我锁定目标追求一个理想时爱情与事业皆可抛。
        并且现实的我不可能过早的成家，在这之前的我将会毫不顾及感情。我知道每一个人都比我累是因为体谅到别人的劳动是一种辛苦和理解别人对我的态度。同时也知道如果有人能体谅我的累这个人必定爱护我心疼我；如果有人愿意替我累替我辛苦说明这个人爱我。 如果你能体会到其他人的累体会到其他人的辛苦和不容易说明你是个善良的人；如果你愿意去替别人累去替别人承担辛苦说明你爱这个人。直到现在我都知道我在为一个像你这样的女人累愿意替她承担辛苦。
        我知道如今的你真的不易，你承受了太多的无奈太多的辛酸太多的痛苦太多的忧伤。天生就笨拙得我在这一时刻的笨体现得体无完肤淋漓尽致。我曾说过有一种浪漫真的很累却不知道其实那就是我的浪漫。我只能给与你微不足道的安慰：有些已经失去的东西就让他失去吧，不要沉迷于心爱的事物而难以割舍。毕竟我们喜欢一种事物的初衷并不是要在失去他的时候要伤心落泪，相信所有关爱你的人和那个他都不希望是如今你这样的结局。没有一个人非要另一个人才能过一生，谁会是唯一的谁的人我们都不知道。你又会在原地等谁,很多时候的相遇只是为了填补那一段生命的空白。
        在天空还没湛蓝以前请不要过于轻率，相信一次的悔足以让心灵沉睡，楼上的风总是毫无忌惮的吹，吹来吹去吹不干眼角的泪。现在的你千万不要在陌生的街头悄悄地醉，有一种情感只能叫做追悔有一个人去了永远不会回。生活不是随时可以按暂停的机器，有些错过的时光只能以其他的方式去弥补。停滞的我以另一种方式拥有了你的泪，生命中的美丽你我追求过尝试过，请在之前的记忆中坚信：人生是要坚定的信仰，爱情是要勇敢的追求。