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楼主: 笑谈中

[小说] 为女人醉死的理由

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该用户从未签到

发表于 2007-3-22 23:40:04 | 显示全部楼层
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该用户从未签到

 楼主| 发表于 2007-3-23 15:34:04 | 显示全部楼层
AK曾经对我说过,当你寂寞的时候,似乎也就是应该死去的时候了。
   我对这句话的理解是,曾经的寂寞让他从女人身上学校到了死亡的美妙。AK的女人曾经,一定给过AK一刀,而且是日本人用的那种军刀,快速插进身体,然后再在身体的内脏里搅上一搅,就像喝咖啡时候用锐利的调羹搅动咖啡时候的美妙。
    AK说我以前肯定是这样死的,为什么呢。你喜欢把残忍的东西看作美丽,所以你比较属于蓝色美丽那种,凄厉却总可以回味甘甜。
   我操....其实这样的语言基本上算是我跟AK之间的对白,但是我喜欢这样的对白。因为只有AK这样的对白才可以让我开心,尽管那样或多或少的话总是事实,但是也只有这样才可以给自己点安心。也许有些事情也只有极度的伤害才会带来极度的快乐。
    我是这么理解的。
    我也是这么做的。

其实说了这么多我跟AK的微妙关系,说白了也只是想告诉大家。那个女生我当然是不会忘记的,尽管不是我喜欢的或者真正的女朋友。

    两个小时的酒精折磨得脑袋似乎不是自己的,疼得已经掉下来了。如果还想清醒的继续所有的东西,那么我当然得重新站起来。
    手里什么东西也没有,连仅有的力量都被酒精冲击的殆尽,顺势筑起靠近自己的建筑,只是这建筑有些柔软,似乎还有点温度,我的手指触摸到的是一些有些紧张的液体,淡淡的,身边还飘带着在饭店里的熟悉的劣质香水味。很明显,我猜到是那个服务生。
    只是为什么搀扶着自己的会是那个看起来很温柔的女子呢?酒精是我没办法想起所有的东西。
    走在没人的街道上,似乎有的只是无尽的风,还有风里夹杂的叶子,叶子被吹起,又被吹得票的很远,落在远处的垃圾上边。我收了收风衣的l领子,显然这样单薄的衣服是没办法抵御这样寒冷的。
    服务生看到,帮我束了领口。那时她正面对着我,风的方向被这样一个女子的身影撕裂,从自己的两旁无奈的溜走,也带走了那些寒冷,我感到了少许的暖意,从她的嘴巴里飘出来了。
    一个女子用自己的身体给了自己些许温暖。我们就这样呆在那儿。
    我可以清楚地看到,那是一张精致的脸庞,嘴唇翘起的样子我记住了,也许那一刻在脑袋里刻印的比较深刻。深刻到自己都没办法怎么去形容和描述。
    那样的场景给人的有两种感觉,不寒而栗的温暖和想哭的温暖。
    我是两者兼而有之。也许这样的天气,遇到如此的女子,也如此的对待自己,虽然有些有些过于莫名,但是又何必要想得透彻呢?想着这样的念头,自己的思念也莫名的伴着冲动脱缰而出。也许,不该有今夜。
    还是那个熟悉却也陌生的脸庞从我眼前的女子嘴角浮现起来,慢慢的,向爬山虎一样的渐渐的占据了整张脸颊,那微微翘起的嘴角,像磁铁吸引自己靠过去.....
    你.....?!!?!
    ......
    .....
    .....
   轻轻的
   我来了
   也像轻轻的
   我走了
   永远都忘不了今夜

[ 本帖最后由 笑谈中 于 2007-3-27 10:36 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2007-3-24 15:14:07 | 显示全部楼层
似乎发生那样的事情有如一场春梦,春天的确来了,梦也梦了,只是这梦毕竟不是真实的,所以总会有醒来的时候。触摸到一冰凉的皮肤,华华的,脑袋里才冲击出一个场景来,似乎是自己在往一个女子的怀里靠过去.....然后.....
       只是看着躺在自己身边的女子,的确就是那个立在自己面前给自己撕裂冷风的女子...心理不知所措。也许这样的情形还是第一次,所以总会在想自己是否做错了什么,可却没想到那女子的感受。看着露在被子外边的胳膊 ,我顺势的伸手楼住,楼住那白皙的肩膀,把自己的脑袋紧紧地贴在她的秀发上:其实,她身上的劣质香水已经不复存在,有的只是别的女孩一样的温柔,哪怕是在床上。
       自己还是静静的思考中,突然迎面扑来的是一张温柔的嘴唇,往自己的胸肌上亲亲的吻了一下。顺时间,那只是一种刺激,一种挑衅,像一把刺刀一样在自己身上划下一痕,不是很深,却不能忘却。那嘴唇上燃起的温度,似乎也不像火焰那样 但是却还是在胸口的位置烙下了一个印记。一个女子第一次在那儿烙下的唇印。
        我毕生难忘。
        我抬起双手,顺了一顺那长发,然后低头,看着那趟在胸口的女子。心里激情澎湃。
        如此的,我的手指迎面而上,向她的胸脯间滑去,一路披荆斩棘,所过之处,无所不存。我抚摸着那凸起的双峰,自然心旷神怡,两情所到,情之所至,又是一番绞缠......
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 楼主| 发表于 2007-4-5 19:36:09 | 显示全部楼层
好久没回来了,想大家了...

    一夜的激情似乎并没给自己什么东西,留下的似乎还是整整的思念。原来要想忘记一个人,真的要以死来作为条件。
    我坐在床边,手里的香烟静静的升起清淡的烟气,然后飘到自己的眼前。似乎幻化出的也是LL的样子,可是LL到底什么样子,我还能记起吗?
    看着手表,都已经半夜3点多了。可是脑子里空的象饿了好多天的胃一样,一点思绪都不再存在了。穿起衣服,吸完那半根香烟,然后走出门口,只是出门的瞬间,我还是忍不住回头看了看那女子,我算是对得起自己也对得起那女子吗?
     顾不了那么多。我走出门口,径自网网吧的门口去了。
     那的老头,已经在电脑面前睡得很香,嘴边流出口水来。只是我没有心情欣赏,似乎他也在意淫着哪位不知名的女子。我开了台电脑,然后坐下,拿出火机,点了一根香烟,还是那根红河。LL最喜欢的烟的味道。也许这被保留下来的红河的习惯就是我能回忆起的LL的影子。
      我想你,LL。你呢?现在的这个时候,你也会梦到我吗?
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 楼主| 发表于 2007-4-15 10:26:06 | 显示全部楼层
人家说拉屎的时候那种一泻千里的快感是最爽的。我觉得这句话不够完整,至少那样的快感要建立在独自很不舒服的时候,比如腹泻。引用别人的话,我的用意只是想告诉大家,我也很爽。不是因为别的,只是因为LL的生日到了。
      我这么看待这个生日:
      第一,这是在认识LL以来的第一个生日,所谓好的开始试成功的一半,我当然决定要把我这一半。第二,在这么长时间的消失之后,我已经很难再清楚地记起LL的影子,对于这样的结果,原因是很多的,只是现在需要的是认真的看着LL。
      得出结论,我必须准备这个生日。

      只不过这样的场景还从未有过,虽然自己也给别人过过生日。但是为自己喜欢的女孩准备生日,还真是比处男上床还要困难。
      AK说,你不是处男了,所以不用紧张。我知道这纯属那我开刷,不过我还是心里没有底气。
      我希望这样AK给自己提点建议,可是没想到变成给我了压力。我没有办法,只能睡觉了。
      
     通常在自己想遂愿做什么事情的时候,都是不可能的。睡觉的时候,电话还是想了,不是别人,正是LL。
     我在犹豫,不知道该接还是不该接。
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 楼主| 发表于 2007-4-26 21:04:30 | 显示全部楼层

回复 #25 笑谈中 的帖子

其实在这以前,自己对于LL的所有突如其来,应该是有很好的免疫的,至少也不会得花很多事去考虑需不需要或者该不该的问题的。现在担心的问题是,我担心什么呢?
      如果没办法说服自己,那么接吧。AK说,你是个柔弱的孩子。
      我不知道为什么AK这么说,不过似乎也只有他知道,我不能说服自己。
      是我。有事吗?我不到该如何开场。
      我想你了,所以...LL还是像晴天霹雳般的给我这样一句话。
      是么?似乎有点....困难....
      陪我走走好吗...?
.....

.....
      其实我不知道要做什么,只是在看着自己的鞋子慢慢的前后移动,然后静静的靠近西去的太阳。当时的情景时这样定格的:
      路上的行人不停的走过身旁,又拍着求的,有情侣走过的。但是一定不能有声音,路边的枫叶嫩绿的在风中闪动,眼光洒在我和LL的身上...一种温暖的感觉....
      这似乎是我最为舒畅的一次,也许真的算是一次出乎意外的相逢。像两束阳光始终还是要找到同一个地球上。
      你的生日快到了。让我来准备吧。转身离开的时候,我这么说的。
      好啊,LL的脸上飘起了浅浅的微笑。然后把手放到外衣的口袋里慢慢地走开了。
只是在回来的路上,心里总在质问自己,似乎这还不算是分内的事,我该怎么去面对呢?
     也许真的事很多的问题,以及来的太快的温暖让我感到了紧张,所以才不敢张扬,悄悄地看着自己的模样....对这窗外,似乎太阳不再太阳,月亮也不再月亮....
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 楼主| 发表于 2007-4-26 21:47:25 | 显示全部楼层

回复 #26 笑谈中 的帖子

回到寝室,不知道如何把这一且给AK陈述,哪怕这就是一个“太阳从东边升起”的事实。
     我给AK一个手势,下去喝酒吧。从昨天到今天似乎已经很长时间没有吃下什么东西了,肚子里实在经不起饥饿的纠缠。
     照旧点了那些吃了都会厌烦的菜色,还是在同样的位子。只是少却了不少以往的气色,似乎少了什么东西,只是一时间很难说清楚。很快我们的东西都上来了,还有那些酒精。我们都是离不开酒精的孩子。为什么要说是孩子呢,因为我们都是在爱情面前都是无法言语的,有的只是找不到的方向前进,也许今天还很好,或许明天就会撞得头破血流....
    说了太多的话,我和AK不经感伤起来。感伤的是,也许相同,也许不同。但是喝酒的心情是一定相同的。因为从AK的眼角我始终还是可以发现些忧伤的痕迹....不管哪是新的还是旧的,因为都是在AK身上。哪怕这所有的事情发生的都只是一分钟以前....
    也许出来吃饭的时候我们都会忘记吃饭,谁都会因为去吃饭才会拿起饭盒,但是却不会为了喝酒戴上一瓶酒的。我想说的是,喝酒已经成为一种在我和AK之间都默许的事情,及时在不会发生的时候也会顺其自然的发生,我喜欢用顺其自然来形容喝酒。
    喝醉也会因为喝酒变得理所当然。
    喝酒的时候,AK还是不小心的提起了LL。因为只有他才是最担心我的人,不管如何,我知道,他不希望我被伤害。
    我很难理解LL,因为似乎这样的女孩并不多。AK说了这样的话。
    原来这才是你认识的她。也许我也并不了解LL,但是总在心里流淌的一个声音告诉我,我会懂她的,只是.....我欲言又止。
    什么?AK追问。
    对我来说,很多东西跟时间成正比,也许只有经历极度伤害的人才能懂得极度幸福。我这么莫名其妙的说着,似乎着脑袋已经不再被自己支配。
    也许吧...只是你是一个善良的人,也许平时的你并不知道如何表达你的内心,所以懂你认并不多或者没有,那样的话,似乎你表扬给人的才是你的真实,这样不是被世人所误解了吗?
    也许会吧。只是恋爱的人才需要了解,那么其他的人不才算是其他人么?我哆了一口酒精。
    别人的都不在乎了....?就像走的那个女子一样,也许还有很多人会走。
    似乎应该是这样的,因为我喜欢的只是LL,也许我的出现会造成所有的不再平静,但是没有平静的到来,何来美满的或者痛苦的呢?我需要的是,慢慢穿过那让我难以看清的外表,走进那颗炽热的心,然后在那儿留下哪怕是一个吻,以或者是一滴泪.....
     这算是浪漫吗?AK反问。
     我不知道这算不算是浪漫,但我可以明确的事,我并不是一个浪漫的人,我只会真实的用文字和声音来表达我的快乐和不快乐。我只想要一个张着双翅的女孩悄悄地落到我的天堂,然后...继续哪怕是一个梦的梦....我是一个简单的人,却构想着一个很渺茫的理想。所以我算是一个理想的不浪漫的人。
     那么LL呢?
     也许,我们并不一样,但是我们可以走到一起。我们只希望这样。
     ....
     喝酒吧,就都凉了....我说着,喝光了最后一滴酒精。
     哈哈哈.....哈哈.....
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 楼主| 发表于 2007-5-15 09:41:42 | 显示全部楼层
我记得有人说过,所有的痛楚都源于爱。换句话说也就算是因爱生恨。事实的确如此。在离开LL的日子里似乎也经历了许多从来没有经历过的东西,这样的经历给我的是人生的另外的一番体验。换言之,我或多或少还是收获了不少,也算是有所时有所得。所以想到所有东西的轮回和循环,我还是能看得心安理得的。
        在喝完那最后的酒精之后,AK和我已经越发清醒了。我们回忆着曾经那些不知不觉发生然后又不知不觉地离开我们身边的事情和任务,包括AK的老婆,一个极为艳丽的女子,总是可以让很多男人(男生)拜倒的女子,也包括AK。只是我们曾经读看到了的一点就是,也许,这样的女子给你AK带来的除了绝望之外,那就是伤害。没有理由受伤的总是一个懂得如何玩弄别人的女人吧。
         AK只是一个长的帅帅但是却善良得不知道如何让一个摆他一刀的女子难受的男人。
         物以类聚,人以群分。耳濡目染之下,我似乎也变成了AK一样的男人。
         我想说的也是我担心的只是,也许,不久的时间里,喝酒才是我真正的喜好,而至于女人,也许在野者疼不起了。
         LL还是如是的打过电话来,不过,这次我更加难以猜透她所想的。因为电话接通之后,我始终没有听到一个文字,所以是我担心的是,还是发生了。
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 楼主| 发表于 2007-5-15 10:00:43 | 显示全部楼层
匆忙的打完电话,脑袋里回旋了好多念头,好的坏的,自己的别人的,总之尽可能的把坏到极致的念头都囊括近来,不然我担心在知道之后我会变得不知所措。然而我还是不愿意去面对这样念头,或者可以说是,我还是无法去理解为什么还会存在这么多的念头在我和LL之间,难道思想上的隔阂才称得上是隔阂么?
        挂了电话,我总习惯了找来AK跟我一同参祥,似乎这样有根战斗一样情景,也许是自己太敏感和冲动,也或许是自己太看重这LL女子,也或许....我根本说不出哪来的这么多为什么。
        来到楼下,看到在楼下的LL。眼神里似乎还是有些忧伤,至于是谁的忧伤,我不敢确定。我更不敢这样的忧伤为什么总要到面对我才显示出来,也许这就是我的好处,唯一的好处,我所能容纳的只是LL伤心时的忧伤,也许我成了LL暂时的心灵港湾,所能做的只是在她难受的时候哄她开心....仅此罢了.
        你哭了,我知道。我打破僵局,在走了很长一段路却一言不发之后。
        我知道你总能看出来的,不是吗?
        所以,我成了你暂时的避风港湾,但是风雨过后,你还是会找到你的开心的乐园,我可以这样理解吗?我不假思索的把在寝室的想法说了出来。
        .....
        似乎这个问题对于你来说还是困难的,至少在这个时候我应该说一些你喜欢的话。是么?我穷追不舍。
        你是一个不懂事的孩子,虽然看起来很men,但是却始终不懂女孩自己的心情。我也可以这么理解么?LL针锋相对。
        终于在AK之后,从LL的嘴里听到了这样严于,难道了解我懂我的人仅此二人乎?脑袋里响起了AK对我说的,你只是一个孩子,还会不停的追问,不停的求解,不停的奔向自己的理想,但是这样的直接,欠缺的就是一种替别人着想的境界,所以你只是一个孩子。
        我真的事算是一个孩子,因为这个时候,我更应该说的是些安慰你的话,开导你,让你开心,是么?
        也许吧。但是你是一个好人。LL这么说。
        我宁愿是一个十恶不赦的坏蛋,因为好人一般不会有好报。我回答。
        但是正因为如此,你也许会获得更多更好的东西。只是在这之前,也许你就像一块藏在泥土里的黄金,现在没人看到,却总有发光的一天。我说的不管是你的哪方面。
        似乎变成了你在开导我,我似乎那很高兴啊。我质疑。
        也许我所沉迷的只是短暂的伤痛,而你始终不能放下,也许就是我所带来的东西。所以这些东西会给你造成的伤害,我知道是不能用天来计算的,我这么说,你知道我的意思吗?LL这么说。
        我沉默,因为,这么犀利的语言再次把我穿透,我像个受了伤的孩子,想找个温暖的怀抱,把自己的眼泪擦在它的肩膀上。
        这样时光悄悄来临,我所有的东西似乎都没有逃开LL的眼睛,原来她是如此的了解我的所有,也正因如此,我们才越来越多的摩擦出现吗?谈那么长时间了,我已不愿再去讨论如此头疼的问题了,我想我只能好好睡一觉。
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发表于 2007-5-24 20:35:51 | 显示全部楼层

回复 #29 笑谈中 的帖子

咦,怎么忽然之间就停了?还有下文吗?
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